Corazón cariado…

Tengo un problema… me gusta mi dentista.

La chica es copada, bonita y gracias a que ella es la que me atiende, tener un instrumento de tortura creado por Satán (en la enciclopedia dice que el torno lo inventó George Harrington, pero para mi que ese nombre es solo uno de los tantos seudónimos del Señor de la Oscuridad) en la boca, no parece algo tan terrible.

¿Cuál es el problema entonces?

Se divide en tres partes:
La primera es mi falta de rasgos -aceptados por la cultura occidental como- “estéticos” (¡bah!), dificultando cualquier acercamiento al sexo opuesto.
La segunda es mi falta de valor. Mencionada esa condición en la cultura de mi barrio como “ser un cagón total”.
La tercera es que no creo que la mina encuentre atractivo a un pibe al que le escarba la boca con un gancho tratando de hacer una limpieza dental mientras estudiantes de geología la rodean para llevarse las piedrotas de sarro que caen para mostrárselas a su profesor. Menos a uno que escupe sangre y no es boxeador. Y menos que menos a uno que cuando le tocan la encía con el torno salta como la negra de “Tom y Jerry” al ver al ratón.

Ese es mi problema.

Dicen que hay dos formas de terminar con un problema. Una es resolviéndolo. La otra, deshaciéndose de él.
Mi dentista se encargó de eso por mí.

El viernes, luego del turno, mientras buscaba palabras para decirle (y nos imaginaba viviendo juntos, ella tejiendo con hilo dental y yo jugando a los palitos chinos con cepillos de dientes, rodeados de niños de dientes impolutos…), mencionó lo que todo paciente odontológico, menos yo, quiere oír:

“Estás perfecto… te voy a dar el alta”.

¡Maldita sea mi boca libre de caries! Estoy pensado seriamente en empezar a cepillarme los dientes con dulce de leche.