¡Peor que hacerte los cuernitos!

En mi incansable afán por erradicar la maldad en el mundo (o “perder el tiempo con boludeces”, como le dicen mis amigos) he detectado un mal que muchos sospecharon pero nadie se animo a develar por miedo a las consecuencias.

LOS MOZOS SACAN MAL LAS FOTOS A PROPOSITO.

Uno se re-encuentra con sus amigos de la secundaria o lleva a cenar a su chica a un restaurant elegante y luego, para dejar las fotos olvidadas en la PC, facebookearlas o mostrárselas al resto de sus amigos en una aburrida reunión, probando el nivel de paciencia y diplomacia de los mismos, desea retratar el momento.
Ahí es donde el mozo se venga de nuestros pedidos confusos, de nuestra soberbia o de lo ratas que somos habitualmente al dejar propina.

¿Qué hace? Le corta la cabeza a alguno, deja afuera a otro, dice no entender la cámara y saca cualquier cosa… un repertorio de maldades que hacen que nuestra foto no solo sea poco interesante, sino además inentendiblemente pedorra (y no “inentendiblemente pedorra” a lo “soy estudiante de arte y saco una foto en blanco y negro de un gato en una ventana… inenteniblemente pedorra MAL).
Es más… algunos tienen el cinismo de decir “otra más, por si no salió” o “vos, el de la remera verde, acercate un poco más que no salís” y de esa forma quedan exonerados.

El mito de que te escupen la comida es justamente eso, un mito. Ningún mozo se arriesgaría a escupir un plato, a riesgo de ser despedido si el comensal detecta una cantidad de saliva inapropiada en su milanesa a caballo.
No, no… el mozo desea conservar su empleo (sino, no andaría con sutilezas salivales y directamente nos golpearía en la cara), por lo que recurrió a un artilugio sorprendente por su maldad y su fácil capacidad de hacer pasar por un error involuntario.

Y uno, que aun tiene miedo de que el mozo le gargajee los tallarines cuatro quesos, al ver que la foto salió horrible no le dice nada. El tipo se va entonces contento, sabiendo que lo que le dejaste de propina no le alcanza ni para el colectivo, pero que al menos todos se van a mofar de tu foto.
Algunos mozos, estos ya dominadores de la maldad más refinada, si la disposición de la comida es propicia, sacan la foto correctamente centrada e iluminada. Le echas un rápido vistazo y vez que todo está enmarcado a la perfección y te quedás feliz, para después llegar a tu casa y ver, lleno de bronca, que tenés un pedazo gigante de perejil entre los dientes.

Edipo Virtual

El año pasado, en un caldeado post, denunciaba la inutilidad del famoso Facebook.
Hoy, un año después, fiel usuario de la aplicación y un completo inútil en la vida, puedo afirmar de primera mano, que tenía razón.

Pero eso no es todo, parece que ahora, Facebook no solo no sirve para nada, sino que además trata de obligarte a hacer cosas que no querés hacer.

Hace unos días, descubrí una nueva aplicación, a la que bauticé:
Matriz Asociativa de Miembros Abstraídos (M.A.M.A.)

Bajo el culposo titulo “Sugerencias”, M.A.M.A. te exhorta a que te relaciones con gente con la que no tenés intenciones de relacionarte.

Bajo los siguientes comentarios…

- Ayúdale a Pepe a encontrar más amigos.
- No habéis hablado con Pepe en Facebook últimamente.
- Retoma el contacto con Pepe.
- Ayuda a Pepe con su experiencia Facebook.
- Tienes 15 amigos en común con Pepe. ¡Hazte amigo!

… Facebook te está obligando a hablar con el gordito raro del barrio, que comía tierra y que nadie quería invitar a jugar.

Lo que M.A.M.A. tiene que entender, es que nunca socializaste porque seas buena onda. Cuando eras niño, era solo porque tratabas de encajar en el grupo de chicos más grandes; y ahora solo porque querés que la amiga de tu amiga te de bola…
Si no le hablé a Pepe últimamente es porque no le quiero hablar. Ni siquiera es un amigo de verdad… ¡somos solo amigos de facebook! Esos no cuentan (aunque tengo un montón, eh).

