Elige tu propia desgracia

Bueno, dale...

2011-02-07T11:07:00.002-03:00

Si, solo eso fue (wachuuu!!!)...

2011-01-11T10:06:00.001-03:00

5 razones por las que detesto a los amores de verano:

1- Porque en la costa vive a una cuadra de tu departamento y acá vive en Ranelagh.
2- Porque el 95% de las veces en el boliche parece hermosa y después en la playa podés buscar almejas en su celulitis.
3- Porque no termino de aceptar las reglas y me termino enganchando.
4- Porque se complica lograr intimidad en un departamento donde viven hacinadas 8 personas.
5- Porque no tengo uno.

Hoy es el "Día de los Inocentes".

2010-12-28T09:54:00.002-03:00

El día en el que mi desconfianza para con el género humano alcanza niveles más altos que los normales (ya rechacé dos invitaciones a almuerzos, una entrevista de trabajo y hasta una llamada de una chica para “ir a tomar algo”… ¡jah, se creen que soy tonto!)

El día en que pienso que todas las flores tiran agua, todos los apretones de manos son eléctricos y todas las latas tienen serpientes arresortadas en su interior.

Pero, por sobre todo, es el día en que tengo la velada esperanza de que alguien salga de atrás de un arbusto y me diga "¡Era una jodiiiita! Todo lo que pasó hasta ahora en tu vida fue una gran broma pesada. Obviamente, con algunos retazos de cosas buenas para mantenerte lo suficientemente alejado del suicidio, pero no tan lejos como para que deje ser divertido. Te pido disculpas si no la pasaste del todo bien, ¡pero no te imaginás como nos matamos de risa!".

¡Hasta el año que viene! me tomo vacaciones (de escribir, probablemente siga subiendo boludeces) por un tiempito.
Espero mi existencia siga siendo lo suficientemente patética para que todos ustedes rían cada semana.

Odio mi vida.

¡Jaja se la creyeron! ¡Qué la inocencia les valga!
¿Qué? Ah… mi vida sí apesta, y sí paro hasta el año que viene… el tema es que en realidad no me jode tanto.

Música Maestro #44

2010-12-27T10:33:00.001-03:00

DUCK SAUCE - Barbra Streisand

¿Noche de paz y de amor? ¡Jah!

2010-12-21T09:23:00.001-03:00

¡Llegaron nuevamente las fiestas!
Alegría para algunos, depresión para otros… mosquitos, ensalada rusa, calor y esta lista para todos.

10 clásicas promesas de fin de año…
… y por qué es una mala idea hacerlas.

- Prometemos empezar a cuidarnos con las comidas…
… justo cuando tenemos la heladera llena de vitel toné y lechón con chimichurri.

- Nos mentalizamos para solo tomar un poquito con la comida y una copita para brindar a las doce…
… nos despiertan al día siguiente a las 3 de la tarde y la resaca se siente como un rompe-portones en el cerebro.

- Tratamos de ser cuidadosos con nuestros gastos…
… en el momento del año equivalente a que toda tu familia y amigos cumplan años el mismo día.

- Nos convencemos de que vamos a empezar a hacer ejercicio…
… en la época del año en que te empapas en sudor hasta cuando te cepillas los dientes.

- Intentamos ser mejores novios/as o esposos/as…
… una semana antes de ir a ver culos/al bañero en zunga, en la playa.

- Juramos que vamos a ser menos hipócritas y más sinceros…
… después de decirles a nuestros nenes que un gordo de barba blanca entrega regalos en todo el mundo.

- Intentamos tener buenos pensamientos…
… para después violar con la mirada a la nueva novia que trajo el tío.

- Nos mentalizamos en empezar el año siendo más responsables…
… mientras encendemos una mini bomba ilegal para volar un pedazo de vereda.

- Decidimos ser más sencillos…
… mientras insultamos por lo bajo a nuestros tacaños familiares por los regalos pedorros que recibimos.

- Prometemos que este año que viene sí vamos a visitar más a la abuela…
… si “visitar más” significa “pagar la cuota del geriátrico relativamente a tiempo”.

Música Maestro #43

2010-12-20T10:58:00.001-03:00

I know that it was over ´fore started...

CAESARS - Over 'Fore It Started

Malísima buena onda

2010-12-14T10:11:00.000-03:00

Las mujeres no son todas iguales. De hecho son muy diferentes entre si y, a veces, hasta diferentes de lo que ellas mismas eran unos días atrás.

Por eso, no son “todas locas”, sino que tenés a : “la que te llama cada 15 minutos para ver que estás haciendo”, “la que se hace la feminista pero si no la dejas subir primero al colectivo te asesina con la mirada”, “la que se pinta la cara de celeste y blanco para el mundial y después te putea cuatro años porque miras futbol” y una larga lista de etcéteras en donde se encuentra el que, en mi opinión, es el tipo más peligroso de mujer con el que uno puede encontrarse:

La que no sabés si “es” buena onda o “tiene” onda con vos.

Te la encontrás en una fiesta y es ella la que te viene a saludar. Hablas con ella y se ríe de tus chistes, es copada y no te pone cara de “me estás empezando a molestar, ¿por qué no vas a hablar un rato con tus amigos?”.

Ahí nuestro radar empieza a mandar señales del tipo: “¡Uia! Che, pero, ¿hay onda?” y uno se empieza a hacer la cabeza, indeciso de encarar pero sintiendo que no puede dejar pasar la oportunidad. Inmediatamente cambiamos nuestro discurso tímido para empezar a tratar de lograr algo con ella, ¡y ella sigue buena onda!

La fiesta continua y ella parece no notar lo ridículo que somos haciéndonos los bananas, mientras nuestro radar grita que hoy es nuestra noche y tal vez ya no necesitemos la tonelada de porno que almacenamos en nuestras computadoras.
(No sean muy exigentes con el radar. Por lo general está cubierto por una capa de algodón y otra de jean; no es fácil ser certero trabajando a oscuras).

Vale la pena hacer una aclaración: no estamos hablando de la clásica histérica o de la “calienta pavas”, esta chica es realmente muy buena onda. Su único problema es que no nota que con eso nos está derritiendo el cerebro.

Finalmente pueden pasar dos cosas horribles: o la encaras y te comes una cortada de cara épica o no la encaras y te auto-flagelas con eso por un tiempo.

En mi caso, para tirarme a la pileta tengo que asegurarme que haya agua (más de 32° de temperatura, un bañero mirando y tener mi salvavidas de patito en la cintura), así que por lo general me quedo en el molde y me salvo del garrón, pero he visto a demasiados amigos estrellarse contra un “no, pará, no te confundas” para tenerle más miedo a “la que no sabés si es buena onda o tiene onda con vos” que a “la que te llama gritando a las 3 AM desde la puerta de tu casa un día de tormenta para decirte que te extraña”

Música Maestro #42

2010-12-13T10:40:00.001-03:00

¿Basura pop o una versión del carajo?

FALL OUT BOY - Beat it

TGIF #74

2010-12-10T09:04:00.004-03:00

TRISTE VERDAD
Solo porque alguien está de acuerdo con vos en algo, no significa que están del mismo lado.

Me parece bien que los gay se casen.
¡A mi también!
Digo, eso es más lugar en el cielo para mí.

El sexismo lastima a todos
¡Exacto!
Digo, soy sexista, que significa que no puedo conseguir una novia ahora, ¿quién va a lavar mi ropa?

¡Bobby! Nunca uses la palabra con N (negro)
¡Nunca!
¡Si la decís tres veces, un hombre de color aparece!

"Descanso"

2010-12-07T09:35:00.001-03:00

Las vacaciones son un momento para relajar. Para olvidar nuestro trabajo, las corridas, el estudio, el stress y no sé cuantas otras cosas más que vivimos día a día para juntar la suficiente plata para después relajarnos 15 días al año.

En teoría, suponen despejarse de todo y tirarse a no hacer nada…
… siempre y cuando hayamos tenido tiempo para prepararlas.

15 preocupaciones que me generan las vacaciones:

- Empecé a hacer averiguaciones hace 15 días (para irme la segunda de febrero) y aun la gente del hostel no me responde los e-mails. Los llamo por teléfono y me dicen que al día siguiente me pasan la información.
- Aunque hice los trámites del pasaporte con tiempo, aun no me llega y se corre el rumor de que por “faltante de papel” pueden llegar a tardar hasta 6 meses. Esto voy a decirle al tipo de la frontera: “disculpe, a mi me encantaría mostrarle el pasaporte, pero no tenían plata para la resma”.
- Tengo que meter un plan de un mes y medio de vacaciones… en 15 días.
- Tengo que llevar abrigo por más que haga 35 grados a las 11 de la noche, porque seguro en el micro el aire acondicionado me congela y llego a destino no solo contracturado, sino también con dolor de garganta.
- Se me ocurrió la brillante idea de hacer una caminata de 5 días durante la temporada de lluvias.
- No tengo carpa.
- Ni bolsa de dormir.
- No sé que valija usar: la que no tiene lugar ni para mi cepillo de dientes o la que me hicieron mierda en el viaje anterior y puede abrirse dejando todas mis pertenencias desperdigadas en la bodega del micro.
- Me voy a quedar dormido, pasarme de destino y voy a amanecer 7 pueblos más adelante del que voy.
- Probablemente me siente al lado de un nene que considere mi remera el mejor pañuelo a su alcance o de una vieja que me habla sobre lo mala que es su nuera.
- Es casi seguro que la película del micro apeste, sea repetida o, si está buena, no se vea desde mi asiento.
- Al llegar al hostel seguro me olvidé de pagar el “impuesto al tipo que llega con dolor de garganta” o algo así y tengo que poner unos pesos más.
- El hostel NUNCA es igual a las fotos.
- Por alguna razón desconocida, siempre comparto el cuarto con la persona que más ronca en 3 kilómetros a la redonda y/o con la que decide levantarse a las 8 AM para llegar primero a la cocina a no “perderse el desayuno” y tropieza con todo lo que haya en el cuarto.
- Seguro me voy a olvidar el bronceador, el cepillo de dientes o todos los calzoncillos, por lo que voy a tener que salir corriendo y pagar el triple para tener una versión pedorra del item dejado prolijamente sobre mi cama, en mi hogar.

Música Maestro #41

2010-12-06T10:47:00.000-03:00

If everybody knows how it's gonna end, Why doesn't someone stop me?

WE ARE SCIENTISTS - Inaction

Piratas varios

2010-11-29T10:03:00.003-03:00

Recursos Piratas. Piratas Humanos.

El mercado laboral se moderniza y el mundo del atraco no podía ser menos. Los grandes piratas del mundo se unieron y crearon “Calavera en la Bandera Inc.” (a partir de ahora mencionado como La Empresa)… donde básicamente transformaron la piratería en una empresa con fin de lucro y logran así robar hasta a sus propios empleados.

Este es un ejemplo del contrato laboral:

CONTRATO LABORAL ENTRE PIRATA Y LA EMPRESA

- El pillaje será fomentado y celebrado, permitiendo al pirata innovar técnicas que, de ser utilizadas en horario laboral (Lun. a Dom. de 0.00 a 24.00), el "know how" pasará a ser parte de La Empresa.

- Se permitirá al pirata un motín de 15 días al año, de acuerdo con la ley de derecho laboral pirata #64884

- La Empresa proveerá una ración de ron al día, rebajado con agua como se entrega en el barco del Almirante “McDonald”

- Si el pirata aun tiene sed, está la mayoría del tiempo rodeado de agua. Si el agua tiene sal, no se preocupe, no vamos a cobrarla.

- Todo lo que se pueda tragar y no te mate en menos de 5 horas será considerado comida. El valor nutricional del mismo se medirá de la siguiente manera: ¿Te saca las ganas de comer por un rato –aunque sea por generación de atroces dolores de estómago-? Entonces es muy bueno.

- A partir del grado de Almirante, el pirata podrá tener un animal de compañía. A la hora de elegir, por favor tener en cuenta la indiscreción de los loros, la falta de higiene de los monos, la seriedad en barcos de los perros, el gran sabor de las gallinas y la alta practicidad de los animales imaginarios.

- Al igual que con la comida, lo que no te mate en menos de 5 horas no será considerado enfermedad. De esa forma, lo que sí sea considerado enfermedad libera a La Empresa de tener que mandar médico.

- Patas de palo, garfios y ojos de vidrio no serán cubiertos por La Empresa, pero la misma permitirá al pirata utilizar la madera, el vidrio o el metal conseguido en los atracos (siempre y cuando no sea de valor).

