El señor (y la señora) de los anillos

El sábado tuve un casamiento. Unos amigos de hace años decidieron dar el gran paso y… bueno… seguir haciendo lo que estaban haciendo hasta ahora, pero con un par de papeles firmados y un cura que les dio el Ok.
La verdad que salió todo muy lindo y les deseo una vida de felicidad. Como lo lindo es extenso -y a ustedes no les importa-, pasemos a una lista de cosas (propias algunas y ajenas otras) de…


15 cosas que no hay que hacer en un casamiento:

- Parece ser que el horario que figura en la invitación es solo estimativo y está puesto esperando que llegues tarde. Si encima llegas media hora antes, vas a ayudar a abrir la iglesia. Literalmente.
- Aunque no aparezca el pochoclo antropomorfo del cine recordándotelo, en misa tenés que apagar tu teléfono… sobre todo si cuando te llaman tenes “Pa-panamericano” de ringtone.
- Tampoco te cuelgues de un confesionario para sacar mejores fotos porque al cura no le va a gustar y te lo va a hacer notar en el medio del sermón.
- Si te avisan que la fiesta es fuera de la ciudad y te mandan un mapa por e-mail para que no te pierdas… imprimilo. O bancate llegar media hora tarde y pagar 3 peajes totalmente innecesarios.
- Por más que sea de día y en el medio del campo, no te hagas el piola con la vestimenta porque si TODOS van de traje menos vos, no importa que tan cool sea tu ropa, vas a ser un ridículo igual.
- El “baila como si nadie te estuviese viendo”, deja de resultar cuando todo el mundo te mira y el que filma se pega a vos y el video le sale movido porque se mata de risa.
- Si vas a usar pantalón claro, ojo con las empanadas…
- Llorar con un video de fotos de los novios puede hacerte quedar como un chico bueno y sensible con las chicas de la mesa. Por lo menos hasta cuando termina y decís en voz alta “esta mierda me tiró para abajo MAL”.
- Ser amable con una desconocida es un gran gesto, hasta que la persona en cuestión se te pega y es más pesada que collar de garrafas y más fea que… mmm… otro collar de garrafas.
- Si un nene rompe una copa de jugo, está todo bien, pobrecito. Si vos rompés una de vino, ya todo el mundo piensa que estás borracho.
- El carnaval Carioca no es un recital de Biohazard, sabelo.
- El techo estaba demasiado bajo para revolear a la novia como lo estabas haciendo.
- Sacarse una foto con una banana de cotillón en la boca junto a la abuela del novio no va a ser bien visto por algunos reaccionarios miembros de la familia.
- Debería estar severamente penado por la ley robarse el centro de mesa. El día que alguien dé centros de mesa como souvenirs, es Gardel. O nadie los quiere más.
- Al volver, el mapa no apareció por arte de magia en el auto. Los de la concesión de la autopista, chochos.

Bancate ese defecto

(siguiendo un poco con el tema de la semana pasada)

Viernes, reunión de amigos. Cada vez que hay alcohol de por medio pueden pasarme dos cosas: o (me creo que) soy el alma de la fiesta o me pongo reflexivo (y llorón).
La semana pasada mi pregunta fue la misma que me hago acá casi todas las semanas: “¿Por qué nadie me da bola?”
Entre las jodas de mis amigos sobre mi dudosa heterosexualidad, una de las chicas dijo una infame frase que no es la primera vez que escucho.

"Tu problema es que sos justo lo que las chicas quieren"

Luego de unos minutos de silencio en los que no sabía si reírmele en la cara, ponerme a llorar, pegarle una piña, intentar darle un beso o contarle (con los dedos de la mano de un carnicero imprudente) las conquistas femeninas en mi haber, me enteré que con eso quiso decir que soy un pibe que no da repulsión mirar, bueno y atento y que, llegado el caso, no teme a comprometerse con una relación. En teoría, eso asusta un poco a las chicas.

¡Pensé que eso es justamente lo que querían!

Es como que yo a una chica le diga:

- Tu problema es que sonreís y hacés que todas las chicas que conocí parezcan pequineses durmiendo la siesta.
- Tu problema es que me imagino con vos, viendo una película estúpida, tirado en el sillón, en un día de lluvia.
- Tu problema es que me haces reír demasiado.
- Tu problema es que sos fiel, inteligente y cariñosa.
- Tu problema es que usas poco maquillaje y las zapatillas te quedan mejor que los tacos.
- Tu problema es que tenés las tetas tirando a grandes, paradas y me entran casi perfectamente en las manos aunque sobresale un poquitito por todos lados.
- Tu problema es que sos la única chica que considera el punto anterior divertido y no ofensivo ni demasiado detallado.
- Tu problema es que pensás que soy interesante.
- Tu problema es que aguantás mis boludeces y te gustan las mismas bandas pedorras, programas de televisión incomprensibles y libros raros que a mi.

Supongo que mi amiga parte de razón tiene. Si conociese a una chica así, tampoco pasaría nada entre nosotros.
Más que nada porque no me animaría ni a hablarle. Muy probablemente solo balbucearía incoherencias y ella (porque es súper buena) se transformaría en mi (puaj) amiga y me cuidaría pensando que tengo algún tipo de retraso, como si estuviésemos en la película romántica más cliché del mundo, pero sin que ella se de cuenta que me ama al final.

Un Top 5 cagador

Tengo que admitirlo: no soy un tipo muy tolerante.
Pero no intolerante de “¡Sacate el pullover con llamitas y el morral y buscate un laburo, vago!”, cada uno hace lo que quiere mientras no joda al otro, sino más bien intolerante de: “Que estemos en la misma cola del banco no significa que quiera escuchar los detalles de la relación de su hijo y su nuera” o “La verdad que no me interesa saber tu opinión sobre lo que está tardando el colectivo y la cantidad de llamadas que hiciste para quejarte”.

Pero ser intolerante es una cosa y ser garca es otra, así que si alguna vez se me escucha diciendo alguno de los siguientes comentarios, les doy permiso de ajusticiarme de la forma más violenta y dolorosa posible.


