Corre, Polzúnkov, corre.

Jamás había participado en este tipo de eventos. Nunca me habían llamado la atención y hasta me daba fiaca verlos por televisión.
No se si habrá sido porque me pintó el viejazo de llegar al cuarto de siglo, las ganas de hacer vida sana o estaba drogado cuando me anoté (nótese la incongruencia entre esta ultima parte de la oración y la anterior), pero lo cierto es que ayer corrí la Maratón Nike 10K.

Y estas son 15 consideraciones al respecto:


01- El olor a alcanfor o Vaporub (teóricamente se usa para abrir las fosas nasales) te tumbaba de traste. Un asco. Si apestan corriendo no sirve de nada. Si corren bien no lo necesitan. ¡Basta de alcanfor!

02- La gente que empieza a elongar 40 minutos antes (frunciendo los músculos de la cara como si estuviesen en el potro de tortura), usa zapatillas de 600 pesos y se compenetra en la carrera como si le fuese la vida en ello… me causa gracia. No puedo evitarlo.

03- Que alguien le avise a Ivan de Pineda (uno de los “animadores”) que no tiene onda. Cuanto más rápido se lo meta en la cabeza, mejor. Para todos.

04- Vi a Maby Wells corriendo.
(el dato más irrelevante que puse en este blog hasta ahora. Lejos).

05- Después de pasar el km 1 (donde había un cartel que marcaba el número de km y el tiempo transcurrido), corrí, corrí y corrí más. Me dije “bueno, no hay más carteles, seguramente el primero era un indicativo para que sepas que ya hiciste un kilómetro; no puede ser que siga en el kilómetro 1. No doy más, esta maratón me esta matan…”. Sí, había cartel. Km 2.

06- La parte de la carrera en la que pasamos por el túnel de Av. Libertador fue emocionante. Sí, lo admito, también fue cursi. Pero estar todos corriendo ahí abajo, gritando y sintiendo el retumbar de los pasos y las voces fue grandioso.

07- Cuando llegué a la cancha de River pensé “bueno, no falta tanto”. Hasta que me di cuenta que iba por el km. 4.

08- Descubrí que la gente que hasta hacía 100 metros atrás se daba ánimos, corría toda junta y se hacía el aguante para soportar la última mitad de la carrera, puede ser de lo más despreciable, ventajosa y anti-social cuando ofrecen agua gratis.

09- Dos kms. más adelante, en el stand de Gatorade, directamente era a matar o morir.

10- Cuando estás completamente agotado y desganado, perseguir la cola de una chica linda (que vaya más rapido que vos, claro) es una excelente motivación.

11- En el último kilómetro (y gracias a mi saludable vida de silla giratoria en el laburo y sillón con almohadones en casa), no tenía ganas de correr; ni piernas, ni pulmones, ni nada. El último kilómetro lo hacés por inercia; es grandioso. Te das cuenta que no podes más, pero seguís corriendo. Parece que en cualquier momento te vas al piso, pero seguís corriendo. Y cuando te querés acordar, llegaste.

12- No solo llegué, sino que tardé menos de lo que tenía planeado. Eso me puso contento. Me sentía keniata. Solo que blanco, con un laburo administrativo, tardando el triple de lo que tardan estos muchachos en llegar y sin todo el dinero de los sponsors. Pero keniata al fin.

13- Mientras volvíamos a casa, con mis amigos, estábamos completamente exaltados queriendo anotarnos en cuanta competencia similar apareciera. Es más, dijimos “che, ¿juntamos a los pibes y hacemos un partidito de fútbol hoy a la tarde?”. Obviamente en cuanto me bañé, me senté en una silla y almorcé, no te jugaba un partido de fútbol ni que me lo pidiera Maradona.

14- En el día de hoy, mis rodillas lloran. No hay otra forma de describirlo (por lo menos, no sin ser medico), lloran realmente. Bah, metafóricamente; pero están mal, pobres.

15- Pero el año que viene seguramente me anote de nuevo.


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ACTUALIZACIÓN:

Ya están los resultados. Llegué en el puesto 9912 de 25000 y tardé 1 hora, 19 segundos.
A partir de ahora refiéranse a mi como “Polzúnkov, el keniata”.

Gracias.