Monólogo interior subterráneo

Si no le entrego ese informe hoy a González me va a colgar de las… uh, mirá esa mina que acaba de subir, ¡la mato! ¿Qué estación es? Ángel Gallardo. Voy a tener que prestar más atención la próxima vez, a ver si la veo subir de vuel… ¿estornudó? Dios mío, ¿¡estornudo!? Bueno, supongo que por una vez no pasa nad… ¡Estornudo otra vez! ¿Por qué no traje el barbijo? No lo traje porque me siento ridículo usándolo, por eso no lo traje. Apenas me lo puse me miré al espejo y me sentí un gil. Más gil me sentí cuando tiré desodorante de ambiente a ver si podía olerlo o no para ver si el barbijo funcionaba. Sé que queda ridículo, ¡pero no me importa lo que la gente piense! Tendría que tener el barbijo acá mismo. Pucha. ¿La hamburguesa de McDonald´s tiene cerdo? No tendría que haber cenado eso. No se tapó la boca para estornudar. ¡Yo me bajo en la próxima! Uh, pero tendría que salir a la calle, ¿eso no es peor? Cuando la cajera me preguntó que quería para comer le tendría que haber pedido ensalada. Aunque tiene pollo. ¿El pollo tiene cerdo? ¿Si me pongo el pañuelo en la boca servirá de algo? ¡LA PUTA MADRE, ESTORNUDÓ DE NUEVO! Si lo hace otra vez, ¡la mato! No viajo en colectivo por si se meten mosquitos de dengue y ahora pasa esto. ¿Qué voy a hacer? ¿Me compro un auto? No a ver si me lo roban, la delincuencia está terrible. Me pica la cabeza, ¿será gripe porcina o influenza mexicana? ¿Por dónde voy? Que lo parió, me pasé.