Ah... sos telemarketer... cof... cof... loser... cof...

Todos hemos hecho algo que no nos enorgullece.
Y mas si hay plata de por medio.

Si alguna vez pensamos que nuestro trabajo es el peor de todos… miremos la lista y volvamos a pensar.
(o confirmémoslo)


TOP 5
“ES UN TRABAJO HORRIBLE… PERO ALGUIEN TIENE QUE HACERLO”


5) DENTISTA:

Hurgarle la boca a desconocidos no debe ser lo más reconfortante del mundo. Más si estos desconocidos piden ser hurgados porque se les esta pudriendo un pedazo de algo ahí adentro.
Se necesita una alta cuota de morbosidad para andar clavándole ganchos y aparatitos con ruidos infernales a un pobre individuo que te mira desde un sillón, con los ojos desencajados y la boca abierta… pero sin poder gritar.

PRO: Creo que te pagan bien.
CONTRA: Que durante gran parte de tu trabajo tengas que olerle el aliento a tu prójimo, no es muy copado que digamos.


4) OPERADOR DE CALL CENTER:

Atender reclamos, cobrar deudas o vender porquerías durante 6 horas por día (si trabajas las reglamentarias, en mi juventud he llegado a trabajar 9) no es la definición de un trabajo ideal… al menos, obviamente, que la definición de “ideal” para vos sea escuchar gente molesta por un aparatito durante gran parte de tu día, que se piensa que sos el jefe de la empresa que lo esta cagando y que estas dispuesto a escuchar mejoras… y puteadas.
Gente (por lo general no muy amistosa) que no para de hablarte, o queriendo hablarle y que no te quiere escuchar, o que te quiere escuchar pero que no te entiende… convierten a este, en el trabajo derrite cerebros por excelencia.

PRO: ¡No hay! Bueeeeeno… emmm… se arman muy buenos grupos de compañeros. Y uno aprende a ser muy correcto cuando tiene que serlo.
CONTRA: Tu cerebro se transforma en una masa gelatinosa. Y las primeras semanas atendés el teléfono de tu casa diciendo: “Buenos días, mi nombre es Polzúnkov, ¿en que lo puedo ayudar?”… quedando como un idiota.


3) POLICIA:

Que tu trabajo sea evitar que un montón de mal vivientes quieran perturbar la paz y el orden, sin pasarte de mambo (porque entonces sos represor y gatillo fácil), ni tampoco siendo muy blando porque sino para lo único que estas es para pedir coimas y comer pizza… y cobrando un poco mas que un plan trabajar (si sos honesto, obvio); convierte a tu trabajo en uno de los peor recompensados de la lista.

PRO: Comida y viajes gratis (si te bancas la cara de “que vividor que sos” del expendedor de comida/boletos de turno).
CONTRA: Es uno de los pocos trabajos donde cuanto mejor hagas tu trabajo, mas tiros te quieren pegar.


2) COLECTIVERO:

No es la definición de trabajo ideal el que implique ser responsable de 40 vidas (promedio) mientras manejas por las peligrosas calles de la ciudad, ayudando a una vieja que no sabe porque no le sale el boleto, abriendo y cerrando puertas cada vez que se escucha un timbre y soportando el “no somos ganado” si subís mucha gente o el “chofer hijo de puta” si los dejas en la parada cuando el bondi va lleno.

PRO: La maquinita ahorra mucho tiempo y permite que el chofer no se desconcentre a la hora de sacar el boleto.
CONTRA: La maquinita se rompe cada 20 cuadras.


1) NUEVO GUARDIA URBANO:

Trabajar a la intemperie, tocando un silbato, que te miren como si fueras la persona mas molesta de la tierra y ser COMPLETAMENTE IGNORADO por la humanidad coloca a estos hermanos mogolicos de la policía en el puesto 1 de este ranking.
Encima ganan menos que el dentista (¡mucho menos!), son más puteados que los colectiveros, terminan más estresados que los operadores de call center y no comen gratis como la policía.

PRO: ¡Esta vez si no hay, posta, no me jodan! ¿Hay que poner uno si o si? Ok ok, a ver… Te regalan una chomba de lo más bonita (aunque la de los viejos guardias urbanos estaba mejor). Ahí esta, ¿te parece bien?
CONTRA: Que cada vez que intentes avisarle a alguien que cometió un error vial estés a punto de recibir un golpe… y que NADIE te vaya a ayudar, porque todos los peatones tenían ganas de hacer lo mismo, no motiva para nada.