Bueno, dale...

Hoy es el "Día de los Inocentes".

El día en el que mi desconfianza para con el género humano alcanza niveles más altos que los normales (ya rechacé dos invitaciones a almuerzos, una entrevista de trabajo y hasta una llamada de una chica para “ir a tomar algo”… ¡jah, se creen que soy tonto!)

El día en que pienso que todas las flores tiran agua, todos los apretones de manos son eléctricos y todas las latas tienen serpientes arresortadas en su interior.

Pero, por sobre todo, es el día en que tengo la velada esperanza de que alguien salga de atrás de un arbusto y me diga "¡Era una jodiiiita! Todo lo que pasó hasta ahora en tu vida fue una gran broma pesada. Obviamente, con algunos retazos de cosas buenas para mantenerte lo suficientemente alejado del suicidio, pero no tan lejos como para que deje ser divertido. Te pido disculpas si no la pasaste del todo bien, ¡pero no te imaginás como nos matamos de risa!".

¡Hasta el año que viene! me tomo vacaciones (de escribir, probablemente siga subiendo boludeces) por un tiempito.
Espero mi existencia siga siendo lo suficientemente patética para que todos ustedes rían cada semana.

Odio mi vida.

¡Jaja se la creyeron! ¡Qué la inocencia les valga!
¿Qué? Ah… mi vida sí apesta, y sí paro hasta el año que viene… el tema es que en realidad no me jode tanto.

Diario de viaje del capitán Glasgou

(parte 1)

Hace unos meses, unos amigos me propusieron participar en la confección de un fanzine… particular: el mismo tenía que ser exclusivamente sobre piratas. Les dije que sí sin dudarlo, para después darme cuenta que no sabía absolutamente nada del tema.
Luego de una micro-reflexión decidí hacer lo que hago siempre: hice que el protagonista fuera un estúpido y lo llené de clichés. ¡Que lo disfruten!

Día 43: Llevamos tres días de retraso y aun no vemos la costa por ningún lado. El ánimo de hierro de mis hombres empieza a flaquear. La fiel compañía de “Vittone”, mi loro parlanchín, me da fuerzas y escribir este diario me mantiene ocupado y en mi camarote.

Día 44: Los hombres empiezan a sospechar que ya pasaron los 40 días estimados para llegar a la costa. Se juntan de a dos para contar los dedos de sus manos y sus pies y hacer el cálculo. Varios hombres con garfio y pata de palo, desesperados, casi tiran abajo mi puerta hasta que les presté mi ábaco.

Día 45: Hoy desaparecieron algunos marineros y dos botes salvavidas. Los hombres estaban molestos porque ahora deben realizar el doble de tareas… pero se alegraron cuando se dieron cuenta que ahora pueden también tomar el doble de ron.

Día 46: Realizar el doble de tareas bajo el efecto del doble de ron no produce los resultados esperados. Nadie canta alegres canciones de mar mientras trabaja. Cuando pedí un poco de mesura con la bebida…me devolvieron el ábaco.

Día 47: La costa sigue sin aparecer en el horizonte. Que nuestro timonel sea también el encargado de las provisiones y el ron no me inspira confianza. Lo veo más gordo que al resto de los hombres y, revisando mis mapas, creo que hoy pasamos dos veces por el mismo punto. Por suerte los marinos están calmados y tambaleantes.

Día 48: Vittone me informa entre graznidos que el timonel está tomando sin parar de una gran botella. Decido dejarlo pasar y permitir a ese capaz hombre realizar su trabajo.

Dia 49: El timonel está inconciente y casi vamos a parar directo a un remolino.

Día 50: Los hombres empiezan a ponerse nerviosos y aunque les diga que no estamos realmente perdidos, sino “geográficamente ignorados”, parece no gustarles los eufemismos. Creo que uno rompió una botella para atacarme, pero, al darse cuenta que aun estaba llena, el resto se abalanzó sobre él y pude recluirme en la seguridad de mi camarote.

Día 51: El cocinero me entregó mi pieza de carne y dijo que le agregó una salsa especial. En ese momento todos rieron. Yo reí también, para demostrar que comparto sus precarias bromas. Creo que tengo la mejor tripulación del mundo. No solo soportan estoicamente que no encontremos la costa, sino que además preparan platos especiales para mí.

Día 52: No me gustó la comida de ayer. Acabo de darme cuenta que no es buena idea que nuestro cocinero sea también el encargado de limpiar los baños.

Día 53: En nuestro humilde barco acaba de desatarse una desgracia más grande que el ataque de un kraken. Se acabó el ron. Llantos y gritos de rabia se mezclan en cubierta. Algunos intentan suicidarse arrojándose por la borda, para volver a subir por la escalerilla, empapados y más molestos. El único que parece alegre es el cocinero, que dice estar ideando un plato extra-especial para mí. Qué amable es.