La aplicación no quiere que hables con la trolita a la que le revisas las fotos todos los días. Ni que hagas sociales con el pibe que te vende faso. Tampoco quiere que te pases videos de nenitos golpeándose. Detesta que hagas tests a ver “qué tan bueno sos en la cama” o que te hagas fan de “comer pizza enfrente de la tele viendo Nueva Chicago - Estudiantes de Buenos Aires”.

M.A.M.A. nunca te sugiere que hagas eso.

No, lo que quiere es que ayudes a los tímidos a socializar. A los inadaptados a adaptarse. A los que no saben usar la aplicación, a usarla mejor. Y si pudiese, te mandaría al almacén a comprar 200 gramos de jamón cocido y 150 de queso de máquina. ¡Cómo odiaba eso!

El lado masoquista del corazón

Si a uno le preguntan “¿cómo te gustaría que sea el trato entre personas?”, creo que el 95% de la gente respondería “respetuoso y amable”.
El otro 5% estaría compuesto por masoquistas, depresivos, punks y fans de Mirtha Legrand que, como todos sospechamos, aman ser basureados.

Pero gracias a una investigación exhaustiva (consistente más que nada en leer encuestas de Facebook y ojear el diario que te regalan en Retiro), he llegado a dos conclusiones: a la conclusión no tan sorprendente de que la gente miente para no quedar mal y a la conclusión sorprendente de que a la gente, en realidad, le gusta que la forreen.

¿No me creen?
Hacen bien, pero miren este dato: los dos personajes de ficción más queridos de la televisión son el Doctor Gregory House y el Doctor Sheldon Cooper.

Esto arroja a la luz una verdad desgarradora:
A la gente le encantan las personas con doctorados… y además, la gente quiere y admira a dos tipos antisociales, mala gente, con pocos o nulos amigos… que básicamente viven para maltratar a su prójimo. También para revolucionar el campo de la física o salvar más vidas que la penicilina, ¡pero sobre todo maltratar a su prójimo! Cuanta más gente minimice Sheldon o más gente (moribunda) maltrate House, mejor la pasas enfrente de la tele.

Y no creo que sea solo porque es ficción. Al ver una película, no te ponés de parte del malo (al menos que el bueno sea detestable, como en Titanic), y sin embargo sabés que es ficción. No te divierte cuando Sofovich insulta a sus secretarias, por más que tengan igual C.I. que talle de zapatos. Tampoco pensás “bueno, mientras que sea temporada de caza, Bambi no tiene derecho de quejarse por el asesinato de… de su… su…” perdón, no puedo seguir…
El punto es: ¡nadie en su sano juicio hincha por los malos!

Lo que muchos argumentan es que, en realidad, disfrutan de esos personajes porque les gustaría SER como ellos. Tener una discusión con el jefe y poder bastardearlo como hace House con su irrealmente hot jefa o doblegarlo con una lógica aplastante, como haría Sheldon.
Contrariamente, en mi opinión, bajo esa capa de admiración se esconde un deseo irrefrenable de ser maltratado. De llegar a casa re caliente porque el jefe lo cagó a pedos y, sin embargo, disfrutar como esclavo sexual de los maltratos propinados por los doctores de la tele, con la certeza de que, esta vez, el maltrato no les va a costar el trabajo, nadie los mira ni los juzga y de tener la cuasi-seguridad de que no están locos; después de todo es ficción y es divertido, “¿por qué no me voy a reír cuando alguien es forreado?… ¡si es divertido!”.

Al final, aprendí a interactuar con el prójimo, a ser correcto, diplomático, a bailar, a mantener la vista a la altura de los ojos… ¡cuando lo único que tenía que hacer, era ser el mala onda que siempre llevé adentro!

Tres consignas… ¡un hit!

Luego del arrollador éxito (y de todas las amenazas de muerte del “arriba morocha fans club”) de la semana pasada, les traigo una fácil guía para transformarse en letrista o integrante de esa banda que te gusta tanto.
Con tres simples consignas, uno puede catapultarse al estrellato, a la fama, a llenar 15 Lunas y a hacer que los músicos que estudian 5 años en un conservatorio se quieran pegar un tiro en la entrepierna.

Para lograr ser como…

… Daddy Yanquee solo tenés que:
-Tratar a la mujer como un objeto y ponerla en un pedestal a la vez.
- Hacerte el que sos el más bravo del barrio, porque manejás un auto de lujo y estás lleno de joyas (¿no pagarían por verlo entrar así a la 1-11-14?).
- Envidiar (no tan) secretamente a los raperos.