LAS 5 FRASES TIPICAS DEL GARCA INTOLERANTE:

- ¿Vos tenés idea de con quién estas hablando?
Por lo general seguida de la infame frase “No me quemé las pestañas 6 años para que me digas "señor"”. Parecería que los médicos e ingenieros (los licenciados que usen esta frase además de garcas son caraduras y los abogados… buen, ya saben como son) creen que su diploma es un titulo de nobleza en el siglo XV y caminan por la calle un poco fastidiados de que no haya dos niñas delante de ellos tirando pétalos de rosa en el camino.

- Te voy a hacer juicio.
La versión adulta de irle a llorar a papá y mamá cuando las cosas se ponen difíciles. El garca siempre tiene un amigo abogado o él mismo es un hombre de leyes, por lo que sacará a relucir que puede sacarte todas tus pertenencias por cometer el más mínimo error o hablar mal de él.

- ¿Cómo lo podemos arreglar?
Si bien en el punto anterior parecería que el garca es una persona que ama hacer cumplir las leyes, este punto nos muestra que en realidad es una persona que ama hacer cumplir las leyes… a los demás. El te lo arregla con plata (siempre y cuando no sea mucha).

- Quiero hablar con tu supervisor/alguien que esté a cargo.
Al tipo no le alcanza con mirarte desde arriba, también quiere darte a entender que no estás a la altura de solucionarle el problema y muy probablemente no sepas por qué (por ejemplo) no puede conectarse a Internet.

- Te voy a hacer echar.
Hermana mayor de “quiero hablar con tu supervisor”, es usada cuando el garca toma tu comentario como una ofensa personal: por ejemplo “señor, ejem, perdón, doctor, ¿probó reiniciando la PC?”. Si
bien “te voy a hacer echar” suena poderosa, oculta una gran impotencia. Ojo que también oculta unas ganar terribles de cagar a piñas a alguien, así que fíjense a que distancia está la persona que la dice.

Ese no soy yo, no veo la Davis y quiero un chori

La gente que me cae mal en Facebook
(ultima parte, 3X1)

3- El que te etiqueta en fotos en las que no estás

El propósito de etiquetar fotos en Facebook es reírse de lo mal que salió alguien en la última fiesta… y ahora la chica que le gusta va a ver que salió como un boludo y si se des-etiqueta sus amigos lo van a llamar ortiva y superficial (un amigo me contó todo esto).

No es conectarte y ver que alguien te etiquetó en una foto y cuando te vas a fijar es un paisaje, o una imagen de una gorda cayéndose, o una bicicleta que quieren vender. Más burla y menos negocio. Más reírnos “de” y menos “mirá esta foto de una rosa, significa que te re aprecio”. Más “¡no salís con los ojos abiertos ni en una foto, HdP!” y menos “te etiqueté en un dibujo de La Bestia porque sos un tierno por dentro”.


4- El “deportista” exitista

El/La caradura mueve las posaderas solo para ir al dispenser de la oficina a buscar agua para el mate (y no por las propiedades diuréticas del mate, sino porque sino se ahogaría con los biscochitos de grasa), pero viendo su muro en Facebook parecería ser el vicepresidente del Comité Olímpico Argentino.

"¡Vamos, Leonas, que partidazo!” / “Diego, sacalo al galgo y ponelo a Garcé” / “¡Delpo que top spin que pegaste en el 15-40 del 3-2 del tercer set!”
Todo esto, obviamente, cuando al deportista le va bien. Cuando el equipo o persona empieza a fallar, nos pasamos rápidamente al otro deporte que esté de moda y archivamos la camiseta de Ginobili, Leonas, vóley masculino o Messi en el placard.


5- El Vegan mala onda

Aclaremos algo antes para que todo quede entendido (y no me maten a huevazos –de soja- en la calle): Mi filosofía de vida es la siguiente: yo no jodo a nadie y mientras que no me jodas a mí, hacé lo que quieras. ¿Poco comprometido? Tal vez, pero todo bien con todo el mundo.

Por lo que si bien me parece copadísimo que comas lo que come un venado, me molesta que me digas asesino, que te jactes de que sabés bocha de nutrición porque leíste un par de artículos online (por culpa de mi rodilla, yo ya sería traumatólogo), digas que la humanidad va a lograr la paz del mundo cuando la gente deje de comer carne y que declames que como las vacas fueron traídas por europeos, los indios de América no tomaban leche y sin embargo estaban sanos (de hecho, esa me hizo reír mucho… con esa sigan si quieren). Y no me pregunten irónicamente si me gustaría que alguien me conecte un aparato a los pezones que chupe todo el día, porque la respuesta podría no agradarles.

Básicamente, hacé la tuya y yo hago la mía. Ninguno de los dos está rompiendo una ley y no necesito que me digas que todo lo que hago está mal… tengo los suficientes traumas de la niñez para eso.

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Hacía mucho que no robaba con un post sobre Facebook… así que voy a robar con varios.

Hoy, y durante las próximas semanas:

La gente que me cae mal en Facebook

(Primera parte)
1 - El/la que se hace fan de pelotudeces

Todos tenemos nuestro pequeños “guilty pleasures” o gustos que no nos atreveríamos a contarle a nadie, pero que no podemos evitar amar cofCOFSabrinalabrujaadolescentecofCOOOF, perdón.

Como les decía, a todos nos gusta algo medio tontuelo que nos da vergüenza admitir… ¡y está bien que así sea! Nos libera un poco de las presiones de la vida, de la obligación a la perfección, a madurar a tiempo y en forma infalible y nos dice que, entre otras cosas, no está mal que a los 17 hayas seguido una serie sobre una nena con poderes mágicos...

El problema es cuando las cosas tontuelas se transforman en sendas pelotudeces, cuando son más de una, cuando están a la vista de todos y cuando “todos”, en vez de burlarse, se hacen fan de cosas (por difícil que parezca) aún más boludas.

