Una pavada musical

Análisis de composición, por Polzúnkov.

Por lo general, al repasar blogs de música, los autores se dedican a analizar piezas incunables de rock progresivo, o la fragilidad en la composición de Mozart… bueno, yo les quiero hablar de “La edad del Pavo”, de Chiquititas.
(ACLARACIÓN: les juro que yo no lo veía, mi hermano menor me contó).

En dicha canción, los esclavos de Cris Morena trataban de convencer a chicas regordetas y a chicos con sombra de bigote a lo mexicano ilegal, que entrar en la adolescencia está buenísimo. Que no es una experiencia totalmente traumática que te va a marcar y a dejar neurótico y acomplejado el resto de tu vida adulta.
Y cantaban:

LA EDAD DEL PAVO, QUE LINDA ES…
¿Qué es lo lindo? ¿Qué te salgan granos? ¿Pelos? ¿Los dolores menstruales? ¿Afeitarse? ¿Qué descubras la masturbación y sepas que hay algo MUCHO mejor esperando ahí afuera pero te va a costar bocha conseguirlo? ¿Qué te empiecen a gustar tus compañeras de colegio, pero no te animes a hablarles y te sientas tan confundido que no sabes si hacerte el bueno para ligar un beso o jugarla de chico malo y no darles bola para llamarles la atención?

HACEMOS SIEMPRE TODO AL REVÉS…
Ni chico bueno, ni malo. Yo sonreía como un imbécil y rezaba porque eso funcione.

NOS FALTA ALGO, NOS SOBRA UN POCO…
Lamentablemente los que sobraba era bello facial, acné y hormonas y lo que faltaba era un chamullo, voz gruesa y confianza.

SOLO QUEREMOS SABERLO TODO…
Y probablemente sea una de las épocas de la vida en la que más equivocado estás en todo lo que hacés o decís.

(O capaz que considero eso porque uno siempre odia a la generación anterior y por eso me la agarro con los adolescentes. Probablemente haya un tipo de unos 45 años puteándome por esta boludez que está leyendo).

Finalmente, lo que pienso es que Cris “la eterna-teen” Morena, en su bondad ideó la canción para ayudar a los chicos a atravesar esa etapa de la mejor manera posible.

Por eso, en este humilde espacio, dejo mi idea para un estribillo que, con la misma música, nos ayude a nosotros (¿los jóvenes adultos?) a vivir el día a día.

El alquileeeer, que fácil es de pagar es… solo hay que remarla hasta fin de mes.
Te metieron caño y se llevaron tu billetera... no te hagas problema, no estaba llenaaaa!
Help… se rompió el auto.
Help… no tengo un mango.
Help… se cae mi pelo…
Heeeeeelp…

Una preocupación menos

Cuatro días sin trabajar.
Cuatro días saliendo con amigos, entrenando en la playa, cagándome de risa, viendo buenas películas, leyendo buenos libros, comiendo cosas ricas, disfrutando en familia...
... para mañana verle la cara de vuelta a mi jefa.

Se me ocurrió tirarme en la cama, con la luz apagada y poner el reproductor en random a ver qué tema salía.

Salió este.

Si no me maté recién, no me mato más.
Una preocupación menos.


UPDATE:

Este también está muy bueno.
El premio a la alegría de la vida se lo lleva sin dudas...

Tres consignas… ¡un hit!

Luego del arrollador éxito (y de todas las amenazas de muerte del “arriba morocha fans club”) de la semana pasada, les traigo una fácil guía para transformarse en letrista o integrante de esa banda que te gusta tanto.
Con tres simples consignas, uno puede catapultarse al estrellato, a la fama, a llenar 15 Lunas y a hacer que los músicos que estudian 5 años en un conservatorio se quieran pegar un tiro en la entrepierna.

Para lograr ser como…

… Daddy Yanquee solo tenés que:
-Tratar a la mujer como un objeto y ponerla en un pedestal a la vez.
- Hacerte el que sos el más bravo del barrio, porque manejás un auto de lujo y estás lleno de joyas (¿no pagarían por verlo entrar así a la 1-11-14?).
- Envidiar (no tan) secretamente a los raperos.

… Miranda solo tenés que:
- Explotar al mango la histeria de las relaciones humanas. Un Pimpinella del siglo XXI, digamos.
- Cantar como Lucía Galán.
- Tener 35 años y vestirte como flogger.

… La Mancha de Rolando solo tenés que:
- Alabar al comunismo y a la virgen en la misma oración.
- Aborrecer el autoritarismo y bancar a Fidel y a la democracia a la vez.
- Defender a los pueblos originarios y criticar a los yanquis mientras sacás tus discos por Sony BMG.

… La 25 solo tenés que:
- Por disco, dedicarle al menos un tema a un barrio del conurbano.
- Componer bajo los efectos de una raya de talco y medio litro de kerosén.
- Decir “rocanrol”, “chabón” y “gato” al menos 3 veces en cada una de tus canciones.

… Pier solo tenés que:
- Copiarte (todo y mal) de los Redondos.
- Es todo.

