Olímpicamente al pedo

10 síntomas de que las olimpíadas te afectaron el cerebro.

- Te haces el experto en deportes que hace 20 días no sabías ni que existían.

- Llegas a la oficina con las ojeras por el piso, te quedás dormido sobre el teclado y tu productividad da asco… pero en la hora del almuerzo sos el que más sabe sobre la biografía de Curuchet que pasaron el día anterior a las 4:30 AM.

- Sos capaz de ir al Comité Olímpico Argentino con pancartas y organizar una sentada para que den más presupuesto a los atletas argentinos, pero cuando en PagoFácil te preguntan si donás tu vuelto a UNICEF, los sacás cagando.

- Ves a los tipos y decís: “Claro… como se nota que el chabón no come la comida de porquería que dan en el laburo. Si yo estuviese al pedo entrenando todo el día también correría así de rápido y tendría un buen físico”.

- No te interesa que dice Cristina K, ni la oposición, ni Obama, ni el Papa, ni tus viejos… tu nuevo referente para todos los aspectos de la vida es… ¡el gordo Bonadeo!

- Ves a las chicas y decís. “Sí, son lindas y súper flacas… pero no me jodería agregarles panza si con eso vienen un buen par de gomas”.

- Ves nombres de países que no te suenan y, solo porque vos no los conoces, casi seguro son nuevos… y están en África. Al menos que terminen con “…astán” y ahí seguro que eran parte de la URSS.

- Lloras por conseguir una medalla de oro, pero, si tuvieras el poder, ni a palos resignarías un miserable punto de tu equipo de fútbol local para que “esos tipos que no conoce nadie ganen algo”.

- Te anotás en un gimnasio tratando de lograr un cuerpo (MUY minimamente) parecido al de los atletas, con la oscura certeza de que vas a abandonar a las dos semanas.

- Y si tenés un nene chiquito lo tratas de convencer de que haga los deportes más extraños, porque “salto con garrocha es un re lindo deporte, ¿de verdad no te querés anotar? ¿y tenis de mesa?”
“¿Ping pong, má?”
“¡No! ¡Tenis de mesa!”

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Actualización:

Hablando de deportes, esto va para mi fucking lesión…