Si bien ver de que se hizo fan alguien en Facebook sirve para conocer cosas útiles de la persona, mucha gente confunde datos interesantes (“Jessica se ha hecho fan de “me gustan los chirlos en la cola””) con datos estúpidos y/o inútiles como los de estos subgrupos:

a- Gustos que no le interesan a nadie:
Ejemplo: Pirulo se ha hecho fan de “a mi la pizza de anchoas me gusta sin muzza”
Prueba de que Dios se burla de mi: bocha de gente dice “ayyy te re entiendo”… y se hace fan también.

b- Campañas inútiles:
Ejemplo: Pepa se he hecho fan de “juntemos 10000 personas para que Macri renuncie”
Prueba de que Dios se burla de mi: parece que bocha de gente (gente con títulos universitarios) cree que el bigotón chequea el grupo todos los días temblando de miedo y va a renunciar si juntan 10000 personas en Facebook.

c- Romance grasoso:
Ejemplo: Checho se ha hecho fan de “se encuentran un caramelo y un chupetín; el caramelo dice “yo soy el más dulce” y el chupetín le responde “el más dulce del mundo es el que está leyendo esto”” (no es joda, lo leí ayer y casi me largo a llorar)
Prueba de que Dios se burla de mi: funciona.

Frágil… manéjese con cuidado

No sé si son tips para estar atento y mejorar tu relación con el sexo femenino, una serie de observaciones chistosas o una clara prueba de mi constante paranoia… de cualquier forma, acá les dejo:

20 Cosas que las mujeres dicen esperando que les creamos.
o
20 Cosas sobre las mujeres que sabemos que no son ciertas.
o

20 Cosas sobre las mujeres que tenemos tantas ganas de creer, que lo hacemos.

- En 5 minutos estoy…
- ¿Esto? Es lo primero que encontré en el placard.
- Antes de vos, novio, novio, no tuve muchos.
- No dormí con tantos hombres como crees.
- Claro que te extrañé en la salida con las chicas.
- Hablo con mi ex porque quedamos 100% como amigos. No siento nada por él.
- No cambiaría nada, soy feliz con mi cuerpo.
- El aspecto físico no es lo que más me importa en mi pareja.
- Por suerte, cuando me viene, no me cambia el humor.
- Le caes re bien a mis viejos.
- ¡Obvio que quiero tener una relación libre, odio el compromiso!
- Justo ese día no puedo, pero tengo muchas ganas de verte.
- Jamás fingí un orgasmo.
- Wow… ¡ese orgasmo fue genial!
- Es promedio tirando a grande.
- ¡Igual tantas no vi para comparar, eh!
- No me importa como estás vestido.
- Claro que no me jode que no tengas auto.
- Ninguno de tus amigos me parece lindo.
- No me pasa nada... dejá.

Una pavada musical

Análisis de composición, por Polzúnkov.

Por lo general, al repasar blogs de música, los autores se dedican a analizar piezas incunables de rock progresivo, o la fragilidad en la composición de Mozart… bueno, yo les quiero hablar de “La edad del Pavo”, de Chiquititas.
(ACLARACIÓN: les juro que yo no lo veía, mi hermano menor me contó).

En dicha canción, los esclavos de Cris Morena trataban de convencer a chicas regordetas y a chicos con sombra de bigote a lo mexicano ilegal, que entrar en la adolescencia está buenísimo. Que no es una experiencia totalmente traumática que te va a marcar y a dejar neurótico y acomplejado el resto de tu vida adulta.
Y cantaban:

LA EDAD DEL PAVO, QUE LINDA ES…
¿Qué es lo lindo? ¿Qué te salgan granos? ¿Pelos? ¿Los dolores menstruales? ¿Afeitarse? ¿Qué descubras la masturbación y sepas que hay algo MUCHO mejor esperando ahí afuera pero te va a costar bocha conseguirlo? ¿Qué te empiecen a gustar tus compañeras de colegio, pero no te animes a hablarles y te sientas tan confundido que no sabes si hacerte el bueno para ligar un beso o jugarla de chico malo y no darles bola para llamarles la atención?

HACEMOS SIEMPRE TODO AL REVÉS…
Ni chico bueno, ni malo. Yo sonreía como un imbécil y rezaba porque eso funcione.

NOS FALTA ALGO, NOS SOBRA UN POCO…
Lamentablemente los que sobraba era bello facial, acné y hormonas y lo que faltaba era un chamullo, voz gruesa y confianza.

SOLO QUEREMOS SABERLO TODO…
Y probablemente sea una de las épocas de la vida en la que más equivocado estás en todo lo que hacés o decís.

(O capaz que considero eso porque uno siempre odia a la generación anterior y por eso me la agarro con los adolescentes. Probablemente haya un tipo de unos 45 años puteándome por esta boludez que está leyendo).

Finalmente, lo que pienso es que Cris “la eterna-teen” Morena, en su bondad ideó la canción para ayudar a los chicos a atravesar esa etapa de la mejor manera posible.

Por eso, en este humilde espacio, dejo mi idea para un estribillo que, con la misma música, nos ayude a nosotros (¿los jóvenes adultos?) a vivir el día a día.

El alquileeeer, que fácil es de pagar es… solo hay que remarla hasta fin de mes.
Te metieron caño y se llevaron tu billetera... no te hagas problema, no estaba llenaaaa!
Help… se rompió el auto.
Help… no tengo un mango.
Help… se cae mi pelo…
Heeeeeelp…

¡Peor que hacerte los cuernitos!

En mi incansable afán por erradicar la maldad en el mundo (o “perder el tiempo con boludeces”, como le dicen mis amigos) he detectado un mal que muchos sospecharon pero nadie se animo a develar por miedo a las consecuencias.

LOS MOZOS SACAN MAL LAS FOTOS A PROPOSITO.

Uno se re-encuentra con sus amigos de la secundaria o lleva a cenar a su chica a un restaurant elegante y luego, para dejar las fotos olvidadas en la PC, facebookearlas o mostrárselas al resto de sus amigos en una aburrida reunión, probando el nivel de paciencia y diplomacia de los mismos, desea retratar el momento.
Ahí es donde el mozo se venga de nuestros pedidos confusos, de nuestra soberbia o de lo ratas que somos habitualmente al dejar propina.