… Miranda solo tenés que:
- Explotar al mango la histeria de las relaciones humanas. Un Pimpinella del siglo XXI, digamos.
- Cantar como Lucía Galán.
- Tener 35 años y vestirte como flogger.

… La Mancha de Rolando solo tenés que:
- Alabar al comunismo y a la virgen en la misma oración.
- Aborrecer el autoritarismo y bancar a Fidel y a la democracia a la vez.
- Defender a los pueblos originarios y criticar a los yanquis mientras sacás tus discos por Sony BMG.

… La 25 solo tenés que:
- Por disco, dedicarle al menos un tema a un barrio del conurbano.
- Componer bajo los efectos de una raya de talco y medio litro de kerosén.
- Decir “rocanrol”, “chabón” y “gato” al menos 3 veces en cada una de tus canciones.

… Pier solo tenés que:
- Copiarte (todo y mal) de los Redondos.
- Es todo.

… Rata Blanca solo tenés que:
- Amar el metal nórdico y aprovechar los últimos fríos para imaginarte que vivís en la tundra Noruega en vez de en un monoambiente del Abasto.
- Mostrar en la tapa del disco como era la vida (ficticia) en el medioevo: Dragones, bellas doncellas y aguerridos guerreros. Nada de peste negra, intolerancia religiosa, burguesía o promedio de vida de 25 años.
- Poner, en cada tema, un solo de guitarra de más de media hora realizado por un músico mala onda que le reza a Yngwie Malmsteen todas las noches.

… Ricardo Arjona solo tenés que:
- Usar oximorones lo más chabacanamente posible. Ej: “me queman el alma tus pies helados en la cama invernal… correlos que me das frío, amor”.
- Currar con tu pasado de humilde artista callejero y cobrar una entrada $250.
- Darle un tono romántico a una cualidad no tan bella. Ej: “Estoy enamorado de la locura de tu síndrome premenstrual”.

Una revelación a destiempo

Siempre estamos parados en el espacio temporal no deseado

Explico un poco más, con un par de ejemplos.

- De chicos siempre queríamos ser grandes.
Ya sea por capacidad, poder de mando, no tener que hacer deberes o (si el Edipo era muy fuerte) para darle besos a mamita, uno de niño siempre anhelaba ser como el adulto admirado (papá o el sodero). Quería tener trabajo, responsabilidades, una esposa y vestirse de traje.
Que idiotas.
Frase más usada en esta época:
"Cuando sea grande quiero ser..."

- De adolescentes, queríamos tener unos añitos más... siempre unos añitos más.
"Nooo, boloh, porque puedo comprar revistas porno y andar con pibas más maduras y centradas. Y la facultad es mucho mejor que esta cárcel de secundaria, haces lo que querés, sin presiones. Y laburar, porque de ultima es feo también, pero te pagan... boloh”.
Si de chicos éramos giles, acá nos merecíamos una piña.
Frase más usada en esta época:
Cualquiera medio incoherente que termine con "boludo".

- De grandes queremos ser chicos otra vez.
Volver a la adolescencia, tener menos responsabilidades, vivir para conseguir chicas (o chicos) y ver el ultimo capitulo de los Simpsons. Leer más (pero no el resumen de la tarjeta), dormir más, preocuparse menos y que el mayor problema de nuestra vida sea “me salió un grano y además mañana tengo prueba de naturales… ¿por qué Dios me odia?”
Frase más usada en esta época:
(Dirigida a un menor) "Disfruta esta época que estás viviendo porque es la más linda de todas".

- De viejos somos lo que podemos.
Ya en la tercera edad, parece que tenemos tantas ganas de ser chicos que nos pasamos de largo la adultez, la adolescencia y volvemos a dormir mucho, comer comida pisada, hablar balbuceando, querer ser el centro de atención, quejarnos de todo y, en casos desafortunados, usar pañales.
Frase más usada en esta época:
Cualquiera que diga lo bien que estaba el mundo antes, lo mal que está ahora y que termine con "¿... la pastilla de las 6 la tome?".

