Choto por comparación

- A ver, pibe, vamos a ver como jugás.
(…)
Sos bueno; te podemos probar en el club. ¿Cómo te llamas?
- Alonso. Norberto Alonso.
- Bueno, Betito Alonso, queda un solo cupo en el club, pero también un solo jugador por probar, así que andá poniéndote contento. Esperame que pruebo al último pibe, el negrito de rulos de allá, y listo, ¿dale?
- Dale.
(…)
- A ver, pibe, vamos a ver como jugás. ¿Cómo te llamas?
- Diego. Diego Maradona.

- - - -

- Molto bello, signore del Castagno.
- Grazie, grazie.
- Vamos a contratarlo para que pinte una imagen religiosa. Nunca conocí a alguien con tantos talentos como usted. Déjeme que vea al ultimo pintor de la lista, pero “La Ultima Cena” es casi suya.
(…)
¡Oh, Madonna Santa! ¿¡Quién es usted!? ¿Y qué es ese extraño aparato en el que vino?
- Leonardo da Vinci. ¿Eso? Nada, un artefacto que construí ayer para llegar volando a todos lados. Le voy a poner “helicóptero”, ¿qué le parece?
- ¡Bellísimo!

- - - -

- ¡Yeah! Excelente, Dave, ¡eso rockeó! Ya está, sos el guitarrista y cantante de la banda. Yo toco el bajo y solo nos falta encontrar un baterista. ¡Hey, rubio! ¿Cómo te llamas?
- Kurt.
- ¿Querés tocar la batería en nuestro grupo? Va a ser un grupo genial. Una extinción de los deseos y una eliminación de la conciencia de ser un individuo, que se alcanza mediante la meditación y la iluminación.
- Sí, un nirvana, ya entendí. El problema es que yo toco la guitarra.
- ¡Pero ya tenemos guitarrista! Bueno, a ver, te probamos y vemos que onda.
(…)
- Dave, anda vos a tocar la batería. Si algún día este chabon se muere capaz que armás una banda potable y tocás las guitarra todo lo que quieras.

- - - -


Algo así me sucedió ayer en un curso de narrativa que estoy haciendo.

Me tocó leer un escrito propio, el cual fue recibido con calidos signos de agrado. El tema es que justo después de mí le tocó leer a un pibe que no viene nunca, pero que parece va a ser el próximo fucking novel de literatura. El chabón se mandó un relato poético (si no te gustan las groserías, no leas la siguiente línea) de la recontra re mil concha de la lora; haciendo, obviamente, que mi relato fuera rápidamente olvidado.


Reacción de la profesora cuando leyó mi relato:
Sí, está bueno. Me gustó. Me gusta la introducción; y me parece copada la idea del dialogo final.

Reacción de la profesora cuando leyó su relato:
(silencio) ¡Wow! (suspiro) (silencio) (levanta la cabeza, lo mira -¿tiene lagrimas en los ojos? ¡No me jodas!-) Es genial.


¡Qué carajo! Es como ser medianamente fachero, ir de levante a una fiesta y que te sienten al lado de Brad Pitt, ¡dejame de joder!


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NOTA:
Profesores de arte o de historia y “periodistas” de rock o deportivos, abstenerse de hacer correcciones.
No me tomé el trabajo de chequear contemporaneidad. Las historias son inventadas y (probablemente) anacrónicas.