… Rata Blanca solo tenés que:
- Amar el metal nórdico y aprovechar los últimos fríos para imaginarte que vivís en la tundra Noruega en vez de en un monoambiente del Abasto.
- Mostrar en la tapa del disco como era la vida (ficticia) en el medioevo: Dragones, bellas doncellas y aguerridos guerreros. Nada de peste negra, intolerancia religiosa, burguesía o promedio de vida de 25 años.
- Poner, en cada tema, un solo de guitarra de más de media hora realizado por un músico mala onda que le reza a Yngwie Malmsteen todas las noches.

… Ricardo Arjona solo tenés que:
- Usar oximorones lo más chabacanamente posible. Ej: “me queman el alma tus pies helados en la cama invernal… correlos que me das frío, amor”.
- Currar con tu pasado de humilde artista callejero y cobrar una entrada $250.
- Darle un tono romántico a una cualidad no tan bella. Ej: “Estoy enamorado de la locura de tu síndrome premenstrual”.

¡Inédito! (y repetidísimo)

¡En exclusiva, para los lectores de este blog, algo que seguramente les va a interesar por su alta calidad poética!

¡El nuevo tema de Iván Noble!

Aun no está terminado, pero, usando mis contactos, accedí a un borrador de la letra… ¡con anotaciones del exitoso cantautor! Disfrútenlo…


MI CORAZÓN ES UNA MURGA

Mi alma está de luto
y yo me siento un bruto.
Tu status impide que mi canción,
astille tu copa de Don Perignon.

Los muchachos (¿o "pibes"?) se ríen,
de mi fracaso consumado.
Si vos naciste con estrella,
y yo acá estoy, estrellado.

ESTRIBILLO
No seas tan dura, todos somos pingos en un “sprint” contra el destino
mi corazón es una murga, pero vos sos de “la high”.
Preciosa (¿queda mejor muñeca o morocha?), no seas vueltera, te quiero querer,
escucha mi corazón redoblante y ponete a mover.

Mi cama pregunta, por qué no has venido,
mi mesa de luz se ríe de mí.
La tribuna (¿o la hinchada?) dice “esto no tiene sentido”,
nuestra historia es más triste que la de Lady Di. (¿muy negro?)

Dale, animate, el barrio te va a gustar,
te puedo hacer un asado y entre achuras conquistar.
Serás muy fina, pero salí de tu alcoba
que te voy a conquistar en las calles del rioba (¡bien Iván, bien!)

Estribillo

PUENTE
(poner uno o dos refrenes más, mezclarlos con algún dicho popular, darle una habilidad humana a algún objeto inanimado y hablar en lunfardo).

Estribillo x 2

FIN



NOTA:
Obviamente, este no es un tema verdadero de Iván Noble (esperemos que no lea este blog o esté dispuesto a pagar regalías). Es fácil darse cuenta que no es letra del solista ya que en ningún momento dice, “gambetear”, “papirusa”, o “atorrante”.

Chus iour oun disgreis

Siempre me dijeron que es muy útil saber hablar otro idioma, y que el inglés es casi, casi el idioma universal (“casi, casi” porque el idioma universal, como todos bien sabemos, es el dinero)… así que me puse a estudiar inglés.

Y era cierto, nomás. El inglés me sirvió de diversas maneras:
Para conseguir trabajo, para que sea más facil viajar, para hacerme de amigos extranjeros, para ayudar a algún turista perdido, para entender que dicen las series de Sony o de Warner cuando el gil que maneja los subtítulos se queda dormido (¿vieron que pasa seguido eso?), en fin… me sirvió para muchas cosas.

Sin embargo, recién ahora descubro toda la magnitud y la importancia de saber hablar el idioma de Shakespeare. Cinco años después de empezar a estudiar, me doy cuenta de que lo realmente importante de saber inglés, es que evitás que te pase esto.

Todo el día con el “chingui chingui” *

Damas y cabasheros, perdonen que los moleste en su viaje al trabajo; pero en el día de la fecha les traigo para su deleite un nuevo sidí con los mejores temas. Un compilado para bailar que no van a poder evitar llevarse y ser el alma de todas las fiestas.

Vamos a escuchar unos temitas a ver que les parecen:

¡Uhhhh, escuchate este! Esa guitarrita que buena que… uh, ahí entra la batería… ¡DIOS! ¡Como la rockeaaan!
Nirvana y Esmel laik tin spirit. Un temón para arrancar el disco. ¡Con este le damos un infarto a la abuela y cobramos toda la herencia, eh!

A ver, pasamos al siguiente: Otra guitarra endemoniada. ¡OTRA GUITARRA ENDEMONIADA! Aicidísi y Bak in blak. Con este no se si matamos a la abuela, pero que mamá va a llamar al obispo para que nos exorcice, seguro. Je je.

¿A ver este? Esaaaaa. ¡Jey jo, lesgo! Estos no eran tan buenos con los instrumentos, pero que te volaban la peluca, te la volaban. Ramones y Blitskri bop. ¿Y? ¿Les gusta el disquito? ¡Ta´ bueno, eh!