X= B(.)(.)BS

Según los matemáticos, el universo puede ser explicado mediante una simple función.
Cuando uno se pone a preguntarles un poco más, la función deja de ser tan simple, empiezan a tartamudear y a decir que todavía no están del todo seguros. Los más cínicos hasta nos hablan de ¡números!, algo que no usamos desde que terminamos la secundaria.
Pero eso no importa, lo importante es que dejando de lado lo charlatanes que pueden ser los matemáticos (¡total nadie les entiende! ¿Quién te va a explicar lo que dicen? ¿Paenza? Pufff) es cierto que la mayoría de las cosas pueden ser explicadas mediante una función.

En el caso de hoy, la función que quiero explicar es esta:

“Sí y solo sí estamos solos (S), las Probabilidades de ver Porno (PvP) tienden a aumentar a medida que pasa el Tiempo frente a la Computadora (TfC)”.

PvP = ↔ S * TfC

5 minutos:
Nos sentamos frente a la máquina y mientras nos logueamos al MSN nos fijamos que mails recibimos en el período en el que no estuvimos conectados como esclavos frente a la PC.
POSIBILIDADES: Bajas.

10 minutos:
Después de leer los mails, saludamos a nuestros contactos en el MSN (solo saludamos a las chicas que nos gustan, sépanlo… los demás que nos hablen).
POSIBILIDADES: Moderadas.

15 minutos:
Abrimos el famoso y nunca bien ponderado Facebook. Después de chequear si alguien nos escribió y de hacer un par de encuestas del tipo “¿de que color es el aura de tu personaje favorito de los Thundercats?” vamos directo a ver las fotos de nuestros contactos (y con “las fotos de nuestros contactos” me refiero a las fotos de nuestros contactos de sexo femenino que estén lindas).
POSIBILIDADES: En aumento.

20 minutos:
Las fotos de la playa de tu compañerita de la facu subieron considerablemente tu temperatura corporal. Y las fotos de la salida del sábado de la chica esa que conociste en las vacaciones y nunca más te volvió a hablar y sus amigas de la secundaria no hicieron nada para calmarte. Decidís que (¡solo para entretener la vista, nada más, eh!) vas a ver algunas fotos de Luli Fernández.
POSIBILIDADES: Andá buscando los Carilina.

Dura verdad

"Si repentinamente te asaltan ganas de hacer algo, pensalo racionalmente. Si después de pensarlo racionalmente, aun tenés ganas de hacerlo, masturbate. Si después de eso, el impulso sigue ahí… es amor."

¿Donde estuviste todo mi invierno?

¡Esto no es una cadena!
Yo tampoco lo creía hasta que la realidad me golpeó como un mazazo y me hizo darme cuenta de que esto no es una joda. Por favor pasalo, así, entre todos, logramos desenmascarar este horrible plan.

¿El horrible plan de quien?
No estoy seguro, la verdad

Pero, por alguna razón macabra, el gobierno norteamericano (porque siempre son ellos, ¿viste?), o la CIA, o facciones secretas de la KGB o alguna agencia gubernamental secreta, esconden a las chicas lindas durante todo el otoño y el invierno y las liberan recién en primavera.

¿No lo notaron?
Ustedes, chicos… ¿no se dieron cuenta de que hay muchas más chicas lindas por la calle ahora que hace un mes atrás?
Ustedes, chicas… ¿no están más envidiosas últimamente?

¡Es este plan maquiavélico!

¿Para que lo hacen? No sé. Se barajan varias posibilidades:
- Un plan impulsado por (u.p.i.p.) la administración Obama para lograr que entre la calentura que juntamos los varones en la anteriores frías estaciones (frío y calor… contradictorio y poético), mas el calor que hace por estos días explotemos en una combustión espontánea y ellos puedan invadir el país y quedarse con el agua.
- u.p.i.p. Loreal, Akiabara, Cirujanos Plásticos S.A. y Megatlon para lograr que las chicas gasten más y más en cosméticos, ropa, cirugías y gimnasios y así impulsar la economía de estos cuatro sectores.
- u.p.i.p. Smirnoff para lograr que los varones nos pelotudicemos (más aun) y gastemos fortunas en tragos en los boliches y salvar así a la industria de las bebidas alcohólicas.
- u.p.i.p. algún gracioso para divertirse haciendo que las parejas se peleen porque el novio “le miro el culo a la trola esa que cruzaba la calle”.
- u.p.i.p. abogados chupa-sangre para que nos pise un coche mientras le miramos el escote a la perra aquella y nos llenemos de plata enjuiciando al conductor.