- La empresa proveerá un parche al año que deberá ser remplazado por el pirata en caso de extravío, rotura o robo por parte de otro pirata más rápido y/o previsor.

- En caso de querer cesar su contrato con La Empresa, el pirata deberá mandar un telegrama de renuncia a la misma y ser muy rápido nadando o corriendo, de acuerdo a donde se encuentre al momento de dar la noticia.

Ilustaciones: JuanPerro

Diario de viaje del capitán Glasgou

2010-11-15T09:26:00.004-03:00

(parte 2)

Día 54: Por un momento temí que también se hubiese acabado la carne, pero hoy el cocinero me dijo que pudo encontrar una pieza más. Estaba muy rica y me alegré de probar carne blanca luego de tantos días de dura carne salada y salsa especial.

Día 55: Vittone no aparece por ningún lado.

Día 56: Creo que los hombres están intentando hacer ron con agua, sudor y el queroseno de las lámparas… espero las cosas no se pongan más difíciles.

Día 57: Mi lmpra no prned. N veo. No pueo escrbi d nche así.

Día 58: Por suerte puedo volver a escribir de noche gracias a la luz que da el incendio accidental que generó la confección del ron casero. Parece que ya está terminado. Voy a probar un poco para demostrar a mis hombres que apruebo sus emprendimientos.

Día 64: No recuerdo nada de lo que pasó los últimos días. Aun tengo nauseas y me duele la cabeza. Lo bueno es que el ron sirve como combustible para la lámpara.

Día 65: El timonel aparece inconciente nuevamente. Lo dejamos reposar en la cubierta alejado del ron casero y de los fósforos, ya que temo que si toca fuego esté en llamas durante días. Los hombres tratan de convencerme que sería una buena forma de buscar la costa, aun de noche. Me avergüenza admitir que lo había pensado.

Día 66: Aparece una nota clavada en la puerta de mi camarote. Dice “oh la kosta / oh berdadero rron / oh usté”. Me alegra que los hombres me cuenten entre sus anhelos más preciados, pero me desagrada que hayan clavado la nota con un cuchillo habiendo tantos clavos en el taller del barco. Me apena que de esas tres cosas solo me tengan a mí, ya que hasta el “ron” se acabó y la costa no aparece. Voy a ir a tratar de animarlos y enseñarles un poco de ortografía. Espero que las cosas estén mejor para mañana.

NOTA DEL HISTORIADOR

Esta es la última y única página encontrada del diario del capitán Glasgou. Fue hallada por los exploradores del barco H.B. Tudegraund en un galeón encallado en isla de Pulau Kisar.

Lamentablemente no pudieron dar con el paradero del valiente marino, pero al hacer contacto con los indígenas del lugar, los exploradores vieron que varios de ellos eran bastante más pálidos que el resto. La mayoría de estos tenía garfio y pata de palo y estaban usando piezas del galeón para encender un fuego. Al acercarse, los exploradores escucharon a

estos hombres preguntar a los presuntos habitantes originales del lugar dónde conseguir queroseno y luego intentar explicarles las ventajas del canibalismo.

(Ilustraciones: Juan Perro)

Diario de viaje del capitán Glasgou

2010-11-08T17:32:00.004-03:00

(parte 1)

Hace unos meses, unos amigos me propusieron participar en la confección de un fanzine… particular: el mismo tenía que ser exclusivamente sobre piratas. Les dije que sí sin dudarlo, para después darme cuenta que no sabía absolutamente nada del tema.
Luego de una micro-reflexión decidí hacer lo que hago siempre: hice que el protagonista fuera un estúpido y lo llené de clichés. ¡Que lo disfruten!

Día 43: Llevamos tres días de retraso y aun no vemos la costa por ningún lado. El ánimo de hierro de mis hombres empieza a flaquear. La fiel compañía de “Vittone”, mi loro parlanchín, me da fuerzas y escribir este diario me mantiene ocupado y en mi camarote.

Día 44: Los hombres empiezan a sospechar que ya pasaron los 40 días estimados para llegar a la costa. Se juntan de a dos para contar los dedos de sus manos y sus pies y hacer el cálculo. Varios hombres con garfio y pata de palo, desesperados, casi tiran abajo mi puerta hasta que les presté mi ábaco.

Día 45: Hoy desaparecieron algunos marineros y dos botes salvavidas. Los hombres estaban molestos porque ahora deben realizar el doble de tareas… pero se alegraron cuando se dieron cuenta que ahora pueden también tomar el doble de ron.

Día 46: Realizar el doble de tareas bajo el efecto del doble de ron no produce los resultados esperados. Nadie canta alegres canciones de mar mientras trabaja. Cuando pedí un poco de mesura con la bebida…me devolvieron el ábaco.

Día 47: La costa sigue sin aparecer en el horizonte. Que nuestro timonel sea también el encargado de las provisiones y el ron no me inspira confianza. Lo veo más gordo que al resto de los hombres y, revisando mis mapas, creo que hoy pasamos dos veces por el mismo punto. Por suerte los marinos están calmados y tambaleantes.

Día 48: Vittone me informa entre graznidos que el timonel está tomando sin parar de una gran botella. Decido dejarlo pasar y permitir a ese capaz hombre realizar su trabajo.

Dia 49: El timonel está inconciente y casi vamos a parar directo a un remolino.

Día 50: Los hombres empiezan a ponerse nerviosos y aunque les diga que no estamos realmente perdidos, sino “geográficamente ignorados”, parece no gustarles los eufemismos. Creo que uno rompió una botella para atacarme, pero, al darse cuenta que aun estaba llena, el resto se abalanzó sobre él y pude recluirme en la seguridad de mi camarote.

Día 51: El cocinero me entregó mi pieza de carne y dijo que le agregó una salsa especial. En ese momento todos rieron. Yo reí también, para demostrar que comparto sus precarias bromas. Creo que tengo la mejor tripulación del mundo. No solo soportan estoicamente que no encontremos la costa, sino que además preparan platos especiales para mí.

Día 52: No me gustó la comida de ayer. Acabo de darme cuenta que no es buena idea que nuestro cocinero sea también el encargado de limpiar los baños.

Día 53: En nuestro humilde barco acaba de desatarse una desgracia más grande que el ataque de un kraken. Se acabó el ron. Llantos y gritos de rabia se mezclan en cubierta. Algunos intentan suicidarse arrojándose por la borda, para volver a subir por la escalerilla, empapados y más molestos. El único que parece alegre es el cocinero, que dice estar ideando un plato extra-especial para mí. Qué amable es.

(continúa la próxima semana)

Música Maestro #40

2010-10-25T09:39:00.002-03:00

Stand By Me - Playing For Change - Song Around the World

TGIF #73

2010-10-22T09:35:00.001-03:00

Dios, ¿por qué hay sufrimiento en el mundo?
En el primer día haciendo el universo… me olvidé de poner un signo de menos. Y como que todo se empezó a ... escurrir a partir de eso. ¡Buena suerte!
AFORTUNADEAMENTE, DIOS NO CONTESTA PLEGARIAS.

¡Hey, chabón! ¡Buenos anteojos! / Oh, ¿estos?
Son mis “gafas de seguridad”, no sé si me explico. Puedo mirarle las gomas a las chicas sin que se den cuenta.
Wow, ¿funciona? / ¡Por supuesto que funciona!
ANTES: ¡Sabes escuchar muy bien!

No le veo la gracia...

2010-10-19T09:37:00.002-03:00

Ayer leí una nota interesantísima sobre un tipo de unos treinta y pico de años que se llama Justin Bieber (igual que la estrella pop adolescente) y sobre todos los problemas que eso le trae: lo llaman a cualquier hora, le mandan toneladas de cartas y hasta lo borraron de Facebook porque pensaron que estaba tratando de robarle la identidad al niño con vos de niña y canciones pedorras.

Justamente la semana pasada estaba hablando con una amiga del mismo tema. Ella mencionaba que tiene una compañera de trabajo… digamos… fea. Bastante fea. Y que, para sumar problemas a su poco estética vida, se llama como una actriz mundialmente famosa por lo buena que está. No me preguntes que películas hizo porque no tengo idea, pero la vi millones de veces.

Es una desgracia.
Podés llegar a pensar que, que tu nombre sea homónimo del de un famoso puede servirte para romper el hielo en una charla, para causar una buena impresión o para sacarle una sonrisa a alguien… pero no. Al contrario.

Imaginen esto:

Vas a una entrevista de trabajo. Te rompiste el lomo estudiando y sos… digamos… astrofísico. Revisan tus estudios y tu experiencia y están más que conformes con vos. Pero tu nombre les hace ruido.
“Perdone, acá dice que se llama Stephen Hawking”
“Sí”
“¿Cómo el tipo con más de 10 títulos, teoría revolucionarias y que probablemente sea el científico actual más famoso del planeta?”
“Ejem… s-sí”
“¿Y usted solo tiene 3 doctorados?”
Espero te guste ser profesor de matemáticas de secundario por el resto de tu vida.

Escribís, ponele, un blog. Y sos relativamente bueno. Están por sacar tu libro de cuentos cortos y cuando te piden que les des tu nombre real, porque “El cuidador del laberinto” no les parece muy serio, les decís: “Mi nombre real es Jorge”.
“Ajá… ¿Jorge qué?”
“Borges”.
Lo lamento, pero a partir de ese momento, tus cuentos son una porquería.

Estás en una fiesta, te acercás a una chica y cuando te pregunta tu nombre le decís: “Brad Pitt”; y sonreís haciéndote el banana. Listo, fuiste.
No solo vas a tener que mostrarle tu documento para que te crea (arrancás con el pie izquierdo y encima va a ver tu foto carnet), sino que a partir de ese momento es como si tuvieses a Brad Pitt parado al lado toda la fiesta. La mina te va a ver y se va a imaginar al rubio de El Club de la Pelea y, lo quieras o no, va a hacer la comparación. Buena suerte a partir de ahí.
Siempre dicen que hay que pararse al lado de alguien más feo que vos, para que, por comparación, parezcas fachero. Ok, este es el caso opuesto… multiplicado por un millón.

Llamarse como un famoso es una carga pesadísima. Básicamente tenés que recorrer el mismo camino que recorremos todos, pero con el contratiempo de que alguien ya lo hizo antes que vos. Y mejor.

¿Seguís queriendo ponerle Jesús a tu nene?

Música Maestro #39

2010-10-18T10:27:00.000-03:00

Conseguí una entrada gratis para ver a Green Day. Todos mis años como agnóstico se tambalean.
Buena canción, esperando por un concierto con muchos temas viejos y pocas pavadas emo.

GREEN DAY - Going to Pasalacqua

TGIF #72

2010-10-15T09:30:00.004-03:00

Má, Pá, hay algo que necesito decirles… / No…
¡Por favor no lo digas! ¡No creo que pueda soportarlo! ¡Mi hijo, no me digas que sos gay!
Ok, bueno…
Mi novio es gay.

Querido Dios, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el coraje para cambiar las que puedo y la sabiduría para notar la diferencia… y además un pene de 10 pulgadas.
MIRA, LAS OTRAS DOS COSAS TAPOCO IBAN A PASAR.

¡Mirá! ¡Este diario es del futuro!
Es de hoy, creo que tu reloj esta atrasado.
¡¿Mi reloj es del pasado!?
“Presupuesto para educación recortado en un 30%”

Viejos son los trapos… y yo

2010-10-12T09:45:00.001-03:00

Contradictoriamente a toooodo lo que dije la semana pasada, hoy me siento un poco viejo.

Aun no me quejo en la cola del banco mientras le cuento a un desconocido sobre mi familia y sobre la plata que voy a retirar, no creo que los jóvenes eran más educados antes, ni contradigo a todo el mundo mientras no tengo idea de que estoy hablando… pero… me siento un poco avejentado.

Dejando mi antisocialismo (no me refiero a ser amante del capitalismo, sino a quedarme leyendo en casa mientras todos salen) de lado, empecé a salir más y a tratar de divertirme.

El problema es que mis amigos son o más grandes que yo o más jóvenes.
Los más grandes se me rieron en la cara cuando les dije de salir y siguieron tomando su vino y hablando sobre la ventaja de manejar inversiones en francos suizos en paraísos fiscales.
Los más jóvenes mientras les consultaba para salir ya iban por su segundo shot de tequila. Decidí salir con ellos a ver que onda.
Realmente la paso muy bien. Solo hay un pequeño problema de interacción generado por la diferencia de edad. Lo que genera los siguientes inconvenientes.

