Música Maestro #42
¿Basura pop o una versión del carajo?
FALL OUT BOY - Beat it
lunes, 13 de diciembre de 2010
viernes, 10 de diciembre de 2010
TGIF #74
TRISTE VERDAD
Solo porque alguien está de acuerdo con vos en algo, no significa que están del mismo lado.
Solo porque alguien está de acuerdo con vos en algo, no significa que están del mismo lado.
Me parece bien que los gay se casen.¡A mi también!
Digo, eso es más lugar en el cielo para mí.
El sexismo lastima a todos¡Exacto!
Digo, soy sexista, que significa que no puedo conseguir una novia ahora, ¿quién va a lavar mi ropa?
¡Bobby! Nunca uses la palabra con N (negro)¡Nunca!
¡Si la decís tres veces, un hombre de color aparece!
martes, 7 de diciembre de 2010
"Descanso"
Las vacaciones son un momento para relajar. Para olvidar nuestro trabajo, las corridas, el estudio, el stress y no sé cuantas otras cosas más que vivimos día a día para juntar la suficiente plata para después relajarnos 15 días al año.
En teoría, suponen despejarse de todo y tirarse a no hacer nada…
… siempre y cuando hayamos tenido tiempo para prepararlas.
15 preocupaciones que me generan las vacaciones:
- Empecé a hacer averiguaciones hace 15 días (para irme la segunda de febrero) y aun la gente del hostel no me responde los e-mails. Los llamo por teléfono y me dicen que al día siguiente me pasan la información.
- Aunque hice los trámites del pasaporte con tiempo, aun no me llega y se corre el rumor de que por “faltante de papel” pueden llegar a tardar hasta 6 meses. Esto voy a decirle al tipo de la frontera: “disculpe, a mi me encantaría mostrarle el pasaporte, pero no tenían plata para la resma”.
- Tengo que meter un plan de un mes y medio de vacaciones… en 15 días.
- Tengo que llevar abrigo por más que haga 35 grados a las 11 de la noche, porque seguro en el micro el aire acondicionado me congela y llego a destino no solo contracturado, sino también con dolor de garganta.
- Se me ocurrió la brillante idea de hacer una caminata de 5 días durante la temporada de lluvias.
- No tengo carpa.
- Ni bolsa de dormir.
- No sé que valija usar: la que no tiene lugar ni para mi cepillo de dientes o la que me hicieron mierda en el viaje anterior y puede abrirse dejando todas mis pertenencias desperdigadas en la bodega del micro.
- Me voy a quedar dormido, pasarme de destino y voy a amanecer 7 pueblos más adelante del que voy.
- Probablemente me siente al lado de un nene que considere mi remera el mejor pañuelo a su alcance o de una vieja que me habla sobre lo mala que es su nuera.
- Es casi seguro que la película del micro apeste, sea repetida o, si está buena, no se vea desde mi asiento.
- Al llegar al hostel seguro me olvidé de pagar el “impuesto al tipo que llega con dolor de garganta” o algo así y tengo que poner unos pesos más.
- El hostel NUNCA es igual a las fotos.
- Por alguna razón desconocida, siempre comparto el cuarto con la persona que más ronca en 3 kilómetros a la redonda y/o con la que decide levantarse a las 8 AM para llegar primero a la cocina a no “perderse el desayuno” y tropieza con todo lo que haya en el cuarto.
- Seguro me voy a olvidar el bronceador, el cepillo de dientes o todos los calzoncillos, por lo que voy a tener que salir corriendo y pagar el triple para tener una versión pedorra del item dejado prolijamente sobre mi cama, en mi hogar.
En teoría, suponen despejarse de todo y tirarse a no hacer nada…
… siempre y cuando hayamos tenido tiempo para prepararlas.
15 preocupaciones que me generan las vacaciones:
- Empecé a hacer averiguaciones hace 15 días (para irme la segunda de febrero) y aun la gente del hostel no me responde los e-mails. Los llamo por teléfono y me dicen que al día siguiente me pasan la información.
- Aunque hice los trámites del pasaporte con tiempo, aun no me llega y se corre el rumor de que por “faltante de papel” pueden llegar a tardar hasta 6 meses. Esto voy a decirle al tipo de la frontera: “disculpe, a mi me encantaría mostrarle el pasaporte, pero no tenían plata para la resma”.
