A Antonini no le pasaba… (parte 2)

(…continúa de la semana pasada)

Cuando me enteré que iba a recibir paquetes del exterior me puse muy contento.

En mi ignorancia, supuse que el tema funcionaba de la siguiente manera:
El remitente le paga al correo por enviar un paquete, el correo lo trae a tu país (a lo sumo lo escanean a ver si trae una bomba, ántrax, un DVD de Paulina Rubio o algún otro producto nocivo) y a los días lo tenés en la puerta de tu casa.

Grave error.

Funciona así:
el remitente le paga al correo por enviar un paquete, se cobran tasas de embarque, se realizan controles de seguridad, el paquete visita más países de los que participan en una olimpíada, en cada uno de ellos se aplican tasas y se realiza un control de seguridad, llega acá, más tasas de embarque, más controles de seguridad, la aduana te manda una notificación a tu casa, tenés que irte hasta Retiro, en horario laboral, sacar un número, esperar, esperar más, te llama un encargado, les das el papelito, te da otro número, volves a esperar, te llama un tipo de guardapolvo (¿para qué el guardapolvo? No creo que atiendan pacientes o pinten al óleo ahí adentro) te trata para el orto, te roba y te da tu paquete.

Cuando recibí las medias por el concurso literario (sí, te me mandaron medias, ¿qué?) el guardapolvo que me atendió me quería cobrar multa porque, cito: “seguro me estás mintiendo”. Según él, “¿qué clase de concurso te manda medias de regalo?”.
A su favor, debo decir que también me parecería raro. En su contra, ¿para que carajo voy a inventar eso y pagar U$D 30 para traerme medias del extranjero?

Cuando recibí el sweater… ¿dije que me queda chico?, me queda chico… fue peor. El tipo se reía y me decía “El valor declarado de la prenda es U$D 14 y a vos te hacen pagar U$D 50 para recibirlo. Sí, funciona así esto”.
¿Así cómo?
¿Esa gente espera que uno diga “Oh, mirá vos” y se retire caminando lo más campante? ¡Yo no, señores! Yo le dije “¿sabés qué? estoy muy en desacuerdo con el servicio”, pagué y me fui. Todavía debe estar en shock el pibe.

Tener que ir a la aduana a buscar algo es como ir a McDonalds con un talón que dice “una hamburguesa gratis”.
Siempre y cuando tengas que esperar dos horas en la cola, y te den la hamburguesa solo si pagas el impuesto a la carne de lombriz (que, extrañamente, es el triple del valor original del combo) y te comes de arriba una cagada a pedos del vendedor porque comer carne es peligroso y encima traerla de afuera es un quilombo.

Esa es mi reflexión final.

No porque no tenga nada más para decir, pero tengo que bajarme del tren ya. Parece que consiguieron antorchas y tridentes. Mientras, la viejita está obligando al maquinista a mear en un tachito.