¿Qué hace? Le corta la cabeza a alguno, deja afuera a otro, dice no entender la cámara y saca cualquier cosa… un repertorio de maldades que hacen que nuestra foto no solo sea poco interesante, sino además inentendiblemente pedorra (y no “inentendiblemente pedorra” a lo “soy estudiante de arte y saco una foto en blanco y negro de un gato en una ventana… inenteniblemente pedorra MAL).
Es más… algunos tienen el cinismo de decir “otra más, por si no salió” o “vos, el de la remera verde, acercate un poco más que no salís” y de esa forma quedan exonerados.

El mito de que te escupen la comida es justamente eso, un mito. Ningún mozo se arriesgaría a escupir un plato, a riesgo de ser despedido si el comensal detecta una cantidad de saliva inapropiada en su milanesa a caballo.
No, no… el mozo desea conservar su empleo (sino, no andaría con sutilezas salivales y directamente nos golpearía en la cara), por lo que recurrió a un artilugio sorprendente por su maldad y su fácil capacidad de hacer pasar por un error involuntario.

Y uno, que aun tiene miedo de que el mozo le gargajee los tallarines cuatro quesos, al ver que la foto salió horrible no le dice nada. El tipo se va entonces contento, sabiendo que lo que le dejaste de propina no le alcanza ni para el colectivo, pero que al menos todos se van a mofar de tu foto.
Algunos mozos, estos ya dominadores de la maldad más refinada, si la disposición de la comida es propicia, sacan la foto correctamente centrada e iluminada. Le echas un rápido vistazo y vez que todo está enmarcado a la perfección y te quedás feliz, para después llegar a tu casa y ver, lleno de bronca, que tenés un pedazo gigante de perejil entre los dientes.

Este blog trae buena suerte… creo

Otro Martes 13 como tantos que hemos pasado juntos, mis queridos lectores, pero, a su vez, diferente a los anteriores, ya que en esta oportunidad, voy a demostrar que la buena y la mala suerte, son más retorcidas que un calambre en la oreja.

Vos, que evitas todas las situaciones que te dijeron “dan mala suerte”… ¿te va joya?
Usted, que hace todo lo que dicen “da buena suerte”… ¿qué me cuenta?

Exacto. Todo mal.

Eso es simplemente porque nos dijeron las cosas al revés.
Ya sea por maldad, para ser los únicos dueños de la suerte en el mundo; o por despistados, de esos que te confunden derecha con izquierda, los dueños de la posta nos han mantenido alejados de las fuentes de buena fortuna.

Piénsenlo.

- Pisar caca de perro no trae buena suerte. Es un asco.
- En cambio, pasar debajo de una escalera hace que lleguemos más rápido a donde tenemos que ir, evitando el desagradable desvío.
- Tener una pata de conejo solo demuestra que somos insensibles y estamos propensos a que PETA o algún vegan loco nos manche con pintura roja.
- Los gatos negros, en cambio, son bellos animales a los que no hay que arrancarles la pata para ver si tenemos suerte con el Telekino.
- El temita de la herradura directamente me parece ridículo. El día que los caballos tomen el poder (el planeta de los simios es real, solo que le erraron a la especie), no creo que anden con mi zapatilla colgando para buena suerte.
- Brindar con agua me parece de lo más saludable. El que dijo que eso no debe hacerse seguro era un borracho que quería arrancar directamente con el alcohol.
- Tocar madera solo sirve para clavarte una astilla.
- No pasarse la sal en la mano me parece una falta de educación. “Che, ¿me pasas la sal?”. Y el tipo va y te la deja en la mesa. Mala onda.
- Cruzar los dedos no da buena suerte. Da artritis.
- Por otro lado, abrir el paraguas dentro de la casa evita que nos mojemos al salir.
- Tréboles de 4 hojas hay muy pocos. Hay muchos más de 3. ¿Qué significa eso? Que de diez personas solo una va a tener suerte. ¿Pensás que vas a ser vos? Jah, buena suerte.
- Y con respecto a no romper un espejo… ¿te viste realmente en el espejo? Exacto.

Por eso, a partir de ahora hacé todo al revés de lo que tu parapsicóloga te dijo, y vas a ver que las cosas empiezan a salir de maravilla. No me agradezcas, andá… arrancate la pulsera roja, no te toques más la (o el) izquierda/o al escuchar nombrar al Carlo y dejá de hacer los cuernitos cuando ves una víbora.

(si esto no funciona, no me hago responsable por huesos rotos, corazones heridos o sodomizaciones no planeadas. Sos vos que sos yeta. Mal. Una piedra movediza)

A Elige Tu Propia Desgracia, le encanta cuando un plan se concreta

ELIGE TU PROPIA DESGRACIA DE VERANO:

Hasta marzo, que me ponga un poco las pilas para escribir algo potable, este blog va a mostrar videitos, fotos, y pavadas para rellenar espacio, para que no piensen que morí y, por qué no, para divertirlos un rato.

Miren esto… casi lloro cuando lo vi.
Y el que no “casi llora” al verlo, no tuvo infancia… he dicho.

Edipo Virtual

El año pasado, en un caldeado post, denunciaba la inutilidad del famoso Facebook.
Hoy, un año después, fiel usuario de la aplicación y un completo inútil en la vida, puedo afirmar de primera mano, que tenía razón.

Pero eso no es todo, parece que ahora, Facebook no solo no sirve para nada, sino que además trata de obligarte a hacer cosas que no querés hacer.

Hace unos días, descubrí una nueva aplicación, a la que bauticé:
Matriz Asociativa de Miembros Abstraídos (M.A.M.A.)

Bajo el culposo titulo “Sugerencias”, M.A.M.A. te exhorta a que te relaciones con gente con la que no tenés intenciones de relacionarte.

