Noche de paz, noche de alcohol…
5 razones que prueban que Papá Noel NO existe
1 – No tengo chimenea en casa (como casi todos los argentinos), y si Papá Noel entrara por la puerta, mi tío –todo borracho– me avisaría a los gritos.
(es más, en otras casas se comería un tiro por chorro... Papá Noel, no mi tío)
¿Por donde entra entonces?
2 – Si existiera, nos traería de regalo algo copado para comer y así podríamos dejar de lado el vithel toné y el pollo frío de todos los jodidos años
3 – La gente que dice que odia las fiestas todavía no fue fulminada por un rayo
4 – Todavía no recibí la bici que pedí a los 6 años. Sigo esperando
5 – Si existiera, Jesica Cirio patinaría con (aun) menos ropa en lo de Tinelli, y cuando termina su número hablaría sobre sus novelas favoritas de Dostoyevski y de Bukowski (porque le gustaría mucho leer a Dostoyevski y a Bukowski)
5 razones que prueban que Papá Noel SI existe
1 – Mis vecinos todavía no se mataron a golpes, no importa todo el alcohol que tengan encima, ni toda la bronca que se tengan durante el año
2 – Mi hermano, no importa lo torpe que es, todavía no se voló la mano con ningún cohete
3 – Las publicidades me lo muestran por todos lados, ¿por qué no creerles a esos marketineros sedientos de dinero?
4 – Nunca falta un horrendo (pero lleno de cariño) par de medias abajo del árbol, cortesía de mis abuel… ejem, digo, de Papá Noel
5 – El mantecol
13 comentarios:
exelente chavon!
es verdad y aparte otras de las razones que existe o en realidad por la que no existe es porque ... racing salio campeon solo en el 2001 jaja
en realidad no se si porque lo desee mucho en navidad... entonces existe... pero estoy dejando de creer porque no gano nada mas durante estos miseros 7 años... espero no tener que esperar lo mismo que antes
saludos
yamil
Fuiste muy amable al tomarte tu tiempo en escribir ese texto. Hay gente que ya se pasa de amable y se torna obsesiva, como los que le dieron vida a esto:
1. No one has ever seen flying reindeers, except Santa, Mrs. Claus and their elves, of course. However, since there are over 300,000 species of living organisms that are unclassified (though they are mostly insects and germs), we can give them benefit of doubt.
2. According to the Populations Reference Bureau, there are about 2 billion children (defined as under 15) in the world. Assuming that Santa caters to Christian children only and do not bother himself about children of other religion, he still has 15% of the above children population to think about.
3. 15% of 2 billion means 300 million children, which is certain an enormous workload, even for benevolent and kindly Santa.
4. Let's assume that there are about three children in each household and at least one of them is good. Thus, Santa has to visit 100 million homes during Christmas Eve.
5. Let's assume Santa starts distributing gifts, starting from 5 pm to midnight (which makes 7 hours). Since earth rotates and there is a difference of full 24 hours overall due to different time zones, we can say that Santa has 31 hours to finish his work. We can also assume that Santa works from East to West to use this time difference to his full advantage.
6. Visiting 100 million homes in 31 hours means that Santa has to visit 896 homes per second.
7. Thus, he has about 1/1000th of a second to do everything mentioned above such as parking his sleigh, looking for the right gifts, climbing down the sleigh and chimney, binge on snacks, fill the stockings, come up again and rush to his next stop.
8. Even if we assume that all households are distributed evenly throughout the earth for convenience of Santa and Santa Claus works non-stop for 31 hours (both of which are very big assumptions that are almost impossible!), Santa has to travel about 75.5 million miles in 31 hours and 650 miles per second.
9. Now the fastest man-made vehicle moves at 27.4 miles per second and normally reindeers can run at the speed of 15 miles per hour. 650 miles per second is 3000 times faster than the speed of sound.
10. On an average, each toy for a child weighs about 2 pounds; the sleigh has to carry over 321,000 tons plus the Santa with his big belly and his reindeers.
11. Known reindeers can only pull 300 pounds at once. If flying reindeers can pull up to 3000 pounds, about 214,000 reindeers will be needed to pull Santa's sleigh, which means sleigh must carry over 353,000 tons.
12. 353,000 tons traveling at 650 miles per second in the air will create enormous friction and Santa, his reindeers and his sleigh will instantly burn to death, just like meteors that occasionally enter earth's atmosphere.
13. Thus, we can safely conclude that if Santa ever existed, he was dead when he attempted his seemingly impossible project for the first time and is no more alive.
Poluz, lo tuyo siempre es grandioso. En casa la última vez que paso un tipo mal vestido, con barba desalineada y una bolsa, salía de comprar unos tetras para pasar la noche.
Che, Agus... Qué clase de plan nefasto está tramando? (sí, lo leí TODO, y en inglés) (agotamiento mental... Owerflow)
qué bueno que digas "papá noel"
en breve estoy por hacer un post contra los energúmenos que dicen "santa"
En mi barrio se apareciera un gordo barbudo vestido en pijama rojo mis vecinos lo cagan a tiros (y de paso le chorean el trineo o se lo desarman ahí mismo).
Y unas cuadras más allá, le faenan los renos.
El vitel es lo más.
El vitel me hace creer que dios existe, envió a su hijo (en verdad algo así como él mismo hecho hombre) a la tierra a hacer cosas buenas.
El vitel me hace creer en los reyes magos (o reyes mangos, como sería más correcto llamarlos).
Y, por supuesto, el vitel me hace creer en ese gordo bonachón de Papá Noel.
Tres días me separan del vitel... y de la bombacha rosa...
No se olviden de la lengua a la vinagreta!
Recien me llama mi vieja y me dice: "Sacá la lengua del freezer"
Se habrá pensado que hice la Gran Tonto y Retonto y la lengua se me quedó pegada al hielo!
Happy Festivus!
Papa Noel si existe!!! Basta de querer destrozarme mis creencias!! :P
Papa Noel parece salido de una pelicula de terror y si alguna vez llego a tenerle algo de simpatia, entonces lo llamo de Santa Claus y ahi si, mi desprecio por el dura dias enteros...
Ademas, agradezcamos al cielo que no existe... sino se imaginan el bajon de que mientras estas durmiendo, se aparezca un gordo todo chivado (porque con esa ropa en verano seguro transpiras como loco) a gritar jo-jo-jo!!? Que espanto, dejame dormir dogor!
Por otro lado, quien se rie realmente asi? no existe la risa "jojojo"! no es natural.. Otra razon mas por la que seguramente no existe...
Uf, me posesione del teclado..
Besos!
Ah, eso si... Aguante el mantecol! ;)
mmm, mantecol marmolado..
ya vengo, voy a ver la caja de navidad de la empresa a ver si tiene alguno
Un personaje hecho por el capitalismo consumista con los mismos colores comunistas, que loco no?
Encima tenia barba juajua
me gusto la aclaración "leería porque le gustaria leer a Dostoievsky"
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