Así como yo te lo envié, re-enviá esto a todos tus contactos y ahorremos en bebidas y ropa, sepamos caretearla con nuestras novias, no gastemos dinero ni transpiremos en el gimnasio, no tengamos necesidad de rompernos el cráneo contra el asfalto para ganar unos pesos y, por sobre todas las cosas, logremos disfrutar de un bello paisaje todo el año.

Ah… y si no lo re-enviás… Papá Noel no te va a dejar nada.




NOTA:
Seh, es un post jeropa. No es necesario que me lo hagan saber.

Un amigo es una luz… que te da un poco de asquito

POLZUNKOV: Acá todo más o menos. Ayer los Patriots llegaron al Super Bowl y perdieron como en la guerra contra los Giants 17 a 14. Bah, no sé si entendés de qué te hablo.

LAURA: como no voy a entender!!!! Tu equipo favorito de Fútbol americano!!! Vi los últimos minutos del partido. Encima a los últimos 20 segundos los contrarios hicieron un tanto o no se como se llama… le decía a Gus (el novio): Pol se debe querer matar!!! jjajaajj


En mi antigua opinión, la gente que tenia amig@s del sexo opuesto solo podía lograr esta hazaña gracias a determinados y específicos factores:

a - La chica es un bagayo desastroso.
b - El pibe es un idiota a todas luces.
c – y/o un bagayo desastroso.
d – El pibe dice: "Sí, sí, yo creo en eso"... pero solo porque es un cagón y trata de ganarse a la chica de esa forma.
e - La amistad existe por el miedo de uno, o ambos, a intentar algo más y perder todo lo que se tiene hasta ese momento.
f - Tu amigo está de novio. (NOTA: Solo de género femenino a masculino. En el caso contrario parece no resultar un impedimento importante).
g - Todas las anteriores.
h - Ninguna de las anteriores.

Pero como la vida es un hermoso cuento de hadas en el que el protagonista (o sea, yo) siempre recibe su pequeña lección, conocí a la chica arriba mencionada y me demostró que podes estar buena y no siempre voy a querer hacerte el salto del tigre; a veces voy a querer hablarte para contarte como ando o ver como andas vos, cagarnos de risa, viajar o estudiar idiomas juntos.

Sí, la amistad entre el hombre y la mujer existe. Es muy difícil de encontrar en su estado más puro, pero existe. Solo un factor la hace casi imposible, y lo analizamos a continuación:


PEQUEÑO COROLARIO SOBRE LA CONDICION “…NI CON UN CHORRO DE SODA”.

SI O SI, para que una chica sea tu amiga (ahora estoy hablando solo de amistad de hombre hacia mujer – las mujeres pueden dejar sus propias teorías en el guestbook), debes perder TODO deseo sexual hacia ella.
Por ejemplo: Yo sé que mi amiga está re buena, pero solo porque me lo dicen los demás. Y también sé que no me volví gay porque le digo queriendo hacer el salto de tigre al 98.4% de las chicas que veo en la calle. Sin embargo a ella, nada. Es más, nos decimos “hermano” y “hermana”… pero supongo que no por el cariño que nos tenemos, sino porque probablemente nos descomponga vernos en ropa interior.
No se puede ser amigo de una chica solo porque no se desnudó enfrente nuestro y nos invitó a la cama. Tiene que existir un completo asco desde el punto de vista de la libido.

Entonces la amistad funciona aceitada y se resumiría de la siguiente manera:
“Sé que sos una chica hermosa, delicada y te quiero un montón… pero me despertás las mismas pasiones que la Tota Santillán mientras se ducha”.
(esto, obviamente, si no te gustan los gordos peludos debajo de un chorro de agua caliente).


¿A que vino todo esto?
A nada en especial.
Mi amiga me sacó una sonrisa ayer gracias a esa mini respuesta que leyeron arriba…
…. y sin tener que recurrir a un “te quiero con el alma”, un “sabes que siempre estoy ahí para vos” o un “venite a casa que te hago un mondongo a la española”… esas frases cursis que no siempre ayudan.