15 señales que muestran que estoy viejo para salir tanto

- Conozco unos tres boliches en la ciudad (de los cuales dos los conozco “de nombre”). Ellos unos quince.
- No conozco NINGUNA de las canciones que escuchan.
- El ultimo “pasito” que me aprendí es el de “Provócame”, de Chayanne
- Una de las chicas me dice “Papá Pol”
- Al volver de bailar se ponen a cocinar y hablar de la vida… mientras yo hago fuerza por no dormirme parado.
- Al día siguiente tengo que ir a trabajar
- Conocen millones de “juegos para tomar”
- Pierdo en todos.
- Quieren salir todos los días. A mi la resaca me dura hasta el miércoles.
- Mi hígado me odia.
- Mi cabeza también.
- Las ojeras hacen que se me vaya la cara para adelante.
- Me escandalizan (y dan envidia) algunas de las “relaciones libres” que a ellos les parecen de lo más normales, haciéndome sentir como un cura medieval.
- Solía gustarme una chica que nació mientras yo veía la final del mundial de Italia.
- Obviamente su interacción con el sexo opuesto está mucho más aceitada que la mía. Si eso no fuese una metáfora, mi chamullo realmente rechinaría.

TGIF #71

2010-10-08T09:35:00.002-03:00

Justiciaaaa
¿Qué?
¿Vieron alguna vez una araña sacar la tela de las muñecas?

¡Salí de la cama!
¡Salí del camino!
¡Salí de mi casa!
¡Salga del auto!
¡Salí de mi vida!
¿Nunca sentiste que la vida se repite una y otra vez? / Parece que necesitas salir más.

El niño abstemio

2010-10-05T09:31:00.001-03:00

El domingo cumplí años (siéntanse libres de mandar regalos) y además del existencialismo que aparece por esas fechas (que fue rápida y literalmente ahogado en una botella de vodka de 8 pesos), me di cuenta que la inmadurez de la que adolezco habitualmente no solo se manifiesta en beber un litro de bebida blanca que vale como dos paquetes de fideos, sino en que aun hay una “cosa de grande” que no me gusta.

Explico un poco:

Cuando era un niño odiaba a los Beatles, a la cerveza, al jamón crudo y al queso roquefort. Me parecían aburridos, amarga, feo u oloroso, según el caso. Sin embargo, a mis padres les gustaban todas esas cosas. Hice la asociación simple que permitía mi corta edad y, para mí, esas cosas pasaron a ser cosas “de grande”.
Con el tiempo, y en beneficio a la escritura de este artículo, esas cosas me empezaron a agradar. Otra vez asociación sencilla (esta vez generada por la ingesta de Quilmes), pum, soy grande. El hecho de que tengo que trabajar para vivir o que tengo más pelo que Pie Grande solo fueron confirmaciones. Yo era grande porque me gustaban esas cosas.

Sin embargo hay algo que no me termina de cerrar. Algo que por más que ya tenga casi 10 años de aportes no me deja sentirme adulto. Algo que mis amigos y mis familiares disfrutan visiblemente y que en mi caso solo es considerado un líquido desagradable.

El vino.

No hay caso, probé miles de veces el carmín brebaje pero sigue sin gustarme. Lo tomé en cumpleaños, en citas, con la familia algún que otro domingo… pero no.
En las fiestas me siento un poco excluido cuando hablan de taninos o de varietales. Y trato de zafar diciendo que no tomo porque me parece de snob… por lo menos hasta que mis amigos me recuerdan que compraron el vino en el Eki.

Hasta viajé a Mendoza. Me tomé un micro a la tierra del sol y del buen vino (cuando el avión estaba más barato… mi vida es así, gente, un esfuerzo tras otro para hacerlos reír) para ver si el “buen vino” de su slogan era diferente de los que probé acá. Era igual.
En un curso aprendí a distinguir que atrás de ese gusto horrendo, puedo sentir un poco de gusto a frutos rojos, a ahumado o a roble (como si saborear humo o chupar un tablón fuera una delicatessen que uno reserva para ocasiones especiales) pero aun así no aprendí a querer el plasma divino.

No es fácil para mí. Sentir que no puedo completar la transformación a la vida adulta, caminar por la calle sintiéndome mitad hombre mitad niño… y con el constante miedo de que Horacio Guarany me encuentre y me cague a golpes por desagradecido de la vida.

Música Maestro #38

2010-10-04T09:46:00.001-03:00

Me parece muy divertido.

SCOUTING FOR GIRLS - I wish I was James Bond

TGIF #70

2010-10-01T11:54:00.003-03:00

¿Qué estás mirando, pá?
Nada

¡Escuchen, tropas! ¡El enemigo está adelante! ¡Nos movemos! ¡Disparen primero y hagan preguntas después!
¿Lo estoy haciendo bien?

El señor (y la señora) de los anillos

2010-09-28T09:30:00.001-03:00

El sábado tuve un casamiento. Unos amigos de hace años decidieron dar el gran paso y… bueno… seguir haciendo lo que estaban haciendo hasta ahora, pero con un par de papeles firmados y un cura que les dio el Ok.
La verdad que salió todo muy lindo y les deseo una vida de felicidad. Como lo lindo es extenso -y a ustedes no les importa-, pasemos a una lista de cosas (propias algunas y ajenas otras) de…

15 cosas que no hay que hacer en un casamiento:

- Parece ser que el horario que figura en la invitación es solo estimativo y está puesto esperando que llegues tarde. Si encima llegas media hora antes, vas a ayudar a abrir la iglesia. Literalmente.
- Aunque no aparezca el pochoclo antropomorfo del cine recordándotelo, en misa tenés que apagar tu teléfono… sobre todo si cuando te llaman tenes “Pa-panamericano” de ringtone.
- Tampoco te cuelgues de un confesionario para sacar mejores fotos porque al cura no le va a gustar y te lo va a hacer notar en el medio del sermón.
- Si te avisan que la fiesta es fuera de la ciudad y te mandan un mapa por e-mail para que no te pierdas… imprimilo. O bancate llegar media hora tarde y pagar 3 peajes totalmente innecesarios.
- Por más que sea de día y en el medio del campo, no te hagas el piola con la vestimenta porque si TODOS van de traje menos vos, no importa que tan cool sea tu ropa, vas a ser un ridículo igual.
- El “baila como si nadie te estuviese viendo”, deja de resultar cuando todo el mundo te mira y el que filma se pega a vos y el video le sale movido porque se mata de risa.
- Si vas a usar pantalón claro, ojo con las empanadas…
- Llorar con un video de fotos de los novios puede hacerte quedar como un chico bueno y sensible con las chicas de la mesa. Por lo menos hasta cuando termina y decís en voz alta “esta mierda me tiró para abajo MAL”.
- Ser amable con una desconocida es un gran gesto, hasta que la persona en cuestión se te pega y es más pesada que collar de garrafas y más fea que… mmm… otro collar de garrafas.
- Si un nene rompe una copa de jugo, está todo bien, pobrecito. Si vos rompés una de vino, ya todo el mundo piensa que estás borracho.
- El carnaval Carioca no es un recital de Biohazard, sabelo.
- El techo estaba demasiado bajo para revolear a la novia como lo estabas haciendo.
- Sacarse una foto con una banana de cotillón en la boca junto a la abuela del novio no va a ser bien visto por algunos reaccionarios miembros de la familia.
- Debería estar severamente penado por la ley robarse el centro de mesa. El día que alguien dé centros de mesa como souvenirs, es Gardel. O nadie los quiere más.
- Al volver, el mapa no apareció por arte de magia en el auto. Los de la concesión de la autopista, chochos.

Música Maestro #37

2010-09-27T09:46:00.004-03:00

Lo que tiene de enfermito, lo tiene de copado...

MOTION CITY SOUNDTRACK - Dissapear

Versión "en vivo".

TGIF #69

2010-09-24T09:44:00.003-03:00

MI FANTASIA:
Pasar una ley que requiera que todos los discursos políticos contengan el mismo preámbulo.
Ejem… basado en mi pobre entendimiento de historia, ciencia y ética…

LIBROS:
Convirtiendo árboles en conocimiento desde el 868 D.C.

Ed, creo que deberías usar un condón / ¿Qué? ¿Por qué? / Es peligroso tener sexo sin usar uno.
Vamos, nena, estaremos bien / (suspiro) Ok.

Bancate ese defecto

2010-09-21T11:01:00.004-03:00

(siguiendo un poco con el tema de la semana pasada)

Viernes, reunión de amigos. Cada vez que hay alcohol de por medio pueden pasarme dos cosas: o (me creo que) soy el alma de la fiesta o me pongo reflexivo (y llorón).
La semana pasada mi pregunta fue la misma que me hago acá casi todas las semanas: “¿Por qué nadie me da bola?”
Entre las jodas de mis amigos sobre mi dudosa heterosexualidad, una de las chicas dijo una infame frase que no es la primera vez que escucho.

"Tu problema es que sos justo lo que las chicas quieren"

Luego de unos minutos de silencio en los que no sabía si reírmele en la cara, ponerme a llorar, pegarle una piña, intentar darle un beso o contarle (con los dedos de la mano de un carnicero imprudente) las conquistas femeninas en mi haber, me enteré que con eso quiso decir que soy un pibe que no da repulsión mirar, bueno y atento y que, llegado el caso, no teme a comprometerse con una relación. En teoría, eso asusta un poco a las chicas.

¡Pensé que eso es justamente lo que querían!

Es como que yo a una chica le diga:

- Tu problema es que sonreís y hacés que todas las chicas que conocí parezcan pequineses durmiendo la siesta.
- Tu problema es que me imagino con vos, viendo una película estúpida, tirado en el sillón, en un día de lluvia.
- Tu problema es que me haces reír demasiado.
- Tu problema es que sos fiel, inteligente y cariñosa.
- Tu problema es que usas poco maquillaje y las zapatillas te quedan mejor que los tacos.
- Tu problema es que tenés las tetas tirando a grandes, paradas y me entran casi perfectamente en las manos aunque sobresale un poquitito por todos lados.
- Tu problema es que sos la única chica que considera el punto anterior divertido y no ofensivo ni demasiado detallado.
- Tu problema es que pensás que soy interesante.
- Tu problema es que aguantás mis boludeces y te gustan las mismas bandas pedorras, programas de televisión incomprensibles y libros raros que a mi.

Supongo que mi amiga parte de razón tiene. Si conociese a una chica así, tampoco pasaría nada entre nosotros.
Más que nada porque no me animaría ni a hablarle. Muy probablemente solo balbucearía incoherencias y ella (porque es súper buena) se transformaría en mi (puaj) amiga y me cuidaría pensando que tengo algún tipo de retraso, como si estuviésemos en la película romántica más cliché del mundo, pero sin que ella se de cuenta que me ama al final.

Música Maestro #35

2010-09-20T09:04:00.002-03:00

No sé como vivir, pero tengo un montón de juguetes.

BAD RELIGION - 21st. Century Digital Boy

TGIF #68

2010-09-17T09:09:00.001-03:00

Quien sea que haya inventado el Juego de la Botella debe haber sido súper persuasivo, porque es algo bastante espeluznante para sugerir a gente en una fiesta.
¿Hey, quieren ponerse en circulo y besarse entre todos?

Christy, si vamos a hacerlo, entonces hay algo que debo decirte. Es bastante vergonzoso, pero…
Shhh, no tenés que decirlo en vos alta…
… creo que ya lo sé.
(es su primera vez)
(vomito copiosamente durante el sexo)

¡Mi bolso! ¡Alguien por favor ayudeme!
¡Gracias, SuicidioMan!

EL EFECTO VAN HOUTEN

2010-09-14T10:59:00.002-03:00

(Hoy no se me ocurrió nada. Pasé una semana de lagunas mentales y cero creatividad, así que les paso algo que escribí hace una pila de años y que espero les guste).

Justo hoy, que Catalina me dijo que le gustan los chicos malos, que me confirmó que anda con un chico malo, que al enterarse que yo sentía algo por ella me respondió: “pero… vos sos mi amigo, mi confidente”… justo hoy dan el episodio de “Los Simpsons” en el que Lisa se enamora de Nelson y Milhouse lo mira por TV.
Suelen pasar ese tipo de cosas. Te peleas con tu novia y todas las canciones de la radio te lo recuerdan. O no le viene y ves embarazadas por toda la calle. O la chica que te gusta te dice que le gustan los chicos malos -después de que hiciste buena letra durante semanas a ver si se te daba- y dan un episodio de “Los Simpsons” en el que el chico malo se queda con la chica que le gusta al perdedor. Cosas así. Pasan todo el tiempo. O, tal vez, en esas situaciones estamos más receptivos a esos detalles que antes no veíamos.