Bajo los siguientes comentarios…

- Ayúdale a Pepe a encontrar más amigos.
- No habéis hablado con Pepe en Facebook últimamente.
- Retoma el contacto con Pepe.
- Ayuda a Pepe con su experiencia Facebook.
- Tienes 15 amigos en común con Pepe. ¡Hazte amigo!

… Facebook te está obligando a hablar con el gordito raro del barrio, que comía tierra y que nadie quería invitar a jugar.

Lo que M.A.M.A. tiene que entender, es que nunca socializaste porque seas buena onda. Cuando eras niño, era solo porque tratabas de encajar en el grupo de chicos más grandes; y ahora solo porque querés que la amiga de tu amiga te de bola…
Si no le hablé a Pepe últimamente es porque no le quiero hablar. Ni siquiera es un amigo de verdad… ¡somos solo amigos de facebook! Esos no cuentan (aunque tengo un montón, eh).

La aplicación no quiere que hables con la trolita a la que le revisas las fotos todos los días. Ni que hagas sociales con el pibe que te vende faso. Tampoco quiere que te pases videos de nenitos golpeándose. Detesta que hagas tests a ver “qué tan bueno sos en la cama” o que te hagas fan de “comer pizza enfrente de la tele viendo Nueva Chicago - Estudiantes de Buenos Aires”.

M.A.M.A. nunca te sugiere que hagas eso.

No, lo que quiere es que ayudes a los tímidos a socializar. A los inadaptados a adaptarse. A los que no saben usar la aplicación, a usarla mejor. Y si pudiese, te mandaría al almacén a comprar 200 gramos de jamón cocido y 150 de queso de máquina. ¡Cómo odiaba eso!

¿Tarde? ¡Nunca!

“El único hombre que jamás llegó tarde a su trabajo,fue ese que jamás trabajó”.
José de San Martín.

Bah, en realidad la inventé yo recién, pero queda con más punch si lo dice un prócer.

Un día más que llego tarde al trabajo.
Un día más que mi jefa, desde la puerta de su oficina me pregunta “¿Qué pasó?”
Un día más que miento, claro.

Luego de múltiples llegadas tarde, compilé una decente cantidad de excusas que aquí comparto con ustedes. Están compiladas en dos grupos (de acuerdo a su credibilidad) y mientras que no se repitan muy seguido, alcanzan para un año calendario.

GRUPO 1
Tu jefe no te cree, pero se la tiene que tragar para que no lo denuncies al Ministerio de Trabajo
El tren llegó tarde / El tren se frenó / Demoraron el servicio / Suspendieron el servicio / Tardó el colectivo / El colectivo estaba lleno y no paró / El colectivo tenía la máquina fuera de servicio y no paró / El colectivero iba a dos por hora / Una vieja se cayó del colectivo y hubo que esperar / Chocamos un auto y el cambio de papeles del seguro duró una eternidad / Se rompió el colectivo y hubo que esperar al siguiente / No me tomó la moneda y no tenía otra / Paro de subtes / Me agarró un piquete

GRUPO 2
Tu jefe no te cree y te echa;andá ya a escribir una novela(y al psicólogo, por ese temita de la mitomanía)
El colectivero se desvió del recorrido, llevó a lavar la unidad y después siguió camino / Me paró un piquete, los manifestantes nos bajaron del bondi, nos dieron pancartas y nos llevaron a pedir planes a la puerta del Congreso / Me abdujo un alien / Me abdujo un señor… para que lo lleve a un cajero a retirar plata / Me abdujo un señor… que conozco desde la secundaria y con el que me fui a tomar una cerveza / Robaron el tren unos tipos a caballo con pañuelos en la cara y sombreros de cowboy / Hubo que frenar porque había una chica atada en el medio de las vías / Robaron la locomotora unos tipos a caballo con pañuelos en la cara y sombreros de cowboy y una máquina del tiempo en las vías / No podíamos frenar, si el bondi bajaba la velocidad… ¡explotaba! / Bajé del subte y estaba en una estación extraña, en otro tiempo y lugar (estas últimas 3, para jefes que no ven películas)

TODAS, ABSOLUTAMENTE TODAS, SIGNIFICAN:
Me quedé dormido.

A Antonini no le pasaba… (parte 2)

(…continúa de la semana pasada)

Cuando me enteré que iba a recibir paquetes del exterior me puse muy contento.

En mi ignorancia, supuse que el tema funcionaba de la siguiente manera:
El remitente le paga al correo por enviar un paquete, el correo lo trae a tu país (a lo sumo lo escanean a ver si trae una bomba, ántrax, un DVD de Paulina Rubio o algún otro producto nocivo) y a los días lo tenés en la puerta de tu casa.

Grave error.

Funciona así:
el remitente le paga al correo por enviar un paquete, se cobran tasas de embarque, se realizan controles de seguridad, el paquete visita más países de los que participan en una olimpíada, en cada uno de ellos se aplican tasas y se realiza un control de seguridad, llega acá, más tasas de embarque, más controles de seguridad, la aduana te manda una notificación a tu casa, tenés que irte hasta Retiro, en horario laboral, sacar un número, esperar, esperar más, te llama un encargado, les das el papelito, te da otro número, volves a esperar, te llama un tipo de guardapolvo (¿para qué el guardapolvo? No creo que atiendan pacientes o pinten al óleo ahí adentro) te trata para el orto, te roba y te da tu paquete.

Cuando recibí las medias por el concurso literario (sí, te me mandaron medias, ¿qué?) el guardapolvo que me atendió me quería cobrar multa porque, cito: “seguro me estás mintiendo”. Según él, “¿qué clase de concurso te manda medias de regalo?”.
A su favor, debo decir que también me parecería raro. En su contra, ¿para que carajo voy a inventar eso y pagar U$D 30 para traerme medias del extranjero?

Cuando recibí el sweater… ¿dije que me queda chico?, me queda chico… fue peor. El tipo se reía y me decía “El valor declarado de la prenda es U$D 14 y a vos te hacen pagar U$D 50 para recibirlo. Sí, funciona así esto”.
¿Así cómo?
¿Esa gente espera que uno diga “Oh, mirá vos” y se retire caminando lo más campante? ¡Yo no, señores! Yo le dije “¿sabés qué? estoy muy en desacuerdo con el servicio”, pagué y me fui. Todavía debe estar en shock el pibe.