(continúa la próxima semana)

Jah!

Te gusta esto

Hacía mucho que no robaba con un post sobre Facebook… así que voy a robar con varios.

Hoy, y durante las próximas semanas:

La gente que me cae mal en Facebook

(Primera parte)
1 - El/la que se hace fan de pelotudeces

Todos tenemos nuestro pequeños “guilty pleasures” o gustos que no nos atreveríamos a contarle a nadie, pero que no podemos evitar amar cofCOFSabrinalabrujaadolescentecofCOOOF, perdón.

Como les decía, a todos nos gusta algo medio tontuelo que nos da vergüenza admitir… ¡y está bien que así sea! Nos libera un poco de las presiones de la vida, de la obligación a la perfección, a madurar a tiempo y en forma infalible y nos dice que, entre otras cosas, no está mal que a los 17 hayas seguido una serie sobre una nena con poderes mágicos...

El problema es cuando las cosas tontuelas se transforman en sendas pelotudeces, cuando son más de una, cuando están a la vista de todos y cuando “todos”, en vez de burlarse, se hacen fan de cosas (por difícil que parezca) aún más boludas.

Si bien ver de que se hizo fan alguien en Facebook sirve para conocer cosas útiles de la persona, mucha gente confunde datos interesantes (“Jessica se ha hecho fan de “me gustan los chirlos en la cola””) con datos estúpidos y/o inútiles como los de estos subgrupos:

a- Gustos que no le interesan a nadie:
Ejemplo: Pirulo se ha hecho fan de “a mi la pizza de anchoas me gusta sin muzza”
Prueba de que Dios se burla de mi: bocha de gente dice “ayyy te re entiendo”… y se hace fan también.

b- Campañas inútiles:
Ejemplo: Pepa se he hecho fan de “juntemos 10000 personas para que Macri renuncie”
Prueba de que Dios se burla de mi: parece que bocha de gente (gente con títulos universitarios) cree que el bigotón chequea el grupo todos los días temblando de miedo y va a renunciar si juntan 10000 personas en Facebook.

c- Romance grasoso:
Ejemplo: Checho se ha hecho fan de “se encuentran un caramelo y un chupetín; el caramelo dice “yo soy el más dulce” y el chupetín le responde “el más dulce del mundo es el que está leyendo esto”” (no es joda, lo leí ayer y casi me largo a llorar)
Prueba de que Dios se burla de mi: funciona.

Google...¡lo hiciste de nuevo!

Le pegaron... ES el día de la Independencia.
Pero... ¿qué hace ese 200 ahí?
¿Es un 194 y yo veo mal?

Google... a marzo en historia.

Estoy contento...

... porque casi ninguno/a de mis amigos/as tiene por status de facebook o MSN : “Pagué una Quilmes caliente $20, me mojé, me apretujaron y soy más tano que la pizza, pero … ¡que copado estuvo San Patricio!”

Es todo...

¡JAH!

¡Atleta pusieron!
Jajajajaja...

Música Master #11

Una linda banda, haciendo un tema de una banda de la puta madre.

PEARL JAM – I believe in miracles

Oh, y a fines de la semana pasada, una foto de mis chuecas piernas fue tapa del blog deportivo (y de fotografía y de música y de buena onda) mundorunning.
Si les copa hacer deporte (o mirarlo por TV), las chicas lindas, los chicos lindos, la fotografía o la música… peguensé una vuelta.

Edipo Virtual

El año pasado, en un caldeado post, denunciaba la inutilidad del famoso Facebook.
Hoy, un año después, fiel usuario de la aplicación y un completo inútil en la vida, puedo afirmar de primera mano, que tenía razón.

Pero eso no es todo, parece que ahora, Facebook no solo no sirve para nada, sino que además trata de obligarte a hacer cosas que no querés hacer.

Hace unos días, descubrí una nueva aplicación, a la que bauticé:
Matriz Asociativa de Miembros Abstraídos (M.A.M.A.)

Bajo el culposo titulo “Sugerencias”, M.A.M.A. te exhorta a que te relaciones con gente con la que no tenés intenciones de relacionarte.

Bajo los siguientes comentarios…

- Ayúdale a Pepe a encontrar más amigos.
- No habéis hablado con Pepe en Facebook últimamente.
- Retoma el contacto con Pepe.
- Ayuda a Pepe con su experiencia Facebook.
- Tienes 15 amigos en común con Pepe. ¡Hazte amigo!

… Facebook te está obligando a hablar con el gordito raro del barrio, que comía tierra y que nadie quería invitar a jugar.

Lo que M.A.M.A. tiene que entender, es que nunca socializaste porque seas buena onda. Cuando eras niño, era solo porque tratabas de encajar en el grupo de chicos más grandes; y ahora solo porque querés que la amiga de tu amiga te de bola…
Si no le hablé a Pepe últimamente es porque no le quiero hablar. Ni siquiera es un amigo de verdad… ¡somos solo amigos de facebook! Esos no cuentan (aunque tengo un montón, eh).