Nunca me cayó bien el pibito de anteojos y pelo azul, pero viendo ese capitulo no pude evitar sentirme identificado. No pude evitar sentirme Milhouse. Tal vez, en este tipo de situaciones, tampoco me caiga bien yo mismo. Mientras lo veía, recordé que es un episodio bastante chistoso. Bueno, es chistoso si uno no fue tácitamente rechazado esa misma tarde.
Le dije que le había tomado cariño los días que estuvo acá, que la extrañaba, que hacía mucho que no la pasaba tan bien. Las mismas estupideces que se dicen siempre, digamos.
¿Qué pasó? Me dijo que el día anterior había estado con un amigo. Con un “amigo con derechos”. ¡Odio los amigos con derechos! Al menos, claro, que yo sea ese amigo. Le pregunté si estaba bien con ese chico. Me dijo que no. Le pregunté por qué estaba con él entonces. Y ahí me respondió lo que ya temía. Esa respuesta estúpida, que nunca me entró en la cabeza, y eso que la escuché muchas, muchísimas veces.
“Me gustan los chicos malos.”

¿Qué carajo significa eso? ¿Por qué les gustan los chicos malos? ¿No les leyeron suficientes libros de príncipes azules como para saber que el héroe de la historia no es malo? ¿Qué, de haber tenido lugar en esta época, las hubiese llamado de nuevo, las hubiese cuidado, les hubiese importado lo que tienen para decir?
Son preguntas que nunca voy a poder responder.

Por lo general escucho respuestas del tipo: “Sí, me gustaría conocer a un príncipe azul, pero esos hombres no existen”. Tal vez sea cierto, pero ir a buscar al otro extremo del catálogo tampoco es una buena solución, ¿no? Es como bañarse con agua helada solo porque la caliente no sale tan caliente como nos gustaría.
No se, no me presten atención. Nunca le presten atención a una persona despechada. No tenemos nada importante para decir. Solo nos lamemos las heridas y tratamos de comprender al mundo en el momento en que más incomprensible e injusto nos parece.

Le pregunté a ella por qué le gustaban los chicos malos. Cuál era la idea de estar con alguien que, de antemano, sabés que no es bueno para vos. Me preparé para recibir la clásica respuesta. Y no me decepcionó. O sí, en realidad:
“Es que no quedan hombres que valgan la pena.”
Escuché tantas veces esa frase que ya perdió todo el sentido. Ya me suena como una respuesta que se da para no tener que explicar el verdadero problema. Es como cuando en el trabajo o en el ascensor te preguntan: “¿Cómo andas?”. Es poco probable que respondas: “Y, mirá, mal. No sabes la cantidad de quilombos que tengo, te cuento…”. No, por lo general decís: “Bien”, o, en casos de enorme depresión puede salir un: “Y, ahí andamos”. Pero nada más allá de eso. Bueno, a eso me suena la clásica respuesta femenina a la pregunta de por qué siempre les atraen los chicos malos. Me suena armada. Me suena a que dicen eso para no ver el verdadero problema. Para que no se les cruce por la cabeza que en realidad su amor propio anda por el piso; o que les gusta recibir ordenes; o es más fácil echarles la culpa a ellos del fracaso de la relación; o que salen con ellos solo porque (creen que) es más fácil despegarse llegado el caso en que sean olvidadas o se estén enamorando.

Le dije que sí quedamos hombres valiosos, pero que jamás los va a encontrar si sigue andando con ese tipo de gente. Me dijo que eso no era cierto, que si alguien se iba a interesar por ella, no le iba a importar que esté con alguien en ese momento. Ahí le respondí que si yo quedaba cautivado por alguien, pero ese alguien estaba con alguien más, no me iba a acercar a serrucharle el piso a una relación preexistente. Tardó en responderme y, finalmente, dijo:
“Entonces a esa persona no le interesaba tanto la relación como pensaba.”

¡Tiene que ser una joda! Había vuelto a dejar bastante en claro que soy YO el que está dentro del ejemplo. Yo quiero estar con ella. Yo quiero que deje a ese pibe. Pero ella, automáticamente, despersonaliza el ejemplo y lo hace vago, intangible. Adicionalmente, ¿no se da cuenta que si un pibe se interesa en ella, pero se lo demuestra metiéndose y destruyendo una relación preexistente, está hablando nuevamente de un chico malo?

“Además,” agregó, “tu eres mi amigo, por eso te cuento estas cosas. Porque eres honesto y me cuidas y me escuchas. Y te quiero mucho”.
Si te cuentan demasiado y encima las escuchás con atención, cagaste. Ya sos su amigo. Su confidente. Supongo que es mi culpa, nunca termino de entender que las mujeres no quieren a los hombres para contarles sus secretos, sus miedos, sus inquietudes. Para eso ya tienen amigas. ¿Por qué, entonces, me empeño en ser el amigo confesor?
Tal vez por eso les gusten los chicos malos. A los chicos malos no les interesa en lo más mínimo lo que ellas tengan para contarles. Entonces, si no pueden ser amigos, están disponibles para otras cosas.
¿No?
No sé, ya les dije que no me prestaran atención.

Esto no se lo he dicho a nadie antes, pero nunca lo he sentido. Creo que estoy enamorada…
¡Ah! Oh, ¿en serio?
… de Nelson.
[…]
¿Te gusta Nelson? ¡Es un crápula y me rompió mi diente permanente!
Pero apuesto a que en el fondo es sensible y tierno, como tú. Podría decir que quiero sacar al Milhouse que hay en Nelson.
¡Pero yo soy todo Milhouse!

El pobre pibito de anteojos y pelo azul estaba sufriendo lo que sufrimos diariamente los tontos que no queremos entender la realidad por más que la tengamos delante de nuestras narices: a las chicas no les interesan los hombres que las cuidan, que recuerdan cuando es su cumpleaños, o que se dan cuenta cuando están mal. Ellas quieren un rebelde sin causa. Alguien que no les preste atención, alguien competitivo, que parezca inalcanzable y que día a día las trate de tal forma que ellas tengan que desahogarse al llegar a casa con alguien tan bueno como para escucharlas y decirles que todo va a salir bien.
Por ejemplo, nosotros.

Música Maestro #34

2010-09-13T10:30:00.001-03:00

Primero asegurate, de que haya vida en Marte, cuando vayas...

MASSACRE - Te arrepiento

TGIF #67

2010-09-10T09:48:00.004-03:00

¡Braaah! Por favor, pará. ¡Braaah! Me estás lastimando. ¡Braaah! Desatame, por favor.
¡Tu loro es adorable!

¡Es promedio! ¡De hecho esta un poco encima del promedio! ¡No es mi culpa que todos tengan expectativas poco razonables! ¡No! ¡No te vayas! ¡Dale!
Hecho divertido:
Superman no ha tenido sexo en 15 años.

Dicen que la caballerosidad está muerta… ¿pero qué pasa cuando vuelve de los muertos?
EL ZOMBIE CABALLERO
Oh, que cortés.

Un Top 5 cagador

2010-09-07T09:26:00.001-03:00

Tengo que admitirlo: no soy un tipo muy tolerante.
Pero no intolerante de “¡Sacate el pullover con llamitas y el morral y buscate un laburo, vago!”, cada uno hace lo que quiere mientras no joda al otro, sino más bien intolerante de: “Que estemos en la misma cola del banco no significa que quiera escuchar los detalles de la relación de su hijo y su nuera” o “La verdad que no me interesa saber tu opinión sobre lo que está tardando el colectivo y la cantidad de llamadas que hiciste para quejarte”.

Pero ser intolerante es una cosa y ser garca es otra, así que si alguna vez se me escucha diciendo alguno de los siguientes comentarios, les doy permiso de ajusticiarme de la forma más violenta y dolorosa posible.

LAS 5 FRASES TIPICAS DEL GARCA INTOLERANTE:

- ¿Vos tenés idea de con quién estas hablando?
Por lo general seguida de la infame frase “No me quemé las pestañas 6 años para que me digas "señor"”. Parecería que los médicos e ingenieros (los licenciados que usen esta frase además de garcas son caraduras y los abogados… buen, ya saben como son) creen que su diploma es un titulo de nobleza en el siglo XV y caminan por la calle un poco fastidiados de que no haya dos niñas delante de ellos tirando pétalos de rosa en el camino.

- Te voy a hacer juicio.
La versión adulta de irle a llorar a papá y mamá cuando las cosas se ponen difíciles. El garca siempre tiene un amigo abogado o él mismo es un hombre de leyes, por lo que sacará a relucir que puede sacarte todas tus pertenencias por cometer el más mínimo error o hablar mal de él.

- ¿Cómo lo podemos arreglar?
Si bien en el punto anterior parecería que el garca es una persona que ama hacer cumplir las leyes, este punto nos muestra que en realidad es una persona que ama hacer cumplir las leyes… a los demás. El te lo arregla con plata (siempre y cuando no sea mucha).

- Quiero hablar con tu supervisor/alguien que esté a cargo.
Al tipo no le alcanza con mirarte desde arriba, también quiere darte a entender que no estás a la altura de solucionarle el problema y muy probablemente no sepas por qué (por ejemplo) no puede conectarse a Internet.

- Te voy a hacer echar.
Hermana mayor de “quiero hablar con tu supervisor”, es usada cuando el garca toma tu comentario como una ofensa personal: por ejemplo “señor, ejem, perdón, doctor, ¿probó reiniciando la PC?”. Si
bien “te voy a hacer echar” suena poderosa, oculta una gran impotencia. Ojo que también oculta unas ganar terribles de cagar a piñas a alguien, así que fíjense a que distancia está la persona que la dice.

Música Maestro #33

2010-09-06T10:05:00.001-03:00

¡Vienen! ¡Voy!

RAGE AGAINST THE MACHINE - Sleep now in the fire

TGIF #66

2010-09-03T09:48:00.002-03:00

Sexo con tu novia
A 74 personas les gusta esto.

Papi, si un árbol cae en el bosque y nadie lo escucha, ¿podés estar seguro de que hizo ruido?
No lo sé, hijo. Si hay una violación en el bosque y nadie la escucha, ¿podés estar seguro de que fue una violación?
No me gusta ir de campamento con vos, pa.

Querido Dios,
Concedeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar. El coraje para cambiar las cosas que sí puedo. Y la sabiduría para reconocer la diferencia. Y también un pene de 10 pulgadas.
Mirá, las primeras tres cosas tampoco van a pasar.

Música Maestro #32

2010-08-30T09:17:00.000-03:00

Cuando vinieron no fui y ahora me siento un imbécil. La historia de mi vida.

THE STROKES - Reptilia

TGIF #65

2010-08-27T09:49:00.004-03:00

ZOMBIE VENTRILOCUO
¿Cerebros?
¡Cerebros!

¡No podes confiar en ella!
Algo en sus ojos me decía que no podía confiar en ella.

Jah!

2010-08-24T10:41:00.002-03:00

Música Maestro #31

2010-08-23T10:00:00.002-03:00

Un muy buen tema de una banda que no conoce ni el loro.

BEN FOLDS FIVE - Uncle Walter

TGIF #64

2010-08-20T10:00:00.003-03:00

Va a ir a la cárcel por un largo tiempo, punk.
Tu madre debe estar profundamente decepcionada.
MAL POLICIA / POLICIA CULPOGENO

¡Por ultima vez, Jimmy, no hay un monstruo debajo de la cama! Solo es un tipo que parece enojado.

EL VERDADERO TETRIS

Historia de un cojo

2010-08-17T10:03:00.001-03:00

Imaginen un pibe alto y súper flaco. Que le gusta leer, mirar televisión y no sale nunca. Pálido, casi transparente; ojeras verdes de monitor de PC y encorvado como un junco que vio algo copado en el piso. Ese era yo.