Vamo´ con otro… vamo´ con otro porque sino me pongo a poguear acá en el medio del vagón. Para los que se quejan de que escuchamos todo shanki acá les ponemo´ un poco de rock nacional. No, no hablo de la Bersuit, papá. Hablo de una bandita que se shama Shaila. Escucháte este tema, escuchá: Sudamérica 2, a ver que te parece y después me contás.

Y bueno, no lo puedo evitar, me tengo que matar en el pogo. ¿Ven lo que les digo? ¡Este disco es genial! Cinco pesito` nada más. Esperen que dejo el grabador por acá, pongo la última canción que les quiero mostrar y listo. A ver, hagan una ronda. Señora, corra las bolsas así no le pisamo´ lo´ tomate´ que están caros. Damas y cabasheros: Bad Relishon, American Shisus.

¡Dale, loco, pogo, daleeee!


- - o - -


Siempre odié a los vendedores de discos piratas en los trenes y colectivos. Pero no por su laburo ni porque sean molestos, sino por las canciones horribles que me hacían escuchar.
Un día se me ocurrió preguntarme como sería uno de esos vendedores tratando de vender un disco con canciones de mi agrado.

De ahí surgió esto.



* Así se refería mi mamá (tratando de imitar el sonido de una guitarra) a la música que yo escuchaba de adolescente.

¡No solo sos insensible, sino que además podes hacer pis donde quieras!

Trabajar en una oficina con gente más grande que uno y, encima, ser el único varón, tiene varias desventajas. A saber:

TOP 10
Desventajas de trabajar con mujeres mayores:

1 - Tengo que arreglar TODO lo que se rompe o descompone. No importa que estudie filosofía y no técnico electrónico, o que jamás en mi vida haya abierto una caja de herramientas; si se rompe, tengo que saber arreglarlo.

2 - Lo mismo para las negociaciones difíciles. Si hay un cliente particularmente difícil de cobrar, un proveedor enfadado, o simplemente un loco que se subió a la terraza del edificio con un rifle; voy a ser el candidato seleccionado para que pague, nos de un tiempo mas para pagar, o deje de matar transeúntes. ¿Por qué? “Porque sos el hombre de la oficina”.

3 - Si la tapa del inodoro aparece levantada, soy un desconsiderado sin piedad.

4 - Si aparece mojada, Dios me libre. No importa que ese día haya faltado o que cuando uno tira el botón (si si, desde pequeño hago una extraña y divertida combinación entre “apretar el botón” y “tirar la cadena”) el agua salpica un poco. Siempre van a pensar lo peor…y lo mas asqueroso.

5 - Tengo que escuchar charlas sobre hombres, todo el día.

6 - Tengo que escuchar charlas en las que los hombres somos basuras amorales, todo el día.

7 - Tengo que mirar fotos de candidatos (mi trabajo requiere que, de vez en cuando, vea curriculums) y decir si tal pibe es lindo o no; pero si yo hago un comentario favorable sobre el currículo de alguna candidata soy un calentón.

8 – Jamás se ríen de mis chistes. JAMAS. Por un momento pensé que directamente me faltaba la cualidad de hacer reír, pero me di cuenta que ellas son las que no tienen sentido del humor cuando me ven como si fuera oligofrénico mientras me descompongo de risa con esto o esto.

9 – Me hacen escuchar radios aburridas todo el día, y si pongo algo de música de mi agrado soy “un violento que escucha ruido sin sentido”. ¡Aunque ponga una balada eh! Lo juro. Solo es condición necesaria que YO ponga la música para que esta quede completamente demonizada*.

10 – “Esos días del mes”.



(gracias, vuelvan pronto)


* Lo bueno de ese ante-último punto es que de vez en cuando escucho algún tema de los 80´s que no esta tan mal, y menos cuando los que lo cantan te hacen morir de risa.

Ghosts appear and fade away

No es el tipo de música que mas me gusta, y solo había escuchado el tema un par de veces mientras trabajaba y sonaba Radio Aspen de fondo.
Pero, ayer, viendo una de las series que más risa me da (Scrubs) un cantante perseguía al protagonista con una guitarra acústica y le cantaba esta canción.

La letra y la melodía son hermosas.

Men At Work - Overkill

I cant get to sleep
I think about the implications
Of diving in too deep
And possibly the complications

Especially at night
I worry over situations
I know will be alright
Perahaps its just my imagination

Day after day it reappears
Night after night my heartbeat, shows the fear
Ghosts appear and fade away

Alone between the sheets
Only brings exasperation
Its time to walk the streets
Smell the desperation

At least theres pretty lights
And though theres little variation
It nullifies the night
From overkill

Day after day it reappears
Night after night my heartbeat, shows the fear
Ghosts appear and fade away

I cant get to sleep
I think about the implications
Of diving in too deep
And possibly the complications

Especially at night
I worry over situations
I know will be alright
Its just overkill

Day after day it reappears
Night after night my heartbeat, shows the fear
Ghosts appear and fade away




(gracias, vuelvan pronto)