La aplicación no quiere que hables con la trolita a la que le revisas las fotos todos los días. Ni que hagas sociales con el pibe que te vende faso. Tampoco quiere que te pases videos de nenitos golpeándose. Detesta que hagas tests a ver “qué tan bueno sos en la cama” o que te hagas fan de “comer pizza enfrente de la tele viendo Nueva Chicago - Estudiantes de Buenos Aires”.

M.A.M.A. nunca te sugiere que hagas eso.

No, lo que quiere es que ayudes a los tímidos a socializar. A los inadaptados a adaptarse. A los que no saben usar la aplicación, a usarla mejor. Y si pudiese, te mandaría al almacén a comprar 200 gramos de jamón cocido y 150 de queso de máquina. ¡Cómo odiaba eso!

A Antonini no le pasaba… (parte 1)

Este tema se generó acá y acá. Y fue desglosado acá, pero pasaron más cosas que tuvieron que ver, así que decidí escribir un articulo sobre el mismo que espero disfruten.
Ahí va.

Quejarse de que las instituciones estatales son inoperantes y corruptas es caer en un lugar común, repetido y estereotipado. Casi como decir que los viejos son prejuiciosos, que el transporte público funciona mal o que la gente se comporta estúpidamente cuando está en grupo.

En este blog estamos en contra del discurso golpista, misántropo y anti-ancianidad, pero no así de divertirnos de las desgracias ajenas o, en este caso, propias… así que mientras mi tren queda varado en medio de la nada (haciéndome perder el presentismo), una señora mayor se queja de que seguro el maquinista está drogado y varios tipos empiezan a golpear la formación, mientras amenazan con prenderla fuego, me pongo a escribir esta pequeña anécdota.

Polzúnkov contra la Aduana

Ahhh, la aduana.
Estos sensatos trabajadores del comercio internacional, que piensan que porque uno tiene contacto con el extranjero ya gana en Euros.
Estos bogadores de la seguridad, que se quejan de que me llegan envíos “prohibidos y peligrosos” del exterior; cuando tengo la sospecha de que si compro 400 kilos de efedrina los tengo en la puerta de casa de 5 a 10 días hábiles.
De estos honestos laburantes, que te rebotan un CD pero te llenan el país de importaciones truchas, voy a hablarles.

Este año conocí mucha gente del exterior. En unas vacaciones en Mendoza, traduciendo una página Web, participando en un concurso literario y haciendo las veces de profesor de inglés y español.

(Nótese que no fui a hacer salto bungee desde la torre Eiffel, ni a recorrer Italia en Maserati, ni a Suiza a andar a cococho de Heidi… mis ingresos son más bien risibles).

Vuelvo al tema. Gracias a mi buena onda, generosidad (o más bien, la falta de habilidad de los extranjeros de captar mi mala onda y búsqueda de interés personal) y, por sobre todo, de mi deficiente y por lo tanto gracioso inglés, logré hacerme de amigos. Amigos que me mandaron, para mi cumpleaños, varios regalos a través del correo.

Y acá es donde se pone divertido. Para ustedes.

Estos son los peligrosísimos e ilegales regalos y el premio del concurso que recibí:
- Una remera de algodón.
- Un sweater.
- 3 libros.
- 10 pares de medias.

Y esto es lo que la aduana me hizo pagar para recibirlos, cagándose en la definición de la palabra “regalo”.

U$D: 92

(sigo la semana que viene)

¡Sho, sho y sho!

Dos cositas nomás, no hay mucho que contar, solo un poco de narcisismo (no digan que nos les advertí):

1- La gente de ecologyrunner.com me mandó por correo una remera por adherirme a su causa y ser “el primer eco-runner de Sudamérica”.

(Esa es la remera. Y yo.)

También publicaron una pequeña nota sobre mí en su blog.

Echen un vistazo. No a la nota si no quieren, pero sí a la pagina y a la idea que tiran. Es una forma muy copada de hacer ejercicio y de paso ayudar al medio ambiente.

2- La gente de la revista Oblogo publicó una de las cosas que escribí acá en su número de la semana pasada. Si reciben la revista en el subte, léanla antes de forrar la caja del gato.

(Los Beatles en la tapa… ¡buena onda!)

Medias naranjas

¿Se acuerdan del concurso en el que tenían que votar una historia que escribí para ganarme un montón de medias?

A principios de la semana pasada recibí un aviso del correo de que tenía que ir a buscar un paquete al Centro Postal Internacional.
Como quedaba cerca de mi trabajo me fui en la hora del almuerzo.