Un día me empezó a divertir jugar al futbol. Así que me empecé a juntar con mis amigos a patear una pelota. Como me pasé la vida sentado en una silla y esto no es Hollywood, no tenía ninguna habilidad aparente con la de cuero, por lo que me mandaron al arco. Pero si bien esto no es Hollywood, a veces el destino me sonríe, ¡y descubrí que atajaba bastante bien!
Después descubrí que cuando el destino me sonríe en realidad está tomando carrera para cagarse de risa.
Me rompí un menisco (no jugando la final del mundo y sacando una pelota sobre la línea… en un partido irrelevante mientras iba a sacar un lateral). Dolor, cirugía, dolor, rehabilitación, dolor, chau fútbol.

Por un período de tiempo no hice completamente nada. Solo iba a la facultad, a trabajar y a mi casa. Un tiempo después abandoné la facultad (supongo que para caminar menos aun) y todo mi ejercicio consistía en ir del punto A-casa al punto B-trabajo y viceversa a las 9 horas. Estoy seguro que seguí siendo igual de flaco porque el destino me sonríe (así que debo tener lombriz solitaria, o algo así).

Años después, mi hermano me dice de correr una carrera de 10 kilómetros.
Le dije que no inmediatamente. Lo único que me parecía más aburrido de correr una carrera de 10 kilómetros era correr una de 11. No le veía sentido a correr si no era para perseguir un colectivo con asientos vacíos y evitar así tener que ir parado usando las piernas.
Insistió: “¿No te acordás cuanto te gustaba hacer deporte?” Dos cosas se me vinieron a la cabeza: lo que me divertía jugar al futbol y lo que me dolió la rodilla.
Las puse en la balanza y viendo que la rodilla ya no me dolía (y que la mente humana tiene un doctorado en minimizar problemas del pasado) le dije que sí, que iba a correr.

Fue una muy buena experiencia y si bien fue la vez que más cerca estuve de morir, sentí ganas (extrañamente no asociadas al suicidio) de repetirla. Así que la repetí. La repetí. Y la repetí.

Me sorprendió no haberme dado cuenta antes cuanto iba a disfrutar este deporte: Entrenas solo. Corres solo. Al menos que seas de los muy rápidos (yo con una rodilla y media no aspiraba a eso) no competís contra nadie. Y no tenés que despatarrarte por el piso para evitar que una pelota entre en un arco porque sino tus compañeros te linchan con la mente.

Y el tiempo pasó, y me hice más rápido. Y empecé a correr con un entrenador para poder completar una maratón. No podía creer que estaba practicando un deporte –solitario- genial, a punto de encarar la prueba máxima de la disciplina y entrenando a conciencia, libre de dolores…

¡… el destino me sonreía!

Una guardia, dos traumatólogos, un ortopedista, tres kinesiólogos, dos juegos de radiografías, una resonancia magnética y un especialista de rodilla después… aun no se sabe lo que tengo.

TGIF #63

2010-08-13T09:16:00.002-03:00

Queridas trolas de Internet
¡Esta mierda NO ES atractiva!
De hecho, las hace parecer estúpidas y retardadas.
Por favor paren de hacerlo en cuento sea posible.
Firmado: Los hombres de todos lados.

Algunos años hay demasiados niños buenos.
Eso es malo para el negocio.

Viva la vida…

2010-08-10T11:14:00.003-03:00

Bueno, basta carajo, ya los divierto bastante.
Les pongo buena música todos los lunes (por cierto, el de ayer es un temazo y nadie dijo nada… mal, muy mal… tengo seguidores amantes del reggaeton) y los hago reír todos los viernes. Bueno… no yo, la gente que hace los chistes que yo subo y traduzco con el sudor de mi frente (buen, no es tan difícil, ¡pero es jodido acordarse!).
Y (casi) todos los martes escribo alguna pavada para hacerlos sonreír.
Hoy no.
Hoy me quiero quejar.

Tengo una rodilla lastimada desde hace dos meses y medio. Me perdi mi primera maratón y parece que tal vez tenga que abandonar el running para siempre..
Mañana veo a un especialista ultra mala onda para que me diga que haga kinesiología (ya hice 20 sesiones) y cuando lo amenace con un bisturí me confiese que en realidad el cartílago está tan deteriorado que me van a tener que mandar cuchillo de nuevo.

¡Yaaayyyy que lindo todo!
¡Nos vemos!

Música Maestro #30

2010-08-09T09:35:00.003-03:00

La mejor forma de levantar un lunes es con música arriba
(o a patadas en el orto, pero me duele la rodilla)

THE SOUNDS – Painted by numbers

TGIF #62

2010-08-06T09:38:00.003-03:00

Traducción: ¡Argh! ¡Mi boca está prendida fuego! ¿Por qué no me ayudan?

COMO JODER A LA GENTE #5210
Ir a la librería y borrar a Wally de los libros de “¿Dónde está Wally?”

¿Sos mi “yo” del futuro? ¿Estás acá para decirme como cambiar mi miserable vida?
Uh, no… estoy acá para visitar los buenos viejos días.

Música Maestro #29

2010-08-02T10:08:00.003-03:00

Una vez más, demostrando que me gustan las bandas recién cuando llevan más de un siglo separadas.

THE SMITHS - Stop me if you think you´ve heard this one before

TGIF #61

2010-07-30T10:35:00.005-03:00

Espero que la estés pasando bien.
(ecuación)
Si no resolvés eso en 30 segundos, esto se acaba.
LAS GEEKS TIENEN LOS MEJORES TATUAJES

La ley de Murphy dice:
La chica nerd a la que implacablemente jodiste durante todos tus años de escuela, VA a crecer para convertirse en la mujer por la que venderías tu alma para pasar una noche.

… y una hamburguesa con panceta, papas fritas y una coca grande.
Señor, esta es la cafetería de una escuela.
¡Oh, mierda!

Ese no soy yo, no veo la Davis y quiero un chori

2010-07-27T11:07:00.001-03:00

La gente que me cae mal en Facebook
(ultima parte, 3X1)

3- El que te etiqueta en fotos en las que no estás

El propósito de etiquetar fotos en Facebook es reírse de lo mal que salió alguien en la última fiesta… y ahora la chica que le gusta va a ver que salió como un boludo y si se des-etiqueta sus amigos lo van a llamar ortiva y superficial (un amigo me contó todo esto).

No es conectarte y ver que alguien te etiquetó en una foto y cuando te vas a fijar es un paisaje, o una imagen de una gorda cayéndose, o una bicicleta que quieren vender. Más burla y menos negocio. Más reírnos “de” y menos “mirá esta foto de una rosa, significa que te re aprecio”. Más “¡no salís con los ojos abiertos ni en una foto, HdP!” y menos “te etiqueté en un dibujo de La Bestia porque sos un tierno por dentro”.

4- El “deportista” exitista

El/La caradura mueve las posaderas solo para ir al dispenser de la oficina a buscar agua para el mate (y no por las propiedades diuréticas del mate, sino porque sino se ahogaría con los biscochitos de grasa), pero viendo su muro en Facebook parecería ser el vicepresidente del Comité Olímpico Argentino.

"¡Vamos, Leonas, que partidazo!” / “Diego, sacalo al galgo y ponelo a Garcé” / “¡Delpo que top spin que pegaste en el 15-40 del 3-2 del tercer set!”
Todo esto, obviamente, cuando al deportista le va bien. Cuando el equipo o persona empieza a fallar, nos pasamos rápidamente al otro deporte que esté de moda y archivamos la camiseta de Ginobili, Leonas, vóley masculino o Messi en el placard.

5- El Vegan mala onda

Aclaremos algo antes para que todo quede entendido (y no me maten a huevazos –de soja- en la calle): Mi filosofía de vida es la siguiente: yo no jodo a nadie y mientras que no me jodas a mí, hacé lo que quieras. ¿Poco comprometido? Tal vez, pero todo bien con todo el mundo.

Por lo que si bien me parece copadísimo que comas lo que come un venado, me molesta que me digas asesino, que te jactes de que sabés bocha de nutrición porque leíste un par de artículos online (por culpa de mi rodilla, yo ya sería traumatólogo), digas que la humanidad va a lograr la paz del mundo cuando la gente deje de comer carne y que declames que como las vacas fueron traídas por europeos, los indios de América no tomaban leche y sin embargo estaban sanos (de hecho, esa me hizo reír mucho… con esa sigan si quieren). Y no me pregunten irónicamente si me gustaría que alguien me conecte un aparato a los pezones que chupe todo el día, porque la respuesta podría no agradarles.

Básicamente, hacé la tuya y yo hago la mía. Ninguno de los dos está rompiendo una ley y no necesito que me digas que todo lo que hago está mal… tengo los suficientes traumas de la niñez para eso.

Música Maestro #28

2010-07-26T09:24:00.002-03:00

Hoy me levanté emo…
… y por el look de la cantante, un tanto predador de menores.

PARAMORE - Ignorance

TGIF #60

2010-07-23T10:23:00.002-03:00

El dijo que quería algo que pudiese tener atado y que volviese siempre a él…
… ¡así que le dije que se compre un yo-yo!
cri cri
CRI CRI CRI
¡Me aman!
CRI CRI CRI

¿Por qué todo el mundo me está mirando?
EL PARANOICO-NARCISISTA

¿Qué es esto?
¡Oh, esa es la edición de Trajes de Baño de Sports Ilustrated de papi! No es apropiada para…
¡Wow! Se ven igual que las chicas que aparecen siendo doble-penetradas en los avisos pop-up…
Pero con ropa…
Dios…

Leyendo @ Elige tu propia desgracia

2010-07-20T09:51:00.001-03:00

La gente que me cae mal en Facebook

(Segunda parte)
2- El/La que usa Facebook como si fuera Twitter

Si te tengo en Facebook es solo por alguna de estas 3 razones:

- Sos mi amigo/a y aparte de virtualmente, nos vemos personalmente o hablamos por teléfono.
- Sos conocido/a del barrio, la escuela, el club, algún acontecimiento social o la vida.
- Te quiero dar.

En la primera opción, si hay novedades, ya las sabré/as cuando nos veamos.
En las otras dos, no me interesa que es lo que pasa cada 15 minutos en tu vida.

Como hablábamos la semana pasada, hay cosas que te tenés que guardar para vos. En este caso, por sobre todas las cosas, ¡porque a nadie más le interesan!

No me interesa leer que tenés sueño, o hambre, o frío, o calor, a que hora llegas al trabajo, cuanto te aburre el mismo, que tan malo es tu jefe, cuantas tazas de té llevas tomadas, a donde estás (menos si ponés una @ en vez de un “en”), tampoco quienes son tus mejores amigos/as en todo el mundo, como te dieron los análisis, a donde te vas a ir (o te fuiste) de vacaciones, que vas a ir a ver al cine, que te pareció la película, con quien estás tomando mate un sábado a la tarde, que opinas sobre la farándula local e internacional, o que injusto/genial/ difícil/triste/aburrido/desconcertante te parece algo.

Eso nomás.

Música Maestro #27

2010-07-19T09:53:00.000-03:00

¡También vienen!
¿Vamos?

PIXIES - Nimrod´s song

TGIF #59

2010-07-16T09:34:00.003-03:00

¡No! ¡Pensé que te había destruido con masturbación!
Lo hiciste… pero he retornado ahora… ¡más poderoso que nunca! Jajajaja
MALDITO SEAS, ESPIRITU DE LA SOLEDAD

Carlos, ¿querés juntarte con mis abuelos para cenar este domingo?
Preferiría juntarme con MIS abuelos.
Pensé que tus abuelos estaban muertos.
Están.

Te gusta esto

2010-07-13T09:51:00.001-03:00

Hacía mucho que no robaba con un post sobre Facebook… así que voy a robar con varios.

Hoy, y durante las próximas semanas:

La gente que me cae mal en Facebook

(Primera parte)
1 - El/la que se hace fan de pelotudeces

Todos tenemos nuestro pequeños “guilty pleasures” o gustos que no nos atreveríamos a contarle a nadie, pero que no podemos evitar amar cofCOFSabrinalabrujaadolescentecofCOOOF, perdón.

Como les decía, a todos nos gusta algo medio tontuelo que nos da vergüenza admitir… ¡y está bien que así sea! Nos libera un poco de las presiones de la vida, de la obligación a la perfección, a madurar a tiempo y en forma infalible y nos dice que, entre otras cosas, no está mal que a los 17 hayas seguido una serie sobre una nena con poderes mágicos...

El problema es cuando las cosas tontuelas se transforman en sendas pelotudeces, cuando son más de una, cuando están a la vista de todos y cuando “todos”, en vez de burlarse, se hacen fan de cosas (por difícil que parezca) aún más boludas.