Lo que natura non da…

TEORIAS ALOCADAS (pero no por ello falsas)

Desde comienzos de la humanidad, las mujeres se han sentido atraídas por personas del sexo opuesto que cumplan con un cierto estándar de belleza física (ACLARACION: los hombres también, pero no viene al caso para lo que quiero probar hoy). Recién después se van a fijar si el pibe sabe la tabla del 4 o si es o no un asesino serial; primero van a ver es si es lindo.
Tan simple y desgarrador como eso.

Al descubrir esa realidad, las personas no tan agraciadas nos sentíamos devastados, faltos de probabilidades, disminuidos…
… hasta ahora.

Luego de cientos de testeos empíricos, logré comprobar que hay distintos factores que atraen a las mujeres tanto o más que la belleza física y están al alcance de todos.

Aquí hay una pequeña lista de ellos:


Sub-grupo A
(de los seres vivos “tiernos”)

Un puede ser del tipo “simpático” y aun así tener levante, si entra dentro de este grupo. Lo único que tiene que hacer es sacar a pasear al bebé de una hermana o prima, despertando así la ternura de las damas.
Una opción viable si no se tienen sobrinos o si no se los quieren prestar (al grito de “¿Pero vos estas loco? ¡Vas a usar a mi hijo de carnada!”) es conseguirse un perro. Uno no muy chico (las chicas se van a reír de un Chihuaha), ni tampoco una bestia asesina (las chicas no van a apreciar que un PitBull les arranque un brazo)… un golden estaría bien.
Una vez que uno tiene el perro, sacarlo a pasear y acariciarlo cada 3 minutos.
Si sabe hacer trucos, mejor.

EVITAR: Golpear al perro cuando no hace caso (o al bebé cuando llora).



Sub-grupo B
(de los/as materialistas)

Basándonos en los estudios de otro gran teórico de la materia, comprobamos la famosa frase “billetera mata galán”. Muchas veces podemos apreciar que un auto último modelo o una quinta con pileta generan mas atracción en una dama que una cara bonita.
Esta sigue siendo una solución complicada para algunos de nosotros que no disponemos de un peso, pero bueno… si naciste rico y feo ya sabes que hacer.

EVITAR: Ofrecerle dinero a la chica para llevarla a la cama.
(puede funcionar en muchos casos; pero acá estamos tratando de lograr una conquista, no de fomentar la prostitución).



Sub-grupo C
(de los deportistas)

No importa la cara que tengas, si la tenés clara en algún deporte el levante llega por añadidura. Y la plata y un físico sin panza de cerveza, por lo general, también. Así que son tres posibilidades de levante en una.
Es un poco más difícil que las anteriores, ya que requiere cierto talento y… correr, pero da buenos resultados.
Comprobación: Tengo una ex-compañera de colegio que AMA al “burrito” Ortega. Nada más para decir.

EVITAR: Golpear a tu mujer, tirarla por el balcón, tomar como un cosaco irlandés o aspirar hasta el Odex de la cocina. No está muy bien visto que digamos.



Sub-grupo D
(de los mercenarios de la estupidez mediática)

En otras palabras, los participantes de reality shows.
Uno puede ser un monstruo imbécil que no puede hilvanar 3 palabras seguidas (de hecho, muchas veces parece ser condición sine qua non para participar), pero ganar… y ganar mucho.
Los clubs de fans de “Lisa de Bandana” y “Diego de GH4” son la prueba viviente de ello.
Tu vida privada se va a ver mancillada, pero ¿que importa? Después de todo, ¡mucha vida que digamos no tenés!

EVITAR: Comportarse con sentido común. Pierden interés en vos rápidamente. Y Rial te va a tratar mal.

Sub-grupo E
(de los “chicos malos”)

Jamás voy a entender este sub-grupo, pero parece que si sos una basura que no les presta atención y las maltrata psicológicamente, tenés mucho más levante con las mujeres que siendo considerado y cariñoso.
¿Por qué? No tengo la menor idea. Pero funciona.
(Se que MUCHAS personas me van a decir: “no, nada que ver; no sabés lo que decís”, pero SABEN que es así, solo les falta admitirlo).
Ellas quieren un rebelde sin causa. Alguien que parezca inalcanzable y que día a día las trate de tal forma que ellas tengan que desahogarse al llegar a casa con alguien tan bueno como para escucharlas y decirles que todo va a salir bien.
Por ejemplo, nosotros: los buenudos.