Tener que ir a la aduana a buscar algo es como ir a McDonalds con un talón que dice “una hamburguesa gratis”.
Siempre y cuando tengas que esperar dos horas en la cola, y te den la hamburguesa solo si pagas el impuesto a la carne de lombriz (que, extrañamente, es el triple del valor original del combo) y te comes de arriba una cagada a pedos del vendedor porque comer carne es peligroso y encima traerla de afuera es un quilombo.

Esa es mi reflexión final.

No porque no tenga nada más para decir, pero tengo que bajarme del tren ya. Parece que consiguieron antorchas y tridentes. Mientras, la viejita está obligando al maquinista a mear en un tachito.

Tres consignas… ¡un hit!

Luego del arrollador éxito (y de todas las amenazas de muerte del “arriba morocha fans club”) de la semana pasada, les traigo una fácil guía para transformarse en letrista o integrante de esa banda que te gusta tanto.
Con tres simples consignas, uno puede catapultarse al estrellato, a la fama, a llenar 15 Lunas y a hacer que los músicos que estudian 5 años en un conservatorio se quieran pegar un tiro en la entrepierna.

Para lograr ser como…

… Daddy Yanquee solo tenés que:
-Tratar a la mujer como un objeto y ponerla en un pedestal a la vez.
- Hacerte el que sos el más bravo del barrio, porque manejás un auto de lujo y estás lleno de joyas (¿no pagarían por verlo entrar así a la 1-11-14?).
- Envidiar (no tan) secretamente a los raperos.

… Miranda solo tenés que:
- Explotar al mango la histeria de las relaciones humanas. Un Pimpinella del siglo XXI, digamos.
- Cantar como Lucía Galán.
- Tener 35 años y vestirte como flogger.

… La Mancha de Rolando solo tenés que:
- Alabar al comunismo y a la virgen en la misma oración.
- Aborrecer el autoritarismo y bancar a Fidel y a la democracia a la vez.
- Defender a los pueblos originarios y criticar a los yanquis mientras sacás tus discos por Sony BMG.

… La 25 solo tenés que:
- Por disco, dedicarle al menos un tema a un barrio del conurbano.
- Componer bajo los efectos de una raya de talco y medio litro de kerosén.
- Decir “rocanrol”, “chabón” y “gato” al menos 3 veces en cada una de tus canciones.

… Pier solo tenés que:
- Copiarte (todo y mal) de los Redondos.
- Es todo.

… Rata Blanca solo tenés que:
- Amar el metal nórdico y aprovechar los últimos fríos para imaginarte que vivís en la tundra Noruega en vez de en un monoambiente del Abasto.
- Mostrar en la tapa del disco como era la vida (ficticia) en el medioevo: Dragones, bellas doncellas y aguerridos guerreros. Nada de peste negra, intolerancia religiosa, burguesía o promedio de vida de 25 años.
- Poner, en cada tema, un solo de guitarra de más de media hora realizado por un músico mala onda que le reza a Yngwie Malmsteen todas las noches.

… Ricardo Arjona solo tenés que:
- Usar oximorones lo más chabacanamente posible. Ej: “me queman el alma tus pies helados en la cama invernal… correlos que me das frío, amor”.
- Currar con tu pasado de humilde artista callejero y cobrar una entrada $250.
- Darle un tono romántico a una cualidad no tan bella. Ej: “Estoy enamorado de la locura de tu síndrome premenstrual”.

¡Inédito! (y repetidísimo)

¡En exclusiva, para los lectores de este blog, algo que seguramente les va a interesar por su alta calidad poética!

¡El nuevo tema de Iván Noble!

Aun no está terminado, pero, usando mis contactos, accedí a un borrador de la letra… ¡con anotaciones del exitoso cantautor! Disfrútenlo…


MI CORAZÓN ES UNA MURGA

Mi alma está de luto
y yo me siento un bruto.
Tu status impide que mi canción,
astille tu copa de Don Perignon.

Los muchachos (¿o "pibes"?) se ríen,
de mi fracaso consumado.
Si vos naciste con estrella,
y yo acá estoy, estrellado.

ESTRIBILLO
No seas tan dura, todos somos pingos en un “sprint” contra el destino
mi corazón es una murga, pero vos sos de “la high”.
Preciosa (¿queda mejor muñeca o morocha?), no seas vueltera, te quiero querer,
escucha mi corazón redoblante y ponete a mover.

Mi cama pregunta, por qué no has venido,
mi mesa de luz se ríe de mí.
La tribuna (¿o la hinchada?) dice “esto no tiene sentido”,
nuestra historia es más triste que la de Lady Di. (¿muy negro?)

Dale, animate, el barrio te va a gustar,
te puedo hacer un asado y entre achuras conquistar.
Serás muy fina, pero salí de tu alcoba
que te voy a conquistar en las calles del rioba (¡bien Iván, bien!)

Estribillo

PUENTE
(poner uno o dos refrenes más, mezclarlos con algún dicho popular, darle una habilidad humana a algún objeto inanimado y hablar en lunfardo).

Estribillo x 2

FIN



NOTA:
Obviamente, este no es un tema verdadero de Iván Noble (esperemos que no lea este blog o esté dispuesto a pagar regalías). Es fácil darse cuenta que no es letra del solista ya que en ningún momento dice, “gambetear”, “papirusa”, o “atorrante”.

El oficio de ser amigo 2/2

Una pequeña reflexión sobre ser el cuarto en discordia.
Segunda Parte

(… continúa de la semana pasada…)

El súmmum de esta prueba de adaptación se da cuando los niños tienen edad para empezar a jugar entre ellos. Al principio es una actividad hermosa de ver. Los chicos se divierten y aprenden a interactuar en un mundo social. El problema es que nosotros, los grandes, sabemos que los seres humanos cuando socializan tarde o temprano van a robarse un juguete o van a ser golpeados por no prestar un peluche.