Si bien ver de que se hizo fan alguien en Facebook sirve para conocer cosas útiles de la persona, mucha gente confunde datos interesantes (“Jessica se ha hecho fan de “me gustan los chirlos en la cola””) con datos estúpidos y/o inútiles como los de estos subgrupos:

a- Gustos que no le interesan a nadie:
Ejemplo: Pirulo se ha hecho fan de “a mi la pizza de anchoas me gusta sin muzza”
Prueba de que Dios se burla de mi: bocha de gente dice “ayyy te re entiendo”… y se hace fan también.

b- Campañas inútiles:
Ejemplo: Pepa se he hecho fan de “juntemos 10000 personas para que Macri renuncie”
Prueba de que Dios se burla de mi: parece que bocha de gente (gente con títulos universitarios) cree que el bigotón chequea el grupo todos los días temblando de miedo y va a renunciar si juntan 10000 personas en Facebook.

c- Romance grasoso:
Ejemplo: Checho se ha hecho fan de “se encuentran un caramelo y un chupetín; el caramelo dice “yo soy el más dulce” y el chupetín le responde “el más dulce del mundo es el que está leyendo esto”” (no es joda, lo leí ayer y casi me largo a llorar)
Prueba de que Dios se burla de mi: funciona.

Música Maestro #26

2010-07-12T09:16:00.001-03:00

¡Vienen!... ¡Vamos!

MILLENCOLIN - No cigar

Google...¡lo hiciste de nuevo!

2010-07-09T10:06:00.004-03:00

Le pegaron... ES el día de la Independencia.
Pero... ¿qué hace ese 200 ahí?
¿Es un 194 y yo veo mal?

Ai don andersten…

2010-07-06T10:48:00.001-03:00

Confirmando la generosidad de estas tierras, la poca necesidad de credenciales validas para conseguir un trabajo y el manotazo de ahogado que puede llegar a dar un padre… un amigo me pidió que sea profesor de inglés de la hija.

Considerando que…

- Nunca estudié un profesorado de inglés ni nada por el estilo.
- Me da pánico cuando tengo que explicar algo.
- Me da una furia asesina cuando explico algo y no me entienden.
- Me deprimo cuando siguen sin entender.
- Mi abuelo siempre me dijo “no escuches música en inglés porque no sabes si te están insultando” (No, no es joda).
- Solo hablo inglés cuando estoy borracho.
- O CREO que hablo inglés cuando estoy borracho. Yo me levanto al día siguiente y tengo amigos extranjeros nuevos en Facebook.
- Por mi culpa la pobre niña se puede llevar la materia.
- Ni siquiera tengo un diccionario Español-Inglés / Inglés-Español en casa.
- Me van a pagar $30 por clase.

… acepté encantado.

Empiezo mañana.
Ya tengo mi botella de vino por si me olvido algún verbo.

Ahora, ¿cuál es el mejor método para enseñar un idioma extranjero?

- ¿Gritar?
- ¿Llorar?
- ¿Amenazarla con matarle al gato?
- ¿Decirle que si no aprueba va a pedir plata en la calle hasta que se muera?
- ¿Comentarle que el papá me dijo que si no aprueba la da en adopción?

No estoy seguro, sé que darle miedo al fracaso tiene mucho que ver.
¿Motivación? ¿Qué es eso? Te dije que no tengo un diccionario. Ai don jab a dicshonari!

- - O - -

“My love life is terrible. The last time I was inside a woman was when I visited the Statue of Liberty.”
Woody Allen

Música Maestro #25

2010-07-05T09:04:00.003-03:00

¿Boludos? Sí. Bocha... ¡pero que divertidos!

THE AQUABATS - Fashion Zombies!

TGIF #58

2010-07-02T10:05:00.003-03:00

SE NECESITAN VOLUNTARIOS
PARA ESTUDIO CIENTIFICO
Se investigará si la gente puede distinguir entre un estudio cientifico y un engaño para recolectar riñones.
(Solo adultos saludables - 0 positivo)
TOME UNO

Bienvenido al cielo, aquí está su harpa
Bienvenido al infierno, aquí está su vuvuzela

¡No sé cual es el robot y cual es real! ¡Rápido! ¡Digan algo que solo mi marido sabría!
Tenés un caso muy malo de acne en la cola.
MAS TARDE
¿Querés otra batería, cariño? / Afirmativo

El Juez Magoo…

2010-06-29T10:18:00.000-03:00

20 posibles razones por las que el árbitro de México – Argentina dirigió tan mal:

1- Lo distrajeron las vuvuzelas.
2- Luli Salazar le ofreció una noche de sexo.
3- La Chilindrina le ofreció una noche de sexo.
4- Es la única forma que tenía de hacerse famoso en el mundo del futbol.
5- Esta o salir en un video porno con Blatter.
6- Le gusta más el asado que los tacos.
7- Quiere que Toti Pasman la tenga adentro unos días más.
8- Se pegó un pedo zarpado con Tequila y quedó molesto.
9- Maradona le ofreció plata
10- Maradona le ofreció droga
11- Maradona le dijo que si no cobraba el gol, lo casaba con Dalma.
12- Agüero en ese momento le dijo, “tano, no te conviene”.
13- Odia las novelas en las que Thalia es una pobre chica que se enamora de un millonario.
14- Pero ama las de Andrea del Boca donde hace lo mismo.
15- Grondona lo amenazó de muerte.
16- O le dijo que si no ganábamos tiene que ir a ver a Arsenal por una temporada.
17- O dirigir Villa Dalmine – El Povenir en una cancha sin alambrados.
18- Se confundió y pensó que Cancún quedaba acá y Santa Teresita allá.
19- Como buen italiano futbolero, se metió en el mundo de las apuestas y le apostó a Argentina.
20- Como buen italiano futbolero que se mete en el mundo de las apuestas… no lo supo disimular muy bien.

Música Maestro #24

2010-06-28T10:07:00.000-03:00

QUARASHI- Stick em up

TGIF #57

2010-06-25T10:20:00.003-03:00

¿¡Estás dibujando tetas en el pizarrón?!
Uh… ¡no! ¡Es matemática!... Es… ¡Ah! Mira…
UN GOLPE DE SUERTE PARA JOHN VENN

¿Probaste reseteándolo? / No
¡Gracias!
DEPARTAMENTO DE SISTEMAS, 1200 A.C.

¿Querés ver un muerto? / ¡Seguro!
Perá… ¿esa no es tu novia?
¿Querés ver dos muertos?

Ay, ay , ay , ay... ¡come y no llores!

2010-06-22T09:37:00.001-03:00

Jueves 17 de junio de 2010.
Partido México – Francia.

En el espíritu mundialista que me invade (no me interesa tanto el mundial, pero si te permite laburar menos, le damos para adelante), me junte con unos amigos mexicanos y me fui a ver el partido a “La Fábrica del Taco” para divertirme un poco, conocer gente e hinchar por los hermanos latinoamericanos.
(en realidad fui porque había una promoción de “todos los tacos que puedas comer y la cerveza que puedas tomar por $50”)

Mi idea previa de la tarde era más o menos así.
- Llegar y que todos muestren respeto y admiración por el hermano argentino y su selección, que tan bien jugó esa mañana.
- Comer rica comida de otro país.
- Conocer alguna linda mexicana.
- Intercambiar aspectos culturales.
- Y de ahí irme a unas sesiones de kinesiología a curarme la rodilla.

Y terminó siendo así.
- Llegué y nadie me dio bola. Apenas me escucharon hablar, escuché un “en octavos los ponemos como su madre, pinches”. Supongo que nos deseó suerte.
- Se me caían las lágrimas al probar el primer taco con salsa picante. Por lo menos hice reír a varios.
- Las mexicanas que había no me dieron bola. Las argentinas, colombianas y yanquis, tampoco.
- El único aspecto cultural que intercambié fue gritar, luego de que “toda la cerveza que puedas tomar” hiciera su efecto, “hey, falta Don Ramón y estamos todos”. No entiendo por que nadie se mató de risa.
- Finalmente llegué a kinesiología con dolor de pierna y ebrio… y sí, se puede tambalear por dos razones diferentes y no caerse al piso.
Creo, por lo menos en las partes que me acuerdo.

TGIF #56

2010-06-18T09:26:00.002-03:00

Esto siempre me pasa en los juegos familiares de Scrabble.

¡Oh, genial! ¿Vamos a hacer barriletes gigantes?
POR SUPUESTO NO TODOS LOS MOMENTOS LLEGARON A LOS EVANGELIOS.

Este taco de pescado es delicioso. ¿Querés un poco?
No gracias, soy alérgico al pescado. Es bastante molesto.
Chabón, sé como te sentís. Yo soy alérgico a los gatos.
Entonces probablemente no deberías probar el mío.

No solo duele, también me da vergüenza

2010-06-15T09:27:00.001-03:00

El cinismo de Dios no conoce límites. No solo estoy lesionado y no puedo correr, sino que además, cada vez que me lesiono y se me ocurre averiguar un poco sobre el mal que me aqueja averiguo que, además del nombre médico, tiene algún nombre gracioso-humillante.

Justamente al revés que con el famoso “pie de atleta”, que tiene un nombre super cool y en realidad son hongos en los pies, mis lesiones son bastante serias, pero pierden todo impacto al contarlas porque algún chistoso les puso apodos pedorros.

* Mi primera lesión, un dolor fuerte en el costado de ambas rodillas, fue diagnosticada como: Tendinitis de pes anserine. Nombre elegante para llamar a una “Tendinitis de pata de ganso”. Llamada así porque los tendones que tenía inflamados se asemejaban a la pata de ese plumífero animal.

* Tiempo después me empezó a doler la cadera al correr. Me diagnosticaron problemas en los rotadores de cadera y un Espasmo muscular del músculo piramidal… o, en palabras del médico, “una contractura en la cola”.

* Mi más reciente y actual lesión: Bursitis prerrotuliana. Una inflamación en la bursa de la rótula que hace que trotar o a veces hasta mover la rodilla sea doloroso. Fui directamente a Internet con una certeza fatal, pero tratando de convencerme de que “esta no puede ser tan mala; seguro va a ser “bursitis de corredor”, o “inflamación del maratonista”, o algo por el estilo”.
Obviamente no.
A la Bursitis Prerrotuliana se le llama “Mal de las monjas y las amas de casa”. ¿Por qué le pusieron ese nombre? Porque parece que le agarra solo a las personas que están mucho tiempo de rodillas…

… y ponerle “Mal del chory-pete” sería demasiado.

Música Maestro #23

2010-06-14T10:20:00.001-03:00

TrescosasgenialesquenosdioChile,sinrepetirysinsoplarYA:

Ehhmmm… Alberto Montt, elevar la palabra “huevón” a insulto nacional y… ¡TRONIC!

TRONIC – Combo final

TGIF #55

2010-06-11T09:35:00.002-03:00

¿Cómo conseguimos petróleo?
¡Es un complejo proceso!
1- Las compañías sacan el petróleo del océano.
2- Depositan los que juntaron en el agua.
3- Millones de galones de petróleo bañan las costas.
4- Trabajadores juntan el petróleo en baldes.

Vieja y también cachonda 2

¡Mirá! ¡¡¡Este diario es del futuro!!!
Es el diario de hoy. Creo que se te paró el reloj.
¿¡Mi reloj es del pasado!? / Recorte de 30% en el presupuesto para educación

No soy de aquí, ni soy de allá

2010-06-08T10:13:00.001-03:00

No estoy orgulloso de lo que voy a decir, pero hay cosas que hay que decir en voz alta y compartirlas con el mundo para tratar de sentirse mejor. Entre la larga lista de cosas que me avergüenzan de mí está el hecho de que… (puntos suspensivos para agregar suspenso)…
… vivo en el Gran Buenos Aires.

El Gran Buenos Aires es algo así como si Capital y el Interior tuviesen sexo (salvaje y medio a los golpes, porque no se bancan, pero se histeriquean todo el tiempo… sería el típico empome de novela erótica de “te pego un cachetazo, me pegas un cachetazo, te empujo a la cama, sexo”) y de esa relación sexual saliese un hijo que ninguno de los dos quiere y que junta las peores características de los dos.

20 razones por las que vivir en el Gran Buenos Aires es una porquería.