- Tengo que meter un plan de un mes y medio de vacaciones… en 15 días.
- Tengo que llevar abrigo por más que haga 35 grados a las 11 de la noche, porque seguro en el micro el aire acondicionado me congela y llego a destino no solo contracturado, sino también con dolor de garganta.
- Se me ocurrió la brillante idea de hacer una caminata de 5 días durante la temporada de lluvias.
- No tengo carpa.
- Ni bolsa de dormir.
- No sé que valija usar: la que no tiene lugar ni para mi cepillo de dientes o la que me hicieron mierda en el viaje anterior y puede abrirse dejando todas mis pertenencias desperdigadas en la bodega del micro.
- Me voy a quedar dormido, pasarme de destino y voy a amanecer 7 pueblos más adelante del que voy.
- Probablemente me siente al lado de un nene que considere mi remera el mejor pañuelo a su alcance o de una vieja que me habla sobre lo mala que es su nuera.
- Es casi seguro que la película del micro apeste, sea repetida o, si está buena, no se vea desde mi asiento.
- Al llegar al hostel seguro me olvidé de pagar el “impuesto al tipo que llega con dolor de garganta” o algo así y tengo que poner unos pesos más.
- El hostel NUNCA es igual a las fotos.
- Por alguna razón desconocida, siempre comparto el cuarto con la persona que más ronca en 3 kilómetros a la redonda y/o con la que decide levantarse a las 8 AM para llegar primero a la cocina a no “perderse el desayuno” y tropieza con todo lo que haya en el cuarto.
- Seguro me voy a olvidar el bronceador, el cepillo de dientes o todos los calzoncillos, por lo que voy a tener que salir corriendo y pagar el triple para tener una versión pedorra del item dejado prolijamente sobre mi cama, en mi hogar.
lunes, 6 de diciembre de 2010
Música Maestro #41
If everybody knows how it's gonna end, Why doesn't someone stop me?
WE ARE SCIENTISTS - Inaction
lunes, 29 de noviembre de 2010
Piratas varios
Recursos Piratas. Piratas Humanos.
El mercado laboral se moderniza y el mundo del atraco no podía ser menos. Los grandes piratas del mundo se unieron y crearon “Calavera en la Bandera Inc.” (a partir de ahora mencionado como La Empresa)… donde básicamente transformaron la piratería en una empresa con fin de lucro y logran así robar hasta a sus propios empleados.
Este es un ejemplo del contrato laboral:
CONTRATO LABORAL ENTRE PIRATA Y LA EMPRESA
- El pillaje será fomentado y celebrado, permitiendo al pirata innovar técnicas que, de ser utilizadas en horario laboral (Lun. a Dom. de 0.00 a 24.00), el "know how" pasará a ser parte de La Empresa.
- Se permitirá al pirata un motín de 15 días al año, de acuerdo con la ley de derecho laboral pirata #64884
- La Empresa proveerá una ración de ron al día, rebajado con agua como se entrega en el barco del Almirante “McDonald”
- Si el pirata aun tiene sed, está la mayoría del tiempo rodeado de agua. Si el agua tiene sal, no se preocupe, no vamos a cobrarla.
- Todo lo que se pueda tragar y no te mate en menos de 5 horas será considerado comida. El valor nutricional del mismo se medirá de la siguiente manera: ¿Te saca las ganas de comer por un rato –aunque sea por generación de atroces dolores de estómago-? Entonces es muy bueno.
- A partir del grado de Almirante, el pirata podrá tener un animal de compañía. A la hora de elegir, por favor tener en cuenta la indiscreción de los loros, la falta de higiene de los monos, la seriedad en barcos de los perros, el gran sabor de las gallinas y la alta practicidad de los animales imaginarios.
- Al igual que con la comida, lo que no te mate en menos de 5 horas no será considerado enfermedad. De esa forma, lo que sí sea considerado enfermedad libera a La Empresa de tener que mandar médico.
- Patas de palo, garfios y ojos de vidrio no serán cubiertos por La Empresa, pero la misma permitirá al pirata utilizar la madera, el vidrio o el metal conseguido en los atracos (siempre y cuando no sea de valor).
