¿Me chifla el moño... doctor?
El otro día estaba en la psicóloga (si, voy a la psicóloga; todos los genios somos personas mentalmente perturbadas) y hablando de todo un poco surgió un tema que me tiene preocupado hace un tiempo.
Lo charlamos, lo analizamos, y llegamos a la conclusión de que tendría que cortar con un par de cosas que estoy haciendo, ya que me producen angustia.
Al llegar a esa conclusión, mi psicóloga comentó:
Lo charlamos, lo analizamos, y llegamos a la conclusión de que tendría que cortar con un par de cosas que estoy haciendo, ya que me producen angustia.
Al llegar a esa conclusión, mi psicóloga comentó:
“Pero que bueno que sentiste toda esa profunda angustia, ¿no? Porque, de esa
forma, te pudiste dar cuenta que algo andaba mal.”
Para ser sincero no supe como reaccionar en ese momento, atiné a sonreír y se me escapó un simple: “¿Te parece?”
Se que los psicólogos muchas veces tienen respuestas que a uno lo dejan mal parado (sino, charlaríamos con un amigo y listo) pero la verdad que ésta me sorprendió mucho…
… todavía estoy decidiendo si gratamente o no.
Continuando con esa hermosa y didáctica línea de pensamiento y análisis, les propongo a todos los psicólogos o estudiantes de esa rama, 10 nuevos argumentos laborales:
1- ¿Te hiciste pis en la cama? ¡Buenísimo! Ya puedo descartar el Edipo y buscar por otro lugar.
2- Que bueno que tu novia te engañó asquerosamente… ahora, viendo como lloras sin parar, me doy cuenta de que realmente la amabas y podemos trabajar en base a eso.
3- Aparte, ¡que la hayas visto en la cama con tu mejor amigo es algo muy bueno! Ya podemos confirmar que esas sospechas no eran solo una idea paranoica.
4- Me parece genial que hayas matado a toda tu familia, de esa forma compruebo que el tuyo es un caso para derivar al psiquiatra.
5- Bueeeeeeeno, si, es malo… pero que te cortes los brazos es una señal. ¡Y una señal siempre es útil para descubrir el problema, tontito! Dejame ver una sonrisa.
6- ¿Te fijaste que dijiste “tergolpol” en vez de telgopor”? Ese acto fallido me demuestra claramente que tenés tendencias a la homosexualidad, pero que las reprimís. ¿Por qué? Es muy largo de explicar. Confia en mí.
7- Así que venís de lo de un amigo… ¡mira vos! ¿Hace cuanto que es tu amigo? Aja… Que interesante. ¿Y esta con nosotros en el consultorio tu amigo ahora? No no, porque te voy a tratar de esquizofrénico? ¡Por favor, no te pongas así! ¡Amigo imaginario, decile que no se enoje!
8- Se que es muy probable que tengas fobia a las arañas, pero necesitamos estar 100% seguros. Así que voy a soltar en tu diván unas 30 tarántulas a ver como te manejas. Si empezás a sudar frío, después a gritar de miedo y, finalmente, te desmayas entre convulsiones… si, sos fóbico a las arañas.
9- Estoy de acuerdo, tus padres te traumaron, pero ¿y todo que hicieron por vos? ¡Claaaaro, de eso el señorito no se acuerda! Tengo una idea: pagales la comida y la vestimenta de toda tu infancia y después venime a decir que te arruinaron la vida… caradura.
10- Se que es muy probable que seas suicida, pero necesitamos estar 100% seguros…
(gracias, vuelvan pronto)
Se que los psicólogos muchas veces tienen respuestas que a uno lo dejan mal parado (sino, charlaríamos con un amigo y listo) pero la verdad que ésta me sorprendió mucho…
… todavía estoy decidiendo si gratamente o no.
Continuando con esa hermosa y didáctica línea de pensamiento y análisis, les propongo a todos los psicólogos o estudiantes de esa rama, 10 nuevos argumentos laborales:
1- ¿Te hiciste pis en la cama? ¡Buenísimo! Ya puedo descartar el Edipo y buscar por otro lugar.
2- Que bueno que tu novia te engañó asquerosamente… ahora, viendo como lloras sin parar, me doy cuenta de que realmente la amabas y podemos trabajar en base a eso.
3- Aparte, ¡que la hayas visto en la cama con tu mejor amigo es algo muy bueno! Ya podemos confirmar que esas sospechas no eran solo una idea paranoica.
4- Me parece genial que hayas matado a toda tu familia, de esa forma compruebo que el tuyo es un caso para derivar al psiquiatra.
5- Bueeeeeeeno, si, es malo… pero que te cortes los brazos es una señal. ¡Y una señal siempre es útil para descubrir el problema, tontito! Dejame ver una sonrisa.
6- ¿Te fijaste que dijiste “tergolpol” en vez de telgopor”? Ese acto fallido me demuestra claramente que tenés tendencias a la homosexualidad, pero que las reprimís. ¿Por qué? Es muy largo de explicar. Confia en mí.
7- Así que venís de lo de un amigo… ¡mira vos! ¿Hace cuanto que es tu amigo? Aja… Que interesante. ¿Y esta con nosotros en el consultorio tu amigo ahora? No no, porque te voy a tratar de esquizofrénico? ¡Por favor, no te pongas así! ¡Amigo imaginario, decile que no se enoje!
8- Se que es muy probable que tengas fobia a las arañas, pero necesitamos estar 100% seguros. Así que voy a soltar en tu diván unas 30 tarántulas a ver como te manejas. Si empezás a sudar frío, después a gritar de miedo y, finalmente, te desmayas entre convulsiones… si, sos fóbico a las arañas.
9- Estoy de acuerdo, tus padres te traumaron, pero ¿y todo que hicieron por vos? ¡Claaaaro, de eso el señorito no se acuerda! Tengo una idea: pagales la comida y la vestimenta de toda tu infancia y después venime a decir que te arruinaron la vida… caradura.
10- Se que es muy probable que seas suicida, pero necesitamos estar 100% seguros…
(gracias, vuelvan pronto)
4 comentarios:
Hola: se que hace mucho y que esp robable que no veas este comentario, pero soy estudiante de psicología y tengo una objeción con este post...
el hecho de que te mees en la cama no niega un edipo, al contrario, seguro te measte en la cama por una fijación sádico anal y es el sadismo hacia tu madre en composición con lso elementos retentivos clásicos de la fase anal lo que te hace mearte como castigo a ella por no darte todo el amor que tu mereces y acostarse con tu padre (o el que esté de turno en caso de que sean separados)... yo que vos consideraría escuchar con más a tención a tu terapeuta que será una perra pero seguro que te gusta...
SAlú
Sí, sí… leí tu comentario.
Hago 3 comentarios en uno:
1- Nunca dije que mi terapeuta era una perra. Y no, no me gusta para nada. Es grande y mas bien tirando a fea.
2- La verdad que no sabía que podía ser TAN problemático hacerse encima en la cama. Siempre pensé que era por tomar mucha agua antes de acostarte o por soñar que vas al baño y en realidad estás en la cama (la ultima vez que me pasó, hace muchos, muchos años, me pasó por eso)
3- Este post puede tener MILES de objeciones (y agradezco la que me hiciste – aunque no te voy a negar que cada vez que leo “fijación sádico anal” me da escalofríos). No siendo estudiante de psicología y habiéndolo escrito prioritariamente como UN CHISTE, es obvio que iba a estar lleno de errores. De hecho, me resulta, cuando menos, sorprendente que me hayas marcado ese “error” con tanto énfasis y no hagas mención del punto que habla de las arañas o del suicidio. Al menos que en la facultad de psicología enseñen que lo que yo escribí es una técnica valida. Siendo ese el caso, me alegro de no tener ninguno de esos dos problemas.
Gracias por pasar. Salud para vos también.
Soy estudiante de Psicología y me encanto tu post... me cai de la silla de risa, apenas llegue a tu blog hoy y esposible que quiza no veas mi comentario, pero tu manera de escribir es genial! Saludos desde México
jajajajajajajajaj
yo soy psicóloga, y me re cagué de risa, siempre hago ese tipo de bromas a mis amigos cuando me piden un "consejo como profesional"
saliendo de eso, si tenés ojos marrones y pelo ondulado, te casás conmigo?!!!
voy a mantener mi propuesta, creo que la voy a hacer pública en mi blog
beso
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