- Tenemos peor violencia que en Capital.
- Y el “pajueranismo” de la gente del Interior.
- No tenés la joda de Capital. Todos los espectáculos, boliches y bares como la gente te quedan a una hora y algo de viaje.
- Ni la belleza del Interior. Todas las estancias, playas o montañas te quedan mínimo a una hora y algo de viaje.
- Los turistas visitan el Interior y Capital, pero no el Gran Buenos Aires.
- Salvo, tal vez, Tigre… pero no vivo en Tigre.
- Gracias a Policías en Acción, la gente de Capital tiene TERROR de cruzar la General Paz. Te preguntan si se puede dejar el auto en la puerta de tu casa, si hay comisaría en el barrio donde vivís o si al menos una vez por semana te hacen un secuestro express.
- Y la gente del Interior te comenta orgullosa que ellos pueden dejar las puertas sin llave total es todo súper tranquilo.
- En conclusión, mis cumpleaños son más aburridos que mimo manco porque no viene nadie.
- Nos separa de los lugares copados del Interior, una masa de campo plano y aburrido donde no hay nada.
- Nos separa de Capital una autopista donde se mata gente todos los días y un pequeño río donde si te caes te dan súper poderes (TumorMan te llamarían).
- Si podés llegar a un lugar con un solo colectivo ya sos afortunado.
- Los taxis no te quieren llevar hasta tu casa.
- Y si lo hacen, andá hipotecando la casa para pagar.
- No me han contratado en una empresa porque como soy “de provincia, seguro hay problemas con los transportes y llegas tarde todos los días”.
- A su favor… el tipo tenía razón.
- Es imposible vivir a más de 20 cuadras de un edificio tomado, una comisaría corrupta o la casa de alguien que los vecinos piensan es un violador de menores.
- Tu nene de 8 años ya tiene más educación formal que el intendente de tu partido.
- Te inflás el pecho para decir que en tu barrio pusieron un McDonalds o un Shopping, para convertirte inmediatamente en la burla general.
- Nadie nos banca ni nos incluye. Somos llamados “porteños” por la gente del Interior. Y “gente del Interior” por los porteños.

Música Maestro #22

2010-06-07T09:42:00.001-03:00

¿Recuerdan la genial banda que puse el lunes pasado?

Bueno, la cantante (si bien tiene una orden judicial por la que no puedo acercarme a menos de 300 metros de ella, no tiene nada en contra de que suba sus videos y) tiene algunos temas como solista... que la disfruten.

NATALY DAWN – Play the game (Queen´s Cover)

TGIF #54

2010-06-04T10:14:00.004-03:00

Condón gratis

El tipo que acomoda los avisos en esa revista debe haber perdido el trabajo.
CAMPAÑA CONTRA EL CÁNCER DE PIEL / TINTURA PARA PELO.
"Mi hermana se suicidó accidentalmente" / "Ups"

Contempla… soy yo, GARCHA-MENTES
¿Cuál es tu poder?
Puedo tener sexo psíquicamente con cualquier mujer simplemente haciendo contacto visual con ella.
¡A la perinola! ¿Podes hacer que una chica tenga un orgasmo con una simple mirada?
Ellas no… solo yo. De otra forma se revelarían mis poderes.
¿O sea que tu superpoder es eyacular cada vez que ves una mujer? / Creo que lo estás sobre-simplificando.

Sutil como pasacalle de neón

2010-06-01T09:35:00.001-03:00

Conocí una chica.

No les conté antes porque no lo quería quemar. ¿Por qué les cuento ahora? Porque aunque no les haya contado, el tema ya está como el churrasco que me hice ayer (les doy una pista: no quedó “tierno y jugoso”).

Al conocer a la señorita en cuestión, mi comentario para con mis amigos fue: “Tiene buen lomo (sí, sigo diciendo “buen lomo”). Si curtimos, veo que onda”.
(antes de que una feminista recalcitrante me arroje su corpiño en llamas, que se sincere y me responda si ella siempre piensa inmediatamente en matrimonio cuando conoce a alguien)

En fin… curtimos.
Yo me enganché, ella “desapareció”.
Las ironías de la vida son divertidas (para ustedes… feministas recalcitrantes).
El tema, además del clásico “riámonos de Polzúnkov total él está acostumbrado”, que CÓMO “desapareció”.

Todos hemos hecho cosas para borrarnos de las que no estamos orgullosos…

Yo también he:
- dicho que iba a borrar mi cuenta de Facebook porque ya no lo encontraba divertido (y solo elimine/bloqueé a la persona en si).
- mandado un e-mail de vez en cuando para mantener a la persona cerca, pero no tan cerca.
- usado una amiga para que me haga la gamba y mantenga interesada a esa persona en mi.
- dicho que tenía que estudiar para evitar invitaciones no deseadas (desde que dejé la facultad he recibido miradas de desconfianza, pero aun así seguí con esta excusa).
- inventado problemas familiares para evitar otras invitaciones no deseadas (hasta que el tío Tito sí murió realmente. Ese velorio al menos me ahorró una aburrida película de chicas en el cine).

… por lo que, si bien la palabra “karma” solo me suena a algo que se come con curry, debo admitir que con esta muchacha recibí una buena cucharada de mi propia medicina. Eso está fuera de discusión.

Las que me sorprendieron fueron otras actitudes… ya que además de esas actitudes totalmente obvias (si la obviedad fuese un auto, esas serían un Ford Falcon rosa fluo) decidió dejar las sutilezas de lado y pasearse de la mano de un muchacho en frente de mi nariz, acercarse con él a saludarme y cambiar su foto de MSN por una del pibe antes de tener la delicadeza de borrarme y bloquearme del chat.

¿Despistada o una cínica del carajo?

Tal vez pensó que “tengo que entregar un trabajo práctico, por eso, aunque vivamos a 10 cuadras el uno del otro y usemos el mismo medio de transporte casi a la misma hora para ir a laburar, no podemos vernos las próximas tres semanas” no había sido lo suficientemente claro.

Música Maestro #21

2010-05-31T10:01:00.003-03:00

Son copados, los videos son divertidos y hacen covers (muy buenos) de locos y locas famosas.

POMPLAMOOSE - Another Day

TGIF #53

2010-05-28T09:29:00.002-03:00

BAJO / MEDIO / ALTO

NO ESTOY CON SINDOME PREMENSTRUAL!

Man, no tengo motivación para lograr nada últimamente…
Tal vez deberías probar con una operación de reducción de pene / ¿Qué?
Los estudios muestran que los hombres con pene pequeño son más propensos a trabajar duro para ser exitosos y así compensar.
Mirá, escribí un libro sobre el tema.
¡Wow! Pusiste un montón de esfuerzo en esto.
¿¡QUÉ ESTÁS INSINUANDO?!

Google... a marzo en historia.

2010-05-25T02:47:00.002-03:00

Música Maestro #20

2010-05-24T20:35:00.002-03:00

Pufff...

IGGY POP (+ Sum 41) - Little know it all

TGIF #52

2010-05-21T09:59:00.005-03:00

¿Cuál es el secreto de mi éxito?
Es la crema diaria Adobe PhotoShop
Madonna

GRAVEDAD
Siempre manteniendo abajo a las chicas grandes

¿Por qué las mujeres lloran?
Tristeza
Felicidad
????????

No rompás más, Pepe

2010-05-18T10:02:00.001-03:00

Eso me pasa por escuchar a mi vieja:
Che, tenés todo el techo de esta habitación destruido… ¿por qué no llamás a un albañil que te arregle un poco y te pinte? (Mamá de Polzúnkov – circa 2006).

Mi madre (que como buena progenitora aplicó la tortura china y cual gota que cae sobre mi cabeza, con el tiempo me carcomió el cerebro) y la humedad (nunca me salió una germinación en el colegio, pero el moho parece crecer súper bien en mis paredes) lograron que, hoy en día, haya un albañil trabajando en la habitación.

Con las siguientes consecuencias:

- Dijo que iba a tener el trabajo terminado en una semana y media. Hasta el momento lleva dos semanas y va por la mitad.
- Me presupuestó unos $1000. Parece que va a ser más cerca de los $1700.
- De los 15 días, el albañil trabajó unos 6. Las veces que faltó fue porque (según el): se cayó de un árbol / lo mordió un perro / comió un guiso en mal estado y le cayó mal / se tomó la vida y está con resaca (al menos es sincero) / los lunes no viene porque tiene que “recuperarse del fin de semana” (a veces es MUY sincero) / no tenía monedas para viajar.
- El otro día llegó y vomitó tres veces antes de agarrar una herramienta. Dice que le cayó mal un pancho que comió. ¿Dónde compra la comida este chabón?… ¿en el Congreso?... (¿entienden? Porque ahí está todo “podrido”… bueh, se ve que no les gusta el humor político). Se fue a su casa sin trabajar.
- Otro día llegó y se fue sin trabajar porque le dolía la vesícula. Al mostrarme parecía que un Alien iba a salir de ahí.
- Le pedí que vaya un médico antes de seguir, para asegurarse que todo está en relativo control.
- Ahora dice que le duele la pierna, entonces (según su médico) puede caminar pero no subir escaleras.
- En consecuencia, está lijando las paredes, pero solo hasta donde le da el brazo.
- El techo está a 3.5 metros de altura.
- Y él mide 1.60.

Así que, mientras día por medio el tipo se toma el día libre, yo hace 15 días duermo en el comedor, en un colchón en el piso, con la ropa encima de las sillas, las camisas colgadas de las paredes y los libros en cajas… a lo refugiado. En cualquier momento espero la visita de la presidenta, las cámaras de TV y un especial llamado “Argentina abraza a Polzúnkov” o algo así.

Capaz ese día el tipo falta para ver alguna de las bandas.

Música Maestro #19

2010-05-17T09:48:00.001-03:00

Otro cago de risa.

THE LONELY ISLAND - Boombox

TGIF #51

2010-05-14T09:21:00.003-03:00

Jesús decidió convertir el agua en vino.
Los átomos de hidrógeno del agua se fusionaron para formar los anillos de carbono en el vino.
La explosión resultante destruyó todo en cientos de millas.
Pero… él hizo mejor las cosas al segundo intento.
¡Contemplen! ¡Soy Jesús rey de los… JUDIOS!
-Atlantes- (tachado)

Viajar en el tiempo es… fue… va a ser… confuso.

¿Cómo está mi gato? ¿Va a estar bien?
Lo lamento… falleció. Hicimos todo lo que pudimos.
¿Qué? Hice que le sacaran las garras. ¿Qué pudo haberla matado?
Curiosidad
¿Cómo es eso siquiera posible?

Frágil… manéjese con cuidado

2010-05-11T10:56:00.002-03:00

No sé si son tips para estar atento y mejorar tu relación con el sexo femenino, una serie de observaciones chistosas o una clara prueba de mi constante paranoia… de cualquier forma, acá les dejo:

20 Cosas que las mujeres dicen esperando que les creamos.
o
20 Cosas sobre las mujeres que sabemos que no son ciertas.
o

20 Cosas sobre las mujeres que tenemos tantas ganas de creer, que lo hacemos.

- En 5 minutos estoy…
- ¿Esto? Es lo primero que encontré en el placard.
- Antes de vos, novio, novio, no tuve muchos.
- No dormí con tantos hombres como crees.
- Claro que te extrañé en la salida con las chicas.
- Hablo con mi ex porque quedamos 100% como amigos. No siento nada por él.
- No cambiaría nada, soy feliz con mi cuerpo.
- El aspecto físico no es lo que más me importa en mi pareja.
- Por suerte, cuando me viene, no me cambia el humor.
- Le caes re bien a mis viejos.
- ¡Obvio que quiero tener una relación libre, odio el compromiso!
- Justo ese día no puedo, pero tengo muchas ganas de verte.
- Jamás fingí un orgasmo.
- Wow… ¡ese orgasmo fue genial!
- Es promedio tirando a grande.
- ¡Igual tantas no vi para comparar, eh!
- No me importa como estás vestido.
- Claro que no me jode que no tengas auto.
- Ninguno de tus amigos me parece lindo.
- No me pasa nada... dejá.

Música Maestro #18

2010-05-10T09:29:00.002-03:00

Un cago de risa...

TENACIOUS D - Tribute

TGIF #50

2010-05-07T10:57:00.003-03:00

Para su sorpresa, las vírgenes esperando a los musulmanes en el cielo no son exactamente lo que ellos esperaban.

De acuerdo a esta investigación, las alucinaciones pueden mejorar la función cognitiva.
¿Qué investigación?