- La empresa proveerá un parche al año que deberá ser remplazado por el pirata en caso de extravío, rotura o robo por parte de otro pirata más rápido y/o previsor.
- En caso de querer cesar su contrato con La Empresa, el pirata deberá mandar un telegrama de renuncia a la misma y ser muy rápido nadando o corriendo, de acuerdo a donde se encuentre al momento de dar la noticia.
El mercado laboral se moderniza y el mundo del atraco no podía ser menos. Los grandes piratas del mundo se unieron y crearon “Calavera en la Bandera Inc.” (a partir de ahora mencionado como La Empresa)… donde básicamente transformaron la piratería en una empresa con fin de lucro y logran así robar hasta a sus propios empleados.
Este es un ejemplo del contrato laboral:
CONTRATO LABORAL ENTRE PIRATA Y LA EMPRESA
- El pillaje será fomentado y celebrado, permitiendo al pirata innovar técnicas que, de ser utilizadas en horario laboral (Lun. a Dom. de 0.00 a 24.00), el "know how" pasará a ser parte de La Empresa.
- Se permitirá al pirata un motín de 15 días al año, de acuerdo con la ley de derecho laboral pirata #64884
- La Empresa proveerá una ración de ron al día, rebajado con agua como se entrega en el barco del Almirante “McDonald”
- Si el pirata aun tiene sed, está la mayoría del tiempo rodeado de agua. Si el agua tiene sal, no se preocupe, no vamos a cobrarla.
- Todo lo que se pueda tragar y no te mate en menos de 5 horas será considerado comida. El valor nutricional del mismo se medirá de la siguiente manera: ¿Te saca las ganas de comer por un rato –aunque sea por generación de atroces dolores de estómago-? Entonces es muy bueno.
- A partir del grado de Almirante, el pirata podrá tener un animal de compañía. A la hora de elegir, por favor tener en cuenta la indiscreción de los loros, la falta de higiene de los monos, la seriedad en barcos de los perros, el gran sabor de las gallinas y la alta practicidad de los animales imaginarios.
- Al igual que con la comida, lo que no te mate en menos de 5 horas no será considerado enfermedad. De esa forma, lo que sí sea considerado enfermedad libera a La Empresa de tener que mandar médico.
- Patas de palo, garfios y ojos de vidrio no serán cubiertos por La Empresa, pero la misma permitirá al pirata utilizar la madera, el vidrio o el metal conseguido en los atracos (siempre y cuando no sea de valor).
- La empresa proveerá un parche al año que deberá ser remplazado por el pirata en caso de extravío, rotura o robo por parte de otro pirata más rápido y/o previsor.
- En caso de querer cesar su contrato con La Empresa, el pirata deberá mandar un telegrama de renuncia a la misma y ser muy rápido nadando o corriendo, de acuerdo a donde se encuentre al momento de dar la noticia.
Ilustaciones: JuanPerro
lunes, 15 de noviembre de 2010
Diario de viaje del capitán Glasgou
(parte 2)
Día 54: Por un momento temí que también se hubiese acabado la carne, pero hoy el cocinero me dijo que pudo encontrar una pieza más. Estaba muy rica y me alegré de probar carne blanca luego de tantos días de dura carne salada y salsa especial.
Día 55: Vittone no aparece por ningún lado.
Día 56: Creo que los hombres están intentando hacer ron con agua, sudor y el queroseno de las lámparas… espero las cosas no se pongan más difíciles.
Día 57: Mi lmpra no prned. N veo. No pueo escrbi d nche así.
Día 58: Por suerte puedo volver a escribir de noche gracias a la luz que da el incendio accidental que generó la confección del ron casero. Parece que ya está terminado. Voy a probar un poco para demostrar a mis hombres que apruebo sus emprendimientos.
Día 64: No recuerdo nada de lo que pasó los últimos días. Aun tengo nauseas y me duele la cabeza. Lo bueno es que el ron sirve como combustible para la lámpara.