Y ahí es cuando se inicia el conflicto.

Los padres, tratando de mostrarle a los niños que las cosas pueden solucionarse pacíficamente, pero confirmando lo “social” del hombre, tienen diálogos como este:
“Uh, Pepito, mirá que golpazo, te va a quedar chichón”.
“¡Te pido mil perdones!... Juanita, ¡lo que hiciste está muy mal!”.
“Noooo, no te hagas problema… después de todo, el nene repite lo que ve en la casa…”
“Es cierto eso, el tuyo no para de llorar y estira las manitos a la mesa… decí que la botella de vino está lejos, ja ja”.

Se produce la primera división, entre amigos devenidos en progenitores, pero no se queda ahí. Los padres, demostrando ya una gran habilidad en puñaladas culposas y guerras metafóricas (habilidad que van usar para educar a sus hijos hasta la adolescencia) hacen lo que todo el mundo hace cuando está en guerra: No, no saquear pueblos y mandar a las minorías al frente… buscar aliados.

Ahí es cuando tus amigos (y sus esposas) te miran y te dicen, al unísono:
“Tengo razón… ¿o no?”

En ese momento tenés que decidir entre darle la razón a uno de tus amigos de toda la vida, haciendo que el otro te odie, o demostrarles que te parece una pelotudez la discusión (y que esto jamás hubiese pasado si no tenían hijos con esas minas que los hicieron llorar, te hicieron poner pantalones para ver la tele y no te dejaron correr por ahí con tu máquina para hacer radiografías).

¿Qué hacés en ese momento?
Lo que quieras. Des la respuesta que des, va a estar equivocada.

La velada termina entonces, con vos sintiendo que no te diste a entender y ellos sintiendo que no entendés nada, con tus amigos lanzándose miradas matadoras y con las parejas teniendo una pelea apocalíptica cuando llegan a casa (porque seguro uno no defendió lo suficiente al otro). Mientras, el pibe extraña a su compañerita de juegos y escucha desde su cama como empieza a derrumbarse un matrimonio, sin entender y sintiéndose más incomodo que aquella vez que le dieron ganas de empujar a papito por la escalera porque mamita le parecía sexy.

¡Está fresco para disfrazarse de bañero!

El invierno apesta.
Mal.
Desde el frío polar de las mañanas a la falta de escotes visibles en la calle, esta estación pedorra no tiene ni la bella melancolía otoñal, ni la onda de la primavera, ni las piletas (y los escotes visibles en la calle) del verano.
La lista de cosas por las que el invierno apesta es larguísima, así que vamos a evitar suicidarnos en la peor estación del año con:

6 de cosas que NO apestan del invierno.

- DORMIR:
claramente, el dormir en invierno sintiendo el calor y el peso de incontables frazadas supera al sueño de verano, siempre interrumpido por mosquitos comunes, mosquitos de dengue, el ruido del ventilador de techo (sorry, gor, no tengo AC), el ruido del turbo y el olor de la tableta Fuyi.

- NO SE CHIVA:
“¡Ay, que asqueroso, Polzúnkov!” Al contrario, señorita, asqueroso sería llegar al trabajo o a una cita con dos lamparones debajo de los brazos. Cosa que en invierno se evita debido a que nadie puede llegar a sacar agua del cuerpo cuando la temperatura ambiente no supera el grado.

- ¡SÍ AL VELLO CORPORAL!:
Ya sea los hombres luciendo una frondosa e intelectual barba, como las mujeres haciendo sus depilaciones más esporádicas, el ser humano vuelve a sus épocas cavernícolas y se deja crecer el pelo. Lo cual no tiene nada de malo, siempre y cuando a las chicas no les disguste la barba y a nosotros no nos disguste acariciar una (frondosa e intelectual) pierna llena de pelo.

- GUISOS:
Este punto puede ser discutido por muchos amantes del sushi y las ensaladas de rucula; pero que el frío te permita comer alguno de los platos que componen la santísima trinidad (Locro, Mondongo, Lentejas), es uno de los pocos placeres que tiene el abrupto descenso de la temperatura.

- ¿ROLLOS, QUE ROLLOS?:
El invierno siempre fue el compañero de aventuras de las rayas verticales y el color negro en lo que respecta a ocultar kilos de más. Aunque vale la advertencia que también siempre fue el hermano de “el lunes empiezo” en cuanto a inicio de dietas y gimnasios se trata.

- DORMIR CUCHARITA:
claramente, el dormir en invierno sintiendo el calor y el peso de incontables frazadas MIENTRAS apoyas (o sos apoyado/a) por el ser querido (o el/la compañero/a de turno) supera al sueño común de invierno… y el de verano (con todas esas cosas feas que nombré antes).

Una chanchada de Top 10

10 formas de contagiarse Gripe A
(ordenadas de menos a más estúpida)

- Trabajando en un hospital tratando de salvar la vida de miles de afectados.
- Trabajando en un laboratorio tratando de crear una cura para la enfermedad.
- Siendo medico laboral y visitando 75 casas por día, de gente que faltó al trabajo y está viendo la tele en la cama.
- Trabajando en Famacity, con 120 locos pidiendo alcohol en gel a los gritos y cobrándole un supositorio a una viejita que sin querer te estornuda encima.
- Yendo al hospital porque tenés 37,4° de fiebre y metiéndote en una sala de guardia con 15 afectados de gripe de verdad.
- Llevando a los chicos al cine, “porque tenían tantos días encerrados en casa que había que sacarlos un poquito”, olvidándote por qué se suponía que estuviesen “encerrados en casa” en primera instancia.
- Usando un barbijo cuando estás perfectamente sano, creando un campo de humedad y bacterias que no pueden alejarse de tu boca porque tenés un cacho de tela entre los labios y el mundo exterior.
- No lavándose las manos, porque “con jabón no sirve, y como no pude conseguir alcohol en gel…”
- Manifestando en la puerta de los hospitales que “todos los años muere más gente de hambre que de gripe A y nadie le da bola”, agarrándote un enfriamiento y quedando de cama.
- Siendo el asistente personal de Rodríguez Larreta.