¡Hey! ¡No! ¡No cuelgen eso sobre mi! ¡Son unos pelotudos!
AMO A LOS ROMANOS ASIIII DE MUCHO.

Música Maestro #17

2010-05-03T10:44:00.003-03:00

A mi me empiezan a gustar las bandas años después de que se separan. Un genio.
Oí que hay una inglesa que la rompe. Beatles, o algo así.

PELIGROSOS GORRIONES - Un ardiente beso

TGIF #49

2010-04-30T09:56:00.003-03:00

Si lo podés soñar, lo podés lograr.

JESUS
Está entre nosotros. En todos lados.
Incluido el culo del perro.

Te voy a dejar / ¿Por qué?
Porque estoy harto y cansado de tu constante paranoia.
¡Ahá! ¡Justo como sospechaba!

Una pavada musical

2010-04-27T09:49:00.002-03:00

Análisis de composición, por Polzúnkov.

Por lo general, al repasar blogs de música, los autores se dedican a analizar piezas incunables de rock progresivo, o la fragilidad en la composición de Mozart… bueno, yo les quiero hablar de “La edad del Pavo”, de Chiquititas.
(ACLARACIÓN: les juro que yo no lo veía, mi hermano menor me contó).

En dicha canción, los esclavos de Cris Morena trataban de convencer a chicas regordetas y a chicos con sombra de bigote a lo mexicano ilegal, que entrar en la adolescencia está buenísimo. Que no es una experiencia totalmente traumática que te va a marcar y a dejar neurótico y acomplejado el resto de tu vida adulta.
Y cantaban:

LA EDAD DEL PAVO, QUE LINDA ES…
¿Qué es lo lindo? ¿Qué te salgan granos? ¿Pelos? ¿Los dolores menstruales? ¿Afeitarse? ¿Qué descubras la masturbación y sepas que hay algo MUCHO mejor esperando ahí afuera pero te va a costar bocha conseguirlo? ¿Qué te empiecen a gustar tus compañeras de colegio, pero no te animes a hablarles y te sientas tan confundido que no sabes si hacerte el bueno para ligar un beso o jugarla de chico malo y no darles bola para llamarles la atención?

HACEMOS SIEMPRE TODO AL REVÉS…
Ni chico bueno, ni malo. Yo sonreía como un imbécil y rezaba porque eso funcione.

NOS FALTA ALGO, NOS SOBRA UN POCO…
Lamentablemente los que sobraba era bello facial, acné y hormonas y lo que faltaba era un chamullo, voz gruesa y confianza.

SOLO QUEREMOS SABERLO TODO…
Y probablemente sea una de las épocas de la vida en la que más equivocado estás en todo lo que hacés o decís.

(O capaz que considero eso porque uno siempre odia a la generación anterior y por eso me la agarro con los adolescentes. Probablemente haya un tipo de unos 45 años puteándome por esta boludez que está leyendo).

Finalmente, lo que pienso es que Cris “la eterna-teen” Morena, en su bondad ideó la canción para ayudar a los chicos a atravesar esa etapa de la mejor manera posible.

Por eso, en este humilde espacio, dejo mi idea para un estribillo que, con la misma música, nos ayude a nosotros (¿los jóvenes adultos?) a vivir el día a día.

El alquileeeer, que fácil es de pagar es… solo hay que remarla hasta fin de mes.
Te metieron caño y se llevaron tu billetera... no te hagas problema, no estaba llenaaaa!
Help… se rompió el auto.
Help… no tengo un mango.
Help… se cae mi pelo…
Heeeeeelp…

¡Peor que hacerte los cuernitos!

2010-04-20T10:10:00.000-03:00

En mi incansable afán por erradicar la maldad en el mundo (o “perder el tiempo con boludeces”, como le dicen mis amigos) he detectado un mal que muchos sospecharon pero nadie se animo a develar por miedo a las consecuencias.

LOS MOZOS SACAN MAL LAS FOTOS A PROPOSITO.

Uno se re-encuentra con sus amigos de la secundaria o lleva a cenar a su chica a un restaurant elegante y luego, para dejar las fotos olvidadas en la PC, facebookearlas o mostrárselas al resto de sus amigos en una aburrida reunión, probando el nivel de paciencia y diplomacia de los mismos, desea retratar el momento.
Ahí es donde el mozo se venga de nuestros pedidos confusos, de nuestra soberbia o de lo ratas que somos habitualmente al dejar propina.

¿Qué hace? Le corta la cabeza a alguno, deja afuera a otro, dice no entender la cámara y saca cualquier cosa… un repertorio de maldades que hacen que nuestra foto no solo sea poco interesante, sino además inentendiblemente pedorra (y no “inentendiblemente pedorra” a lo “soy estudiante de arte y saco una foto en blanco y negro de un gato en una ventana… inenteniblemente pedorra MAL).
Es más… algunos tienen el cinismo de decir “otra más, por si no salió” o “vos, el de la remera verde, acercate un poco más que no salís” y de esa forma quedan exonerados.

El mito de que te escupen la comida es justamente eso, un mito. Ningún mozo se arriesgaría a escupir un plato, a riesgo de ser despedido si el comensal detecta una cantidad de saliva inapropiada en su milanesa a caballo.
No, no… el mozo desea conservar su empleo (sino, no andaría con sutilezas salivales y directamente nos golpearía en la cara), por lo que recurrió a un artilugio sorprendente por su maldad y su fácil capacidad de hacer pasar por un error involuntario.

Y uno, que aun tiene miedo de que el mozo le gargajee los tallarines cuatro quesos, al ver que la foto salió horrible no le dice nada. El tipo se va entonces contento, sabiendo que lo que le dejaste de propina no le alcanza ni para el colectivo, pero que al menos todos se van a mofar de tu foto.
Algunos mozos, estos ya dominadores de la maldad más refinada, si la disposición de la comida es propicia, sacan la foto correctamente centrada e iluminada. Le echas un rápido vistazo y vez que todo está enmarcado a la perfección y te quedás feliz, para después llegar a tu casa y ver, lleno de bronca, que tenés un pedazo gigante de perejil entre los dientes.

Música Master #16

2010-04-19T09:54:00.002-03:00

¡A ver si levanta un poco el lunes!

INCUBUS - New Skin

TGIF #48

2010-04-16T09:45:00.003-03:00

Si te hace sentir mejor, yo también estoy enfermo de verte todo el día.

LUKE
¡Soy tu auto!

Este blog trae buena suerte… creo

2010-04-13T10:20:00.002-03:00

Otro Martes 13 como tantos que hemos pasado juntos, mis queridos lectores, pero, a su vez, diferente a los anteriores, ya que en esta oportunidad, voy a demostrar que la buena y la mala suerte, son más retorcidas que un calambre en la oreja.

Vos, que evitas todas las situaciones que te dijeron “dan mala suerte”… ¿te va joya?
Usted, que hace todo lo que dicen “da buena suerte”… ¿qué me cuenta?

Exacto. Todo mal.

Eso es simplemente porque nos dijeron las cosas al revés.
Ya sea por maldad, para ser los únicos dueños de la suerte en el mundo; o por despistados, de esos que te confunden derecha con izquierda, los dueños de la posta nos han mantenido alejados de las fuentes de buena fortuna.

Piénsenlo.

- Pisar caca de perro no trae buena suerte. Es un asco.
- En cambio, pasar debajo de una escalera hace que lleguemos más rápido a donde tenemos que ir, evitando el desagradable desvío.
- Tener una pata de conejo solo demuestra que somos insensibles y estamos propensos a que PETA o algún vegan loco nos manche con pintura roja.
- Los gatos negros, en cambio, son bellos animales a los que no hay que arrancarles la pata para ver si tenemos suerte con el Telekino.
- El temita de la herradura directamente me parece ridículo. El día que los caballos tomen el poder (el planeta de los simios es real, solo que le erraron a la especie), no creo que anden con mi zapatilla colgando para buena suerte.
- Brindar con agua me parece de lo más saludable. El que dijo que eso no debe hacerse seguro era un borracho que quería arrancar directamente con el alcohol.
- Tocar madera solo sirve para clavarte una astilla.
- No pasarse la sal en la mano me parece una falta de educación. “Che, ¿me pasas la sal?”. Y el tipo va y te la deja en la mesa. Mala onda.
- Cruzar los dedos no da buena suerte. Da artritis.
- Por otro lado, abrir el paraguas dentro de la casa evita que nos mojemos al salir.
- Tréboles de 4 hojas hay muy pocos. Hay muchos más de 3. ¿Qué significa eso? Que de diez personas solo una va a tener suerte. ¿Pensás que vas a ser vos? Jah, buena suerte.
- Y con respecto a no romper un espejo… ¿te viste realmente en el espejo? Exacto.

Por eso, a partir de ahora hacé todo al revés de lo que tu parapsicóloga te dijo, y vas a ver que las cosas empiezan a salir de maravilla. No me agradezcas, andá… arrancate la pulsera roja, no te toques más la (o el) izquierda/o al escuchar nombrar al Carlo y dejá de hacer los cuernitos cuando ves una víbora.

(si esto no funciona, no me hago responsable por huesos rotos, corazones heridos o sodomizaciones no planeadas. Sos vos que sos yeta. Mal. Una piedra movediza)

Música Master #15

2010-04-12T09:26:00.002-03:00

Uia... y yo que pensé que el amor a primera vista no existía.

LISA HANNIGAN - An Ocean And A Rock

TGIF #47

2010-04-09T09:59:00.004-03:00

CONOCE EL LENGUAJE CORPORAL
- Estoy interesada en vos.
- No estoy interesada en vos.
- Seamos solo amigos.
- DEJÁ DE MIRARME EL PECHO, PEDAZO DE MIERDA.

Cortá vos primero.
No, cortá vos primero.
No, cortá VOS primero.
¡No, VOS cortá primero, carajo!
¡Cortá vos primero o terminamos!
¡Entonces parece que fucking terminamos!
¡Bien!
…
Vos seguí con tu vida y encontrá a alguien primero.

Una preocupación menos

2010-04-04T19:39:00.002-03:00

Cuatro días sin trabajar.
Cuatro días saliendo con amigos, entrenando en la playa, cagándome de risa, viendo buenas películas, leyendo buenos libros, comiendo cosas ricas, disfrutando en familia...
... para mañana verle la cara de vuelta a mi jefa.

Se me ocurrió tirarme en la cama, con la luz apagada y poner el reproductor en random a ver qué tema salía.

Salió este.

Si no me maté recién, no me mato más.
Una preocupación menos.

UPDATE:

Este también está muy bueno.
El premio a la alegría de la vida se lo lleva sin dudas...

Música Master #14

2010-03-29T11:08:00.000-03:00

¿Una falta de respeto o un tema de puta madre?

RUFIO - Like a prayer

TGIF #46

2010-03-26T09:48:00.002-03:00

¡Dios Mio! ¡Una araña!
Tal vez, si me hago el dormido…
… se vaya.
¡Fiuuu!

¡Te hago una carrera hasta el viejo cementerio!
¡Dale!

Música Master #13

2010-03-22T09:57:00.002-03:00

NIRVANA - Where did you Sleep Last Night?

TGIF #45

2010-03-19T09:51:00.004-03:00

Mirá esta gente. Autómatas de ojos vidriados, viviendo sus vidas todos los días sin parar un poco para mirar alrededor y ¡PENSAR! Soy el único humano conciente en un mundo de ovejas.

Hey, ¿Qué onda el cartel de neón?
ABIERTO
Lo uso para reflejar mi tolerancia a otras religiones.
¿Una remera no hubiese sido más barato?
¿Qué sos, un fucking judío?

Estoy contento...

2010-03-18T09:57:00.002-03:00

... porque casi ninguno/a de mis amigos/as tiene por status de facebook o MSN : “Pagué una Quilmes caliente $20, me mojé, me apretujaron y soy más tano que la pizza, pero … ¡que copado estuvo San Patricio!”

Es todo...

TGIF #44

2010-03-12T10:03:00.004-03:00

Yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo
VOLUMEN EN UNA CONVERSACION POR CELULAR
PROBABILIDAD DE DESORDEN NARCISISTA DE PERSONALIDAD

Wow, ¿tejés también? ¡Chabón, sos bueno en todo!
¡Esa es una terrible pelotudez!
Soy bastante malo aceptando cumplidos.

FALLA DE CAMUFLAGE
Nop… todavía las veo.

¡JAH!

2010-03-11T09:59:00.001-03:00

¡Atleta pusieron!
Jajajajaja...