EVITAR: Demostrar interés o cariño.



Sub-grupo F
(de los "artistas")

La más fácil de conseguir de todas las opciones. Basta con desarrollar cualquier actividad artística para que las damas se interesen por nuestras vidas.
¡La que sea, eh!… el viejo pero efectivo poeta, el alternativo actor o el perturbado pintor, todas son buenas.
¿La más redituable? Músico de una banda de rock.
No importa que se apeste, uno se sube al escenario y el magnetismo es instantáneo. Esta teoría fue comprobada por un servidor con resultados absurdamente positivos (“absurdamente” no por la cantidad de levante, sino por lo malos que éramos).

EVITAR: Ser muy obvio. Si tu banda se llama “Quiero acostarme con cientos de groupies” puede ser que no funcione tanto…
… pero que digo… ¡funciona siempre!, ponele a la banda el nombre que se te cante.

EVITAR 2: Tratar de conquistar chicas siendo “escritor de estupideces chistosas en un blog”. Parece que si haces reír, vas a ser un buen amigo pero no un potencial novio.


- - o - -


NOTA:
“Quiero acostarme con cientos de groupies ®” ya esta registrado por mí; así que no quiero ver ninguna bandita under ganando minitas con ese nombre. No se hagan los cancheros.

Si "sí" es no y "no" es sí, "dejame de joder", ¿qué es?

TEORIAS ALOCADAS (pero no por ello falsas)

Hola a todos, en el día de la fecha me propongo exponerles una teoría que va a dar que hablar. Lo más probable es que todo lo que se hable sean puteadas femeninas hacia mi persona, pero como ya estoy curado de espanto en ese aspecto, voy a proceder.

Una pequeña aclaración:
Como la comunidad científica no presta la mas mínima atención a mi teoría por el pequeño detalle de “no ser un científico y no ofrecer ninguna base teórica ni practica a las estupidez postulada” decidí darle credibilidad exponiéndola acá, en este lugar olvidado de Dios (porque Dios odia la tecnología, sino, mi eMule o mi MSN no colgarían cada 4 minutos) esperando sus comentarios.


Así que ahí voy:


Cada vez que alguien le hace una pregunta de SI o NO a una mujer y esta responde “no”, la respuesta es, claramente, NO.
En cambio, si responde CUALQUIER OTRA COSA QUE NO SEA NO, la respuesta es SI.


EJEMPLO:

- Hola Martita, te hago una consulta, ¿sos virgen?
(obviemos el inexistente tacto del entrevistador)

Respuestas posibles de Martita:

- No
(y es NO).

- Ay, mira lo que preguntas / Eso no se pregunta / ¿Y por qué te tengo que responder eso? / ¿Para que lo querés saber? / (y mi favorita y las mas “si” de todas) ¡Que te importa!
(y es SI).


Axioma de la paradoja femenina (excepción a la regla):
Notarán que no incluí el simple “si” en la lista de arriba y eso se debe a que, a veces, en el universo femenino, un SI puede ser un rotundo NO. Tenemos a los mejores filólogos y lingüistas del mundo trabajando en ello, pero no llegamos a dar con la respuesta aun.



OTRA PEQUEÑÍSIMA EXCEPCIÓN:

Todo lo postulado anteriormente es completamente inverso si de lo que se esta hablando es de una posible filiación entre personas de distinto sexo.

En ese caso cada vez que alguien le hace una pregunta de SI o NO a una mujer y esta responde “si”, la respuesta es, claramente, SI.
En cambio, si responde CUALQUIER OTRA COSA QUE NO SEA SI, la respuesta es NO.


EJEMPLO:

- Hola Martita, ¿vamos mañana a tomar algo?

Respuestas posibles de Martita:

- Si
(y es SI).

- Ay, mira lo que preguntas / ¿Te parece? / ¿Sabes que no me gustan los bares? Mucho humo / Yo te llamo, ¿dale? / (y mi favorita y las mas “no” de todas) Justo quedé con unas amigas
(y es NO).



NOTA:
Parece que tuviera mucha experiencia en ser rechazado por mujeres, pero nada que ver.
Todo esto me lo contó un amigo.




(gracias, vuelvan pronto)