“Entro y salgo”, pensé.
“Soy un boludo”, pensé después; cuando ya iba una hora de espera y desde el trabajo me llamaban para ver adonde andaba.

Cuando por fin llegó mi turno un amable empleado con un guardapolvo que amistosamente rezaba “AFIP – ADUANA” me pregunta cortésmente:
“¿Que te mandaron, pibe?”
“Ejem… unas medias”
Se me quedó mirando. Me dio terror de que se me cagara de risa en ese mismo momento, así que llené el espacio con una explicación innecesaria.
“Lo que pasa que gané un concurso y ese era el premio”
El tipo seguía callado, mirando. Finalmente dijo algo, pero hubiese preferido la risa.
“Vas a tener que pagar una multa por eso. Es ilegal mandar textiles”
Yo ya lo sabía, pero traté de hacerme el boludo.
“No sabía eso, es un regalo”
Ahí saltó de la nada, como un abogado dando la estocada final en un juicio multimillonario:
“¡Ajá! ¿Es un premio o un regalo, pibe? Es muy diferente. Esto tiene una multa de 50 dólares”
“Te explico, corro carreras, entré en un concurso de escritura sobre anécdotas de atletismo y gané… este es el premio que me mandan. No pienso pagar 50 dólares por unas medias que me regalan”
El tipo volvió a quedarse callado como por 10 segundos (parece poco, pero paren de leer y cuenten hasta diez imaginando que un perro los mira gruñendo a punto de morderlos… van a ver que es un montón).
Sin decirme nada, se da vuelta y se va murmurando “¿en que clase de concurso mandan medias?… me están jodiendo”.

La extravagancia de la situación me hizo quedarme parado donde estaba, sin saber que hacer.
Al rato vuelve y me dice “se nota que es la primera vez que venís (no sé si se dio cuenta porque estaba todo transpirado o por los tartamudeos o porque no intenté sobornarlo) así que voy a hacer esto por única vez. Multa tenés que pagar, pero dejémosla en 70 pesos, ¿te parece?”
70 pesos por 12 pares de medias que me son muy útiles para correr y que valen 10 dólares cada uno es negocio, así que dije que sí, pero poniendo mi mejor cara de “ok, pero que no vuelva a pasar” (la cual no es muy buena) y me fui con mi paquete lleno de… medias.

Bueno, ya las tengo en casa.
Recuerdo que el día que me avisaron que terminé segundo en el concurso escribí un post donde decía: “…y sí… esperen fotos ridículas mías rodeado de medias (si es que me las mandan).”

Sin más preámbulos…

Actualización:
Obviamente mandé la foto, así que aparezco nuevamente haciendo el ridículo en el blog de Steve, el pibe que lanzó el concurso. Otra vez un argentino haciendo pavadas en USA. Pero bueno, ¡al menos no soy Palito Ortega hablando en inglés!

Atrapado en la red de redes

Mi jefe siempre me dice que paveo mucho en Internet mientras hago mi trabajo. Que mientras hablo por teléfono o redacto un mail, me voy metiendo en páginas que me distraen. Yo le digo que eso no es cierto. Obviamente Internet es importante ya que a veces se puede usar para estar informado, conseguir datos pertinentes al trabajo de todos los días, para comunicarse con otros compañeros laborales (Guybrush te ha enviado un zumbido) o para entrar a alguna pagina relajante, pero perder el tiempo en Internet… ¡jamás!

Cuando me pongo a hacer algo, por ejemplo, a escribir esto, me dedico a eso y, una vez que está terminado, ¡si no hay nada de trabajo para hacer!, recién ahí me distiendo.

Lo que dice mi jefa me parece totalmente… incongruente. Totalmente crazy. Como decía Araujo en ese programa... mmmm … ahora no me acuerdo el nombre.
Mis hobbies o mi bulliciosa, real y para nada patética vida social quedan de lado mientras estoy en el trabajo.

Que se yo, claro que si espero un mail hace semanas (F5) y no me (F5) llega, me voy a fijar. Pero como mucho (F5) una vez al día. Y eso (F5) no tiene nada que ver con (F5) que me distraiga. ¿Ok?



(F5)

JUEVES

J.N.E.V.
Jueves: No Es Viernes

MIERCOLES

¡FUCK!
Todavía no es viernes.

MARTES

Nota mental: No hay nada mucho peor que un lunes.
“Aun mejor que un lunes”

LUNES

"Odio los lunes".
MIENTRAS TANTO, EN EL UNIVERSO PARALELO
"Odio los lunes".
LOS LUNES SIEMPRE APESTAN

Cebollita subcampeón…

Finalmente salimos segundos.

Recién terminé de hablar con el dueño del blog y recibí unos 316 votos.
Gracias a todos los que se hayan copado y sí… esperen fotos ridículas mías rodeado de medias (si es que me las mandan).

Vuelvo pronto con alguna pavada más divertida.