No, gracia´ a vo´

Luego de la seguidilla de partidos de la selección, ascenso, promoción y campeonato (para ser sincero, en realidad debo haber visto dos en total) noté una verdad indiscutida. Tal vez muchos la hayan notado, pero no está de más remarcar estos 5 puntos.

Todos los relatores / periodistas deportivos tienen las MISMAS características.

A saber:

- Los relatores deben tener una “catch phrase”. O sea, un latiguillo que los caracterice. Desde el legendario (y anticuado) “¿estoy crazy, Macaya?” a los (igualmente pedorros pero) actuales “¿qué digo gol?, ¡golazo!”, “¿lo digo o no lo digo?” o “no lo grite, no lo cante, no se abrace” -debe haber más, pero mi umbral de sanidad solo me permitió asimilar esos- todos los relatores quieren darse a conocer por una frase que los perpetúe en la inmortalidad. Por cierto, ¿alguien lo vio a Araujo?

- Filosofan y divagan más que Sócrates de faso (no sé bien por qué, pero me imagino que Sócrates de faso filosofaría y divagaría mucho). Toman algo simple como un deporte y lo transforman en una justa épica entre 22 aguerridos contendientes por la supervivencia del mundo. Analizan un “¿tiro la pelota afuera para atender a un rival?” como un dilema ético/moral. ¡Y que el referí no cobre en contra de la selección, porque Judas vendiendo a Jesús es un pichi que tendría que haber ido a la escuela de árbitros así sacaba más de 30 monedas de plata! Si bien esos recursos le agregan color al relato, si te zarpás de barroco pasas a ser ridículo.

- Son más panqueques que… bueno, un panqueque. Incapaces de resistir cualquier tipo de archivo (tal vez eso sea inherente -salvo contadas excepciones- al periodista en sí), no te sorprendas al ver que el jugador o arbitro que era un héroe la semana pasada esta es una paria que merece ser desterrado del universo.

- Como si estuviesen en la colimba, tratan al pobre pibe que recién empieza a transmitir desde el campo de juego (o a Titi Fernández, la persona con menos amor propio de la historia de la humanidad) como basura que tiene que pagar derecho de piso. Se ríen de sus más mínimos errores, pero si el pibe les marca un error a ellos, listo, lo forrean todo el partido. Pobres pibes, los banco.

- Los imbéciles que transmiten desde el campo de juego son todos iguales. Su trabajo consiste básicamente en: Ver que gestos hacen los técnicos. Escuchar que les gritan a los jugadores. Ver que numero tiene en la camiseta el jugador que está por entrar. Y realizar preguntas agudísimas como: “decí la verdad, ¿te tiraste o fue penal?” o “¡se comieron 4 de local! ¿cómo te sentís?”

El show (poco) creativo

Acabo de reducir la carrera de Licenciado en Publicidad a una carilla. Básicamente, con estos 6 modelos, usted podrá vender cualquier cosa que pueda ser vendida. Y si ninguno de los 6 métodos funciona, ponga una chica semi en bolas para venderle a los hombres o una mujer exitosa en los negocios pero con esposo e hijos para venderle a las damas. Eso es todo. Si el viernes no posteo, me boletearon los de la Asociación Argentina de Agencias de Publicidad.

1- Una chica (Chica A) le comenta a su amiga (Chica B) un problema. Chica B (la mayoría de las veces socarronamente) le dice que está haciendo todo mal y que pruebe con BlaBlaBla. Chica A prueba el nuevo producto y funciona a las mil maravillas. Chica B sonríe complacida. Chica A, que en el comienzo de la propaganda se veía demacrada, encorvada y sin maquillaje, ahora camina por la calle sonriendo, llena de confianza y recibiendo cientos de miradas masculinas.
PRODUCTO: Laxante / Yogurt con laxante / Cualquier producto de dieta / Shampoo / Quita manchas

2- Un pibe cualquiera (no feo, pero jamás fachero) prueba BlaBlaBla y sale a la calle o a una fiesta para ser asediado por una camada de féminas dispuestas a dejar todo para pasar la noche con él, obviando cualquier código social o los riesgos que implica irte a la cama con una persona con la que ni siquiera hablaste.
PRODUCTO: Chicles / Desodorantes / Perfume Berreta

3- Un chabón del montón (si es feo no importa) prueba BlaBlaBla y pierde toda inhibición, se caga de risa con los amigos de situaciones que lo humillan terriblemente e, inexplicablemente, se termina ganando una chica potable.
PRODUCTO: Cerveza / Snacks

4- Un individuo promedio prueba BlaBlaBla y se siente liviano, fresco, amante de la naturaleza por más que su día consista en 12 horas en la oficina y la única vez que corrió fue para que la grúa no se lleve su auto.
PRODUCTO: Agua mineral / Aguas saborizadas / Yogurt sin laxante / Cereales

5- Un ama de casa sonríe al hacer las tareas más engorrosas ya que probó BlaBlaBla y por más que trabaje casi lo mismo que trabajaba ayer, ahora parece no molestarle que su casa esté mugrienta, ni que sus hijos bardeen todo el tiempo, forjándose de a poco un futuro en la correccional.
PRODUCTO: Productos para lavar la ropa / Comidas (de plástico) que se preparan en 2 minutos / Limpiadores en general

6- Una pesadilla surrealista en la que una chica flota o un hombre atraviesa un desierto de hielo o edificios se mueven solos o personas aburridas bailan temas divertidos. Solo hay que inventar algo completamente limado que al espectador lo deje 50% sorprendido 50% sin entender nada.
PRODUCTO: Perfumes caros / Bebidas blancas / Créditos Bancarios / Casi cualquier cosa si se te acaba la imaginación.

COMODIN: Un par de pibes entre 20 y 35 años con ropa (y musica de fondo) de los ´80 hablan sobre la vida.
PRODUCTO: EL QUE SE TE CANTE.