No le veo la gracia...

Ayer leí una nota interesantísima sobre un tipo de unos treinta y pico de años que se llama Justin Bieber (igual que la estrella pop adolescente) y sobre todos los problemas que eso le trae: lo llaman a cualquier hora, le mandan toneladas de cartas y hasta lo borraron de Facebook porque pensaron que estaba tratando de robarle la identidad al niño con vos de niña y canciones pedorras.

Justamente la semana pasada estaba hablando con una amiga del mismo tema. Ella mencionaba que tiene una compañera de trabajo… digamos… fea. Bastante fea. Y que, para sumar problemas a su poco estética vida, se llama como una actriz mundialmente famosa por lo buena que está. No me preguntes que películas hizo porque no tengo idea, pero la vi millones de veces.

Es una desgracia.
Podés llegar a pensar que, que tu nombre sea homónimo del de un famoso puede servirte para romper el hielo en una charla, para causar una buena impresión o para sacarle una sonrisa a alguien… pero no. Al contrario.

Imaginen esto:

Vas a una entrevista de trabajo. Te rompiste el lomo estudiando y sos… digamos… astrofísico. Revisan tus estudios y tu experiencia y están más que conformes con vos. Pero tu nombre les hace ruido.
“Perdone, acá dice que se llama Stephen Hawking”
“Sí”
“¿Cómo el tipo con más de 10 títulos, teoría revolucionarias y que probablemente sea el científico actual más famoso del planeta?”
“Ejem… s-sí”
“¿Y usted solo tiene 3 doctorados?”
Espero te guste ser profesor de matemáticas de secundario por el resto de tu vida.

Escribís, ponele, un blog. Y sos relativamente bueno. Están por sacar tu libro de cuentos cortos y cuando te piden que les des tu nombre real, porque “El cuidador del laberinto” no les parece muy serio, les decís: “Mi nombre real es Jorge”.
“Ajá… ¿Jorge qué?”
“Borges”.
Lo lamento, pero a partir de ese momento, tus cuentos son una porquería.

Estás en una fiesta, te acercás a una chica y cuando te pregunta tu nombre le decís: “Brad Pitt”; y sonreís haciéndote el banana. Listo, fuiste.
No solo vas a tener que mostrarle tu documento para que te crea (arrancás con el pie izquierdo y encima va a ver tu foto carnet), sino que a partir de ese momento es como si tuvieses a Brad Pitt parado al lado toda la fiesta. La mina te va a ver y se va a imaginar al rubio de El Club de la Pelea y, lo quieras o no, va a hacer la comparación. Buena suerte a partir de ahí.
Siempre dicen que hay que pararse al lado de alguien más feo que vos, para que, por comparación, parezcas fachero. Ok, este es el caso opuesto… multiplicado por un millón.

Llamarse como un famoso es una carga pesadísima. Básicamente tenés que recorrer el mismo camino que recorremos todos, pero con el contratiempo de que alguien ya lo hizo antes que vos. Y mejor.

¿Seguís queriendo ponerle Jesús a tu nene?