Ich möchte nicht studieren… carajo

El sábado rindo dos exámenes jodidísimos. ¡Sí, dos! ¡El mismo día! Obviamente, en vez de estudiar me pongo a escribir estas boludeces (cumpliendo a rajatabla uno de los puntos a mencionar) para su divertimento y mi desesperación.

Lo posteo hoy porque mañana no vengo al trabajo (mi templo de la escritura y el ocio) y en casa me voy a arrancar las mechas con el Nominativ, el Dativ, el Akusativ y la puta que lo re parió al que me metió en la cabeza que estudiar Deutsch iba a ser divertido.

Señoras y señores, en un acto de demencia y creatividad solo logrado por tener algo más importante que hacer, les presento:


5 VERDADES INNEGABLES SOBRE EL ESTUDIO:


1- AL MOMENTO DE ESTUDIAR, SIEMPRE HAY ALGO MEJOR QUE HACER:

Ya sea visitar a la abuela en el geriátrico, ayudar a tu vieja a preparar la cena o trabajar con el escuadrón antibombas en una misión cuasi-suicida, cualquier plan que aparezca va a ser mejor que sentarte con los libros a estudiar.
Me ha pasado de hasta querer estudiar otra materia con tal de no tocar el libro de estudio en cuestión.
Es más, por si no lo sabían, los record Guiness de la merienda más larga y el de la persona que vio más tiempo programas idiotas, sin sentido y que no le gustaban en televisión… eran dos tipos que tenían que rendir biofísica uno y macroeconomía el otro.


2- NOS VOLVEMOS CINICOS Y MALEVOLOS:

No creo que haya nadie leyendo esto que no se le haya pasado por la cabeza al menos UNO de estos pensamientos a la hora de rendir un examen:

- Ojala que el profe haya muerto.
- No puedo ser tan hijo de puta, pero bueno… que al menos haya tenido un accidente y no pueda venir.
- Ya esta… de ultima, que la mujer haya muerto; y el tipo este triste y no venga.
- Que mierda soy, eso es igual de malo… de ultima que la mina se haya roto una pierna y listo.
- Ojala que haya amenaza de bomba.
- O un desastre natural. Que se haya inundado el establecimiento o lo que sea, con cualquier quilombito me conformo.
- ¿La de que el tipo haya muerto ya la pensé?


3- NOS EMBARGA UNA ESPERANZA ABSURDA Y SIN SENTIDO:

Somos más utópicos que hincha de Racing y pensamos alguna de estas pavadas que sabemos no van a pasar ni en mil años:

- Hoy no viene, seguro que no viene.
- Va a tomar el examen a libro abierto.
- O un multiplechoice sin restar y medio facilongo.
- O un parcial en grupo y me sienta con un sabiondo, buena onda, que no le molesta hacer todo… mujer, de piernas lindas y delantera generosa.
- U hombre, deportista, romántico y que ame a los animales… (¿vieron que no soy machista?).

Y la más tonta, pero que todos hemos pensado:
- Seguro que se copa y cancela el parcial.


4- TENEMOS UNA FASE MISTICA Y ESOTERICA:

Jamás pisamos una Iglesia. Despotricamos contra el papa y todos los que estén por debajo de él y usen sotana. “El anticristo” de Nietzsche resulta ser tu libro de cabecera y estas estudiando a la Santa Inquisición y la quema de inocentes… pero nada de eso importa; a la hora de estudiar usamos nuestro tiempo para hacer promesas de lo más variadas y coloridas. En una visible paradoja con la maldad que nos llena el alma (ver punto 2) también creemos en Dios y le pedimos un préstamo.
Desde ir a rendir rezando el Rosario (conozco gente que lo hizo) o prometer caminar hasta Lujan, pasando por el nunca efectivo pero pintoresco Vudú, los estudiantes prometemos de todo y le rezamos a cualquiera que nos asegure llegar hasta uno de los nombres que los cabalistas le asignan a Dios… “cuatro”.


Los 4 puntos anteriores se resumen con este último:


5- NADIE DISFRUTA LOS EXAMENES:

Expliquemos un poco más este concepto:

Uno puede amar su carrera, su profesión y el campo en el que se desenvuelve; pero solo un enfermo pasivo con tintes de dominado sadomasoquista puede llegar a disfrutar que lo pongan a prueba en un cuarto silencioso, donde los nervios se venden al por mayor y los profesores se vuelven malvados e intolerantes, solo para ver cuanto sabe. Calificándolo de estúpido sin remedio cuando no se acuerda las respuestas, o de gran conocedor del tema solo si justo le tomaron lo que leyó del libro.

No creo que esté bien de parte de los profesores polarizar a los alumnos entre “aprobaron” y “no aprobaron” (“sabe y “no sabe”), como tampoco está bien de parte de los alumnos esperar la nota de un examen como si fuese un examen medico de vida o muerte.


¿Hay otro método de evaluación mejor?
No creo.
Pero me gusta quejarme.
Creí que a esta altura del partido ya se habían dado cuenta.


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“Si se quisieran estudiar todas las leyes, no habría tiempo material de infringirlas”.
Johann Wolfgang Goethe