Día 65: El timonel aparece inconciente nuevamente. Lo dejamos reposar en la cubierta alejado del ron casero y de los fósforos, ya que temo que si toca fuego esté en llamas durante días. Los hombres tratan de convencerme que sería una buena forma de buscar la costa, aun de noche. Me avergüenza admitir que lo había pensado.
Día 66: Aparece una nota clavada en la puerta de mi camarote. Dice “oh la kosta / oh berdadero rron / oh usté”. Me alegra que los hombres me cuenten entre sus anhelos más preciados, pero me desagrada que hayan clavado la nota con un cuchillo habiendo tantos clavos en el taller del barco. Me apena que de esas tres cosas solo me tengan a mí, ya que hasta el “ron” se acabó y la costa no aparece. Voy a ir a tratar de animarlos y enseñarles un poco de ortografía. Espero que las cosas estén mejor para mañana.
NOTA DEL HISTORIADOR
Esta es la última y única página encontrada del diario del capitán Glasgou. Fue hallada por los exploradores del barco H.B. Tudegraund en un galeón encallado en isla de Pulau Kisar.
Lamentablemente no pudieron dar con el paradero del valiente marino, pero al hacer contacto con los indígenas del lugar, los exploradores vieron que varios de ellos eran bastante más pálidos que el resto. La mayoría de estos tenía garfio y pata de palo y estaban usando piezas del galeón para encender un fuego. Al acercarse, los exploradores escucharon a estos hombres preguntar a los presuntos habitantes originales del lugar dónde conseguir queroseno y luego intentar explicarles las ventajas del canibalismo.
lunes, 8 de noviembre de 2010
Diario de viaje del capitán Glasgou
(parte 1)
Hace unos meses, unos amigos me propusieron participar en la confección de un fanzine… particular: el mismo tenía que ser exclusivamente sobre piratas. Les dije que sí sin dudarlo, para después darme cuenta que no sabía absolutamente nada del tema.
Luego de una micro-reflexión decidí hacer lo que hago siempre: hice que el protagonista fuera un estúpido y lo llené de clichés. ¡Que lo disfruten!
Día 43: Llevamos tres días de retraso y aun no vemos la costa por ningún lado. El ánimo de hierro de mis hombres empieza a flaquear. La fiel compañía de “Vittone”, mi loro parlanchín, me da fuerzas y escribir este diario me mantiene ocupado y en mi camarote.
Día 44: Los hombres empiezan a sospechar que ya pasaron los 40 días estimados para llegar a la costa. Se juntan de a dos para contar los dedos de sus manos y sus pies y hacer el cálculo. Varios hombres con garfio y pata de palo, desesperados, casi tiran abajo mi puerta hasta que les presté mi ábaco.
Día 45: Hoy desaparecieron algunos marineros y dos botes salvavidas. Los hombres estaban molestos porque ahora deben realizar el doble de tareas… pero se alegraron cuando se dieron cuenta que ahora pueden también tomar el doble de ron.
Día 46: Realizar el doble de tareas bajo el efecto del doble de ron no produce los resultados esperados. Nadie canta alegres canciones de mar mientras trabaja. Cuando pedí un poco de mesura con la bebida…me devolvieron el ábaco.
Día 47: La costa sigue sin aparecer en el horizonte. Que nuestro timonel sea también el encargado de las provisiones y el ron no me inspira confianza. Lo veo más gordo que al resto de los hombres y, revisando mis mapas, creo que hoy pasamos dos veces por el mismo punto. Por suerte los marinos están calmados y tambaleantes.
Día 48: Vittone me informa entre graznidos que el timonel está tomando sin parar de una gran botella. Decido dejarlo pasar y permitir a ese capaz hombre realizar su trabajo.
Dia 49: El timonel está inconciente y casi vamos a parar directo a un remolino.
Día 50: Los hombres empiezan a ponerse nerviosos y aunque les diga que no estamos realmente perdidos, sino “geográficamente ignorados”, parece no gustarles los eufemismos. Creo que uno rompió una botella para atacarme, pero, al darse cuenta que aun estaba llena, el resto se abalanzó sobre él y pude recluirme en la seguridad de mi camarote.
Día 51: El cocinero me entregó mi pieza de carne y dijo que le agregó una salsa especial. En ese momento todos rieron. Yo reí también, para demostrar que comparto sus precarias bromas. Creo que tengo la mejor tripulación del mundo. No solo soportan estoicamente que no encontremos la costa, sino que además preparan platos especiales para mí.
Día 52: No me gustó la comida de ayer. Acabo de darme cuenta que no es buena idea que nuestro cocinero sea también el encargado de limpiar los baños.
Día 53: En nuestro humilde barco acaba de desatarse una desgracia más grande que el ataque de un kraken. Se acabó el ron. Llantos y gritos de rabia se mezclan en cubierta. Algunos intentan suicidarse arrojándose por la borda, para volver a subir por la escalerilla, empapados y más molestos. El único que parece alegre es el cocinero, que dice estar ideando un plato extra-especial para mí. Qué amable es.
(continúa la próxima semana)
Hace unos meses, unos amigos me propusieron participar en la confección de un fanzine… particular: el mismo tenía que ser exclusivamente sobre piratas. Les dije que sí sin dudarlo, para después darme cuenta que no sabía absolutamente nada del tema.
Luego de una micro-reflexión decidí hacer lo que hago siempre: hice que el protagonista fuera un estúpido y lo llené de clichés. ¡Que lo disfruten!
Día 43: Llevamos tres días de retraso y aun no vemos la costa por ningún lado. El ánimo de hierro de mis hombres empieza a flaquear. La fiel compañía de “Vittone”, mi loro parlanchín, me da fuerzas y escribir este diario me mantiene ocupado y en mi camarote.
Día 44: Los hombres empiezan a sospechar que ya pasaron los 40 días estimados para llegar a la costa. Se juntan de a dos para contar los dedos de sus manos y sus pies y hacer el cálculo. Varios hombres con garfio y pata de palo, desesperados, casi tiran abajo mi puerta hasta que les presté mi ábaco.
Día 45: Hoy desaparecieron algunos marineros y dos botes salvavidas. Los hombres estaban molestos porque ahora deben realizar el doble de tareas… pero se alegraron cuando se dieron cuenta que ahora pueden también tomar el doble de ron.
Día 46: Realizar el doble de tareas bajo el efecto del doble de ron no produce los resultados esperados. Nadie canta alegres canciones de mar mientras trabaja. Cuando pedí un poco de mesura con la bebida…me devolvieron el ábaco.
Día 47: La costa sigue sin aparecer en el horizonte. Que nuestro timonel sea también el encargado de las provisiones y el ron no me inspira confianza. Lo veo más gordo que al resto de los hombres y, revisando mis mapas, creo que hoy pasamos dos veces por el mismo punto. Por suerte los marinos están calmados y tambaleantes.
Día 48: Vittone me informa entre graznidos que el timonel está tomando sin parar de una gran botella. Decido dejarlo pasar y permitir a ese capaz hombre realizar su trabajo.
Dia 49: El timonel está inconciente y casi vamos a parar directo a un remolino.
Día 50: Los hombres empiezan a ponerse nerviosos y aunque les diga que no estamos realmente perdidos, sino “geográficamente ignorados”, parece no gustarles los eufemismos. Creo que uno rompió una botella para atacarme, pero, al darse cuenta que aun estaba llena, el resto se abalanzó sobre él y pude recluirme en la seguridad de mi camarote.
Día 51: El cocinero me entregó mi pieza de carne y dijo que le agregó una salsa especial. En ese momento todos rieron. Yo reí también, para demostrar que comparto sus precarias bromas. Creo que tengo la mejor tripulación del mundo. No solo soportan estoicamente que no encontremos la costa, sino que además preparan platos especiales para mí.
Día 52: No me gustó la comida de ayer. Acabo de darme cuenta que no es buena idea que nuestro cocinero sea también el encargado de limpiar los baños.
Día 53: En nuestro humilde barco acaba de desatarse una desgracia más grande que el ataque de un kraken. Se acabó el ron. Llantos y gritos de rabia se mezclan en cubierta. Algunos intentan suicidarse arrojándose por la borda, para volver a subir por la escalerilla, empapados y más molestos. El único que parece alegre es el cocinero, que dice estar ideando un plato extra-especial para mí. Qué amable es.
(continúa la próxima semana)
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