Match point a mis pobres vacaciones...

Estas vacaciones, que terminan hoy, estuvieron marcadas por dos situaciones concretas:
- Se me pinchó un viaje días antes de salir, lo que hizo que me quede los 15 días disfrutando del cemento y de la humedad tropical de esta hermosa ciudad que es Buenos Aires.
- Nostalgia por una persona que no está tan cerca como me gustaría.

¿Qué hice para contrarestar estos dos contratiempos? Pues lo que habitualmente se hace en estos casos:
Me quejé, me fui a tomar alcohol hasta casi perder la memoria, fui a cuanta quinta de amigos existiese, puteé a mi amigo (el que me dejó de garpe con las vacaciones) en varios idiomas, me quejé más, fui al gimnasio con 39 grados de calor solo para no quedarme en casa, vi películas, leí libros y…
… miré el Australian Open.

Para los que no saben que es, el Australian Open es un torneo de tenis que (como su nombre lo indica) se juega en Australia en esta época del año.
Al existir 13 horas de diferencia entre Melbourne (la ciudad donde se desarrolla la competencia) y Buenos Aires, los partidos se juegan a horas completamente desopilantes y me permiten mantenerme entretenido en horas de insomnio y/o aburrimiento.

Mirando los partidos y el desarrollo del torneo en sí, llegué a la conclusión de que sería imposible tener uno de esos torneos acá, y expongo aquí una lista explicativa de los “porque”.


5 RAZONES POR LAS CUALES JAMAS SE PODRA JUGAR UN AUSTRALIAN OPEN EN ARGENTINA

5
En Australia se utiliza el Ojo de Halcón. Un sofisticado sistema electrónico de arbitraje, que permite a los árbitros confirmar sus jugadas y a los jugadores desafiar respetuosamente las decisiones del árbitro para confirmar si un cobro fue bien realizado. El fallo que muestra el dispositivo es aceptado unánimemente.

Acá usarían el Telebeam: una porquería diseñada por un flaco que desconocía las definiciones de “proporción” y de “líneas paralelas”. Obviamente lo respetarían solo los ganadores. Los perdedores se quejarían a rabiar y apelarían luego del partido en cuanto programa de tenis existiese.


4
Allá los espectadores pagan su abono (que no es nada barato) para entrar al estadio y disfrutar del juego.

Acá, la mitad de la gente le manguearía entradas al presidente del club donde se juegue el torneo (o a los jugadores de la aguerrida y victoriosa Legión Argentina) y la otra mitad miraría mal a la primer mitad por tratarse de “negros villeros que arruinan el deporte e impiden que no pueda venir a ver el partido con la familia”… cuando por dentro se putearían a ellos mismos por no haber tenido el valor de haber hecho lo mismo y haberse ahorrado el dinero para algo más importante. Un par de súper zapatillas o un celular de última generación, por ejemplo.


3
Los espectadores compran alguna bebida mineral en su botellita de plástico y sacian su hambre con alguna barra de cereal. Y si bien son ruidosos, conservan una cierta calma y ubicación durante el desarrollo del juego. Respetan (por lo general – ver punto 1) los pedidos del arbitro y festejan solo cuando pueden hacerlo.

Acá el humo de los patys y los chorys no dejaría ver bien a los jugadores y el árbitro viviría asustado de que le peguen con alguna botella vacía de cerveza de litro si cobra algo indebido.


2
En el Australian Open las esposas y novias de los jugadores miran el partido desde posiciones privilegiadas y disfrutan o sufren a la par de su marido o pareja. Existe la posibilidad de que los deportistas tengan sus amantes, pero esas no se van a dejar ver en la tribuna. Cada cosa en su lugar.

Si llegase el torneo a Argentina, a todos los gatos a los que les de el cráneo para darse cuenta que el tenis internacional mueve más dinero y reconocimiento que el fútbol local se apiñarían en las tribunas para hacer ojitos a los tenistas. Y después se apiñarían en el programa de Rial o de la Canosa para contarle a la interesada teleaudiencia que “Djokovic me hizo ojitos” o “Nadal me pasó el mail”.


1
En el partido Hewit – Baghdatis se suspendió el desarrollo del juego por unos minutos porque había un espectador que gritaba y molestaba a los jugadores al momento del saque. Se le pidió cortésmente que se callara y, al no tener una respuesta favorable, los organizadores le pidieron al personal de seguridad que lo sacara. El hombre se paró y calmadamente se retiró de la cancha.

Acá le hubiesen gritado que cerrara el pico y el tipo los hubiese mandado a la mierda. La policía hubiese ido a sacarlo y el tipo hubiese forcejeado y gritado que no pueden hacer eso, que su plata vale como la de cualquiera y tiene derecho a estar ahí.
Finalmente, al día siguiente el torneo se suspendería, ya que el INADI demandaría a los organizadores porque la tatarabuela del espectador una vez compró mermelada de frambuesas en un puestito de la comunidad mapuche, y el Instituto Nacional contra la Discriminación, la Xenofobia y el Racismo tendría miedo de que el Argentinian Open sea una cubierta de un grupo neonazi que odia a los aborígenes autóctonos.



ACTUALIZACION:
Acabo de volver al trabajo. Esto es inhumano. Debería ser ilegal, o algo así. O tendrían que darnos un período de readaptación: ir solo dos horas el primer día, tres el segundo, y así hasta completar la jornada. Recién son las 10 de la mañana y siento que estuve todo el día acá metido.
Encima me acabo de enterar que en Brasil la gente tiene un mes de vacaciones. ¡UN MES!... por